Seksueel verlangen is een cruciaal element in romantische relaties. Maar wat als je partner geen interesse meer toont in seks? Als je merkt dat je partner minder interesse heeft in fysieke intimiteit, kan dit een hele reeks emoties losmaken - van verwarring en afwijzing tot misschien zelfs boosheid. Je bent niet de enige, en deze situatie komt vaker voor dan je zou denken.
In dit artikel gaan we na of het normaal is dat je partner geen interesse meer heeft in seks, de mogelijke redenen voor deze verandering, en, het allerbelangrijkste, wat je eraan kunt doen.
Neem een kijkje in onze gids over intimiteit in relaties voor nuttige informatie en advies.
Is het normaal dat je partner geen interesse meer heeft in seks?
Als je worstelt met een verminderd seksueel verlangen van je partner, vraag je je misschien af: “Is dit normaal?” Het geruststellende antwoord is ja.
Het wordt algemeen gezien als een normaal onderdeel van de ups en downs die de menselijke seksualiteit kenmerken. Onderzoek suggereert dat het niveau van seksueel verlangen van een individu niet vaststaat, maar fluctueert door verschillende factoren gedurende het leven. 1
Studies hebben aangetoond dat seksueel verlangen de neiging heeft om te pieken tijdens de beginfase van een relatie, de zogenaamde huwelijksreisfase, en geleidelijk afneemt naarmate de relatie vordert. 2 Deze afname kan worden toegeschreven aan verschillende factoren.
Een van de factoren die het seksuele verlangen kan beïnvloeden, is het gewend raken aan je partner, wat kan leiden tot een afname van de nieuwigheid en opwinding die de relatie in het begin voedden. 2
Daarnaast leggen veel koppels, naarmate een relatie vordert, minder nadruk op de rol van seks. Levensgebeurtenissen zoals ouders worden of gewoon ouder worden, kunnen ook invloed hebben op het seksuele verlangen, omdat ze veranderingen in de levensstijl met zich meebrengen die de aandacht en energie kunnen afleiden van seksuele intimiteit. 2
Kortom, een afname van het seksuele verlangen wordt over het algemeen gezien als een veelvoorkomende ervaring, vooral in langdurige relaties. De redenen hiervoor kunnen sterk variëren, maar zijn vaak gerelateerd aan de dynamiek van de relatie, veranderingen in het leven, en individuele ervaringen.
Ontdek hoe communicatie je seksleven kan redden!
6 Redenen waarom je liefje misschien minder zin in seks heeft
Het doorgronden van de reden achter de verminderde seksuele interesse van je liefje kan de eerste stap zijn naar het vinden van een oplossing. De oorzaken kunnen variëren van emotionele factoren tot fysiologische veranderingen, en het herkennen hiervan is essentieel om dit gevoelige probleem effectief te behandelen.
Hier zijn enkele van de meest voorkomende redenen:
1. Duur van de relatie
Een van de meest consistente factoren die de seksuele lust beïnvloeden, is de duur van de relatie. In de beginfase van een relatie zien we vaak een piek in seksuele lust, voornamelijk omdat de intimiteit snel toeneemt terwijl jullie elkaar nog aan het ontdekken zijn. 2
Naarmate de tijd verstrijkt en de niveaus van intimiteit stabiliseren, is het niet ongewoon dat de seksuele lust afneemt. Partners kunnen meer aan elkaar gewend raken. In sommige gevallen kan deze vertrouwdheid de rol van seks binnen een relatie verminderen. 2
Dus, hoe langer je al met je liefje bent, hoe waarschijnlijker het is dat de initiële vonk van seksuele lust is gedoofd - een natuurlijke progressie die vaak wordt beïnvloed door verhoogde vertrouwdheid en veranderende prioriteiten. 2
2. Stress
Een andere veelvoorkomende reden voor een dip in seksuele interesse is stress. We weten allemaal dat het leven hectisch kan zijn, en stress van werk, familie, of zelfs sociale verplichtingen kan zich opstapelen.
Een studie uit 2010 vond dat individuen die hogere niveaus van dagelijkse stress ervoeren, een afname meldden in zowel seksuele activiteit en tevredenheid, als een daling in algemene relatie tevredenheid. 3
Kortom, stress heeft het potentieel om een grote hindernis te worden in je seksleven. Naarmate de stressniveaus stijgen, is het niet ongewoon om een overeenkomstige afname in seksuele activiteit en relatie tevredenheid te zien. 3
3. Relatieconflict
Als het tussen jou en je liefje onrustig is geweest, is het het overwegen waard dat relatieconflict een grote reden kan zijn achter een verlies van seksuele interesse.
In feite toont onderzoek een sterke link aan tussen conflicten in een relatie en seksuele problemen. 4
Als je een afname in seksuele activiteit of interesse hebt opgemerkt, kan het de moeite waard zijn om een nauwere blik te werpen op de algemene staat van je relatie. Het oplossen van onderliggende problemen kan niet alleen je emotionele verbinding verbeteren, maar kan ook je seksuele vonk opnieuw aanwakkeren.
4. Angst & Depressie
Soms ligt de oorzaak van afnemende seksuele interesse niet in de relatie zelf, maar binnen het individu. Aandoeningen zoals angst en depressie zijn vaak belangrijke spelers in dit. 5
Studies hebben aangetoond dat een daling van het libido een frequent symptoom is bij mensen die een ernstige depressie ervaren. Hoe ernstiger de depressie of angst, hoe waarschijnlijker het is om de seksuele interesse te beïnvloeden. 5
Als je liefje zich aanhoudend down of angstig heeft gevoeld, kan dit een direct effect hebben op hun seksuele verlangen.
5. Antidepressiva
Het kan voorkomen dat de oplossing voor het ene probleem een nieuw probleem met zich meebrengt. Als je partner recentelijk is gestart met het innemen van antidepressiva, met name SSRI’s (Selectieve Serotonine Heropname Remmers), kan dit hun seksuele interesse beïnvloeden. 5
Het is algemeen bekend dat deze medicijnen de seksuele functie kunnen verstoren. Ze kunnen het bereiken van een orgasme bemoeilijken en het algemene verlangen en de opwinding verminderen. 5
6. Leeftijd
In een onderzoek waarbij 2341 personen uit Duitsland van 18 tot 93 jaar betrokken waren, werd de frequentie van seksueel verlangen en activiteit in verschillende levensfasen onderzocht. 6
De resultaten lieten zien dat mensen over het algemeen, naarmate ze ouder worden, een geleidelijke afname in hun niveau van seksueel verlangen ervaren. Vrouwen lijken deze afname in seksueel verlangen eerder in hun leven te ervaren. 6
Dus, met het klimmen der jaren, is het natuurlijk dat het seksuele verlangen afneemt. Ontdek wat te doen als je geen interesse meer hebt in seks!
Wat te doen als je partner geen zin meer heeft in seks
Het probleem begrijpen is maar de helft van het werk - de volgende stap is actie ondernemen. Hier zijn enkele tips om jou en je partner weer op het juiste pad te krijgen. Dit zijn actiepunten die je kunt ondernemen als je partner geen zin meer heeft in seks.
1. Ga het gesprek aan
De eerste en misschien wel belangrijkste stap om te zetten als je partner geen zin meer heeft in seks, is er open en eerlijk over te praten. Het klinkt misschien logisch, maar het belang van communicatie bij het oplossen van seksuele problemen kan niet genoeg worden benadrukt.
In feite heeft een uitgebreide meta-analyse aangetoond dat verbeterde seksuele communicatie gekoppeld is aan een betere algehele seksuele functie, van verlangen en opwinding tot orgasme. 7
Een open dialoog kan de weg vrijmaken voor het identificeren van de kern van het probleem en het samen vinden van een oplossing.
Voor tips over hoe je over dit gevoelige onderwerp kunt praten, bekijk onze gids over hoe te praten over seks met je partner.
2. Stel je verwachtingen bij
Een andere cruciale stap bij het aanpakken van dit probleem is het bijstellen van je verwachtingen over seksueel verlangen in een langdurige relatie. Als je erin stapt met de verwachting dat de huwelijksreisfase eeuwig zal duren, zet je jezelf op voor teleurstelling.
Onderzoek heeft consequent aangetoond dat het erkennen van de natuurlijke eb en vloed van seksueel verlangen een positieve impact kan hebben op het behouden van dat verlangen op de lange termijn. 8
Met andere woorden, begrijpen dat het volkomen normaal is dat seksuele interesse fluctueert, kan wat van de druk wegnemen en zowel jou als je partner helpen de situatie met een evenwichtiger perspectief te benaderen.
Heb je moeite met ongelijkmatige seksdrives? Lees onze gids over hoe om te gaan met ongelijkmatige seksdrives in een relatie.
3. Probeer iets nieuws in de slaapkamer
Naarmate relaties evolueren, is het gemakkelijk om in een routine te vervallen, en dit geldt ook voor je seksleven. Hoewel voorspelbaarheid geruststellend kan zijn, kan het ook de vijand van verlangen zijn. 9
De langdurige vertrouwdheid met je partner en de gevestigde normen van je relatie kunnen soms dingen minder opwindend maken of de relatie zelfs helemaal deseksualiseren. 9
Dus, doe een poging om dingen op te schudden door iets nieuws in de slaapkamer te introduceren. Of het nu gaat om een ander soort aanraking, een nieuwe positie, of het introduceren van seksspeeltjes, het doorbreken van de eentonigheid kan nieuw leven in je seksuele relatie blazen.
Hier zijn meer tips over hoe je je seksleven weer kunt aanwakkeren.
4. Pak relatieproblemen aan
Soms is een dip in seksuele interesse niet alleen over het seksuele aspect van je relatie; het is een symptoom van grotere problemen binnen het partnerschap zelf. 4 Het kan een voortdurend conflict zijn, emotionele afstand, of een vertrouwensbreuk - problemen die allemaal als aanzienlijke barrières kunnen dienen voor een bevredigend seksleven.
Door de tijd te nemen om deze onderliggende problemen aan te pakken, doe je meer dan alleen werken aan het verbeteren van je seksuele relatie; je versterkt de relatie als geheel. Het oplossen van andere gebieden van wrijving kan vaak de weg vrijmaken voor een hernieuwd gevoel van intimiteit en seksuele interesse.
5. Overweeg professionele ondersteuning
Als je de voorgaande tips hebt uitgeprobeerd en je merkt dat je nog steeds in een seksuele sleur zit, dan kan het tijd zijn om professionele hulp in te schakelen. Of het nu gaat om individuele therapie, relatietherapie, of zelfs gespecialiseerde sekstherapie, een gekwalificeerde professional kan je voorzien van op maat gemaakt advies en technieken die je wellicht nog niet hebt overwogen.
Het kan soms zo zijn dat het perspectief van een onpartijdige derde partij onderliggende problemen of patronen aan het licht brengt die niet gemakkelijk te zien zijn vanuit de relatie zelf. Therapie kan een veilige omgeving bieden om gevoelige onderwerpen aan te snijden, emotionele blokkades te onderzoeken en constructieve communicatiestrategieën te ontwikkelen - allemaal factoren die kunnen bijdragen aan een meer bevredigende seksuele relatie.
Als je op zoek bent naar meer manieren om je relatie te verbeteren (en niet alleen je seksleven), zorg dan dat je onze uitgebreide gids over communicatie in een relatie niet mist.
- Relationship Goals: How to Win at Dating, Marriage, and Sex
- The Friends With Benefits Rulebook: How to Get in, Get Laid, and Get Out With Dignity (and Even a Relationship)
- She Comes First: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman
- How To Talk Dirty: 157 Dirty Talk Examples Guaranteed To Drive Your Lover Wild & Give You Ultimate Pleasure & Excitement Tonight
- Sex Without Stress: A couple's guide to overcoming disappointment, avoidance & pressure
Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining Sexual Desire in Long-Term Relationships: A Systematic Review and Conceptual Model. Journal of Sex Research, 55(4–5), 563–581. doi.org ↩︎
Muise, A., Impett, E. A., Kogan, A., & Desmarais, S. (2012). Keeping the spark alive. Social Psychological and Personality Science, 4(3), 267–273. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Bodenmann, G., Atkins, D. C., Schär, M., & Poffet, V. (2010). The association between daily stress and sexual activity. Journal of Family Psychology, 24(3), 271–279. doi.org ↩︎ ↩︎
Metz, M. E., & Epstein, N. B. (2002). Assessing the role of relationship conflict in sexual dysfunction. Journal of Sex & Marital Therapy, 28(2), 139–164. doi.org ↩︎ ↩︎
Zemishlany, Z., & Weizman, A. (2008). The impact of mental illness on sexual dysfunction. In KARGER eBooks (pp. 89–106). doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Beutel, M. E., Stöbel-Richter, Y., & Brähler, E. (2007). Sexual desire and sexual activity of men and women across their lifespans: results from a representative German community survey. BJU International, 101(1), 76-82. doi.org ↩︎ ↩︎
Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. Journal of Sex Research, 56(7), 882–898. doi.org ↩︎
Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining Sexual Desire in Long-Term Relationships: A Systematic Review and Conceptual Model. Journal of Sex Research, 55(4–5), 563–581. doi.org ↩︎
Sims, K. E., & Meana, M. (2010). Why did passion wane? a qualitative study of married women’s attributions for declines in sexual desire. Journal of Sex & Marital Therapy, 36(4), 360–380. doi.org ↩︎ ↩︎
Janet Smith
Janet Smith is een freelance schrijfster die zich specialiseert in psychologie, relaties en daten. Ze heeft altijd gefascineerd geweest door de werking van het menselijk brein en …
Read full bio
