Op deze pagina
Laten we eerlijk zijn, relaties zijn een hoop werk. Je hoort vaak dat romantische relaties het mooiste kunnen zijn wat je in je leven meemaakt, zo mooi zelfs dat ze een positieve impact kunnen hebben op je fysieke gezondheid en mentale welzijn. 1 Maar dat is alleen als je bereid bent om de nodige moeite te doen om de relatie te laten slagen.
Veel mensen stappen in een relatie zonder echt te weten wat ze doen of wat er nodig is om een relatie te laten werken. Ze doen maar wat en hopen op het beste. Maar als je niet oppast, kan deze aanpak leiden tot behoorlijk toxische relaties. Dat is het moment waarop de glans van de liefde begint te vervagen en plaatsmaakt voor gevoelens van wrok, woede en zelfs afkeer.
Toxische relaties kunnen zich op verschillende manieren voordoen. Het is misschien niet altijd makkelijk om ze te herkennen, vooral als je er middenin zit. Maar het is belangrijk om alert te zijn op deze rode vlaggen, zodat je ze vroegtijdig kunt aanpakken en een toxische relatie kunt vermijden voordat het te laat is. Deze gids zal je enkele van de meest voorkomende tekenen van een toxische relatie laten zien, wat het is en welke soorten er zijn, zodat je weet wat je moet doen als je relatie een bittere wending neemt.
Wat betekent een giftige relatie?
Een giftige relatie is simpelweg een relatie waarin ongezonde gedragingen en dynamieken tussen twee of meer mensen voorkomen. Dr. Lillian Glass, een Amerikaanse communicatie- en psychologie-expert, omschrijft giftige relaties in haar bestseller “Toxic People” als relaties tussen mensen die elkaar niet steunen, waar er conflict is en de een de ander probeert te ondermijnen, waar er competitie is, waar er disrespect is en een gebrek aan cohesie.”2
Giftige relaties kunnen zich op verschillende manieren manifesteren. Ze kunnen voorkomen tussen familieleden, vrienden of romantische partners. En ze betrekken niet altijd twee mensen die zich in een gelijke machtspositie bevinden.
Het kan zijn dat je in een giftige relatie zit met iemand die macht over je heeft, zoals een baas of een leraar. Sterker nog, giftige relaties zijn zo alledaags dat 84 procent van de vrouwen en 75 procent van de mannen aangeeft dat ze minstens één giftig persoon in hun leven hebben. 3
Giftige relaties komen vaak voor tijdens de opkomende volwassenheid - de periode tussen de leeftijd van 18 en 25 jaar waarin jonge mensen meestal hun identiteit, onafhankelijkheid en seksualiteit ontdekken. 4 Dit komt waarschijnlijk doordat jongvolwassenen nog steeds aan het uitzoeken zijn wie ze zijn en wat ze willen in het leven. 5
Daarom zijn ze meer geneigd om relaties aan te gaan met verschillende gradaties van betrokkenheid en intimiteit, wat de kans op het hebben van een giftige relatie kan vergroten. 6 Als je in je vroege twintiger jaren bent en nog nooit in een giftige relatie bent geweest, beschouw jezelf dan als gelukkig, want over een periode van 20 maanden geeft ongeveer 40 procent van de opkomende volwassenen toe dat ze het uit hebben gemaakt met een romantische partner omdat de relatie onstabiel was. 7
Hoewel relaties normaal gesproken ups en downs doormaken, wordt een giftige relatie gekenmerkt door consistente negatieve gedragspatronen die schadelijk zijn voor alle betrokken partijen. Zoals Dr. Glass uitlegt, kan de dynamiek in een giftige relatie onaangenaam en uitputtend zijn voor de mensen die erbij betrokken zijn. 2 Dit betekent dat wanneer je in een giftige relatie zit, het negatieve het positieve overtreft - en dat is voor niemand gezond.
Verschillende soorten giftige relaties
Er zijn veel verschillende soorten giftige relaties, maar ze hebben allemaal één gemeenschappelijk kenmerk: ze zijn schadelijk voor je gezondheid. Slechte relaties kunnen leiden tot verhoogde stress, angst, depressie en zelfs fysieke gezondheidsproblemen zoals hartziekten en hoge bloeddruk. 8
Mensen in giftige relaties kunnen elk type giftig en controlerend gedrag ervaren, en de term polyvictimisatie is gebruikt om dit fenomeen te beschrijven. 9 En verschillende studies melden dat polyvictimisatie geassocieerd is met nog meer negatieve geestelijke gezondheidsgevolgen, waaronder hechtingsproblemen, en negatieve seksuele en geestelijke gezondheid, dan het ervaren van een enkel type misbruik en giftig gedrag. 10 11 12
Hier zijn enkele van de meest voorkomende soorten giftige relaties.
1. Eenrichtingsrelatie
Een eenrichtingsrelatie is wanneer één persoon consistent meer moeite in de relatie steekt dan de ander. Het kan zijn dat jij altijd degene bent die contact initieert of dates plant, terwijl je partner niet zo veel lijkt te geven. Je zou kunnen voelen dat jij de enige bent die ooit “Ik hou van je” zegt, of die ooit zijn excuses aanbiedt als er ruzie is.
Eenrichtingsrelaties kunnen je zelfvertrouwen uitdagen en je het gevoel geven dat je verwaarloosd en onbemind bent. Partnerresponsiviteit, of de manier waarop je partner je valideert en ondersteunt, is een belangrijke voorspeller van relatievoldoening en stabiliteit. 13 Dus als je het gevoel hebt dat jij altijd degene bent die alle moeite doet, is het misschien tijd om je relatie te heroverwegen.
Natuurlijk is het ook mogelijk dat je misschien gewoon te veel geeft van wat er in een relatie wordt verwacht. En dit kan te wijten zijn aan je hechtingsstijl. 14 Hechtingsstijlen zijn de manieren waarop we ons verhouden tot anderen, en ze zijn gebaseerd op onze vroege ervaringen met verzorgers. 15
Als je een angstige hechtingsstijl hebt, zou je je altijd onzeker kunnen voelen in je relatie, dus je compenseert door je partner te proberen behagen en altijd voor hen beschikbaar te zijn. 16 En dit kan een eenrichtingsrelatie dynamiek veroorzaken - omdat je gerustgesteld wilt worden dat je partner van je houdt, geef je altijd meer dan je ontvangt.
Aan de andere kant, je zou een vermijdende hechtingsstijl kunnen hebben, wat kan leiden tot het lijken alsof je afstandelijk en ongeïnteresseerd bent in je partner, omdat je je ongemakkelijk voelt bij nabijheid en emotionele kwetsbaarheid. 17 Als je een vermijdende hechtingsstijl hebt, vind je het misschien moeilijk om je partner binnen te laten, wat kan leiden tot het gevoel dat ze in een eenrichtingsrelatie zitten.
2. Codependente relatie
Een codependente relatie is er een waarin de betrokken personen overmatig afhankelijk zijn van elkaar. Dit kan zijn omdat ze een laag zelfbeeld hebben en voelen dat ze hun partner nodig hebben om hen te ondersteunen, of omdat ze overdreven aanhankelijk zijn en altijd bij hun partner moeten zijn.
Het concept van codependentie begon met Alcoholics Anonymous, en het werd oorspronkelijk gebruikt om relaties te beschrijven met een individu die worstelt met verslaving, waar de andere persoon sterk aan hen gehecht bleef ondanks ernstige sociale en negatieve gevolgen. 18
Tegenwoordig wordt codependentie gebruikt om elk soort disfunctionele relatie dynamiek te beschrijven waarbij één persoon overmatig afhankelijk is van de ander. En theoretici en onderzoekers hebben het geïdentificeerd als een persoonlijkheidssyndroom op zich, met specifieke kenmerken en gedragingen. 19
Deze omvatten een laag zelfbeeld, een behoefte om nodig te zijn en in controle te zijn, zelfopofferend gedrag, een overdreven behoefte aan goedkeuring, een onvermogen om grenzen te stellen tussen zichzelf en belangrijke anderen, een angst voor verlating, en een overmatige afhankelijkheid van ontkenning. 20
Codependente relaties kunnen schadelijk en giftig zijn omdat ze gebaseerd zijn op een ongezond niveau van afhankelijkheid. Als je in een codependente relatie zit, zou je kunnen merken dat je partner altijd probeert je te controleren, of dat je altijd hun behoeften boven die van jezelf stelt. Dit kan leiden tot gevoelens van wrok, en het kan moeilijk zijn om uit de codependente dynamiek te breken.
Mensen in codependente relaties beschrijven het vaak als iets “zo echt dat het tastbaar en concreet voelt, als een ziekte of een onderliggend verslavingsprobleem.” Bovendien voelden deze mensen zich gevangen in hun ondergeschikte en onbevredigende rollen; gevangen door de aanhoudende behoeften en verlangens van hun partner. 21
De tekenen van een codependente relatie kunnen moeilijk te herkennen zijn als je er al een tijdje in zit. Hier zijn enkele manieren om te identificeren of je relatie met iemand codependent is geworden.
3. Liefde-haatrelatie
Een liefde-haatrelatie is er een waarbij de betrokken personen sterke gevoelens van zowel liefde als haat voor elkaar hebben. Dit kan zijn omdat ze in een constante machtsstrijd zijn, of omdat ze aangetrokken zijn tot elkaars kwaliteiten maar afgestoten worden door hun gebreken.
Liefde en haat zijn op complexe manieren met elkaar verbonden. En onderzoek suggereert dat deze switch tussen liefde en haat gebeurt vanwege de equity theory, een theorie die uitlegt hoe mensen de balans waarnemen tussen hoeveel ze investeren in een relatie, en hoeveel ze het gevoel hebben dat ze terugkrijgen van hun partner. 22
Dit betekent dat hoe meer je van iemand houdt, hoe meer je emotioneel in hen investeert, en hoe meer je verwacht terug te ontvangen. Maar als je het gevoel hebt dat je partner je niet genoeg geeft, of als ze constant meer nemen dan ze geven, kan dat leiden tot gevoelens van wrok en haat. 23
Bovendien, hoe meer je in een relatie investeert, hoe meer je te verliezen hebt als het eindigt. Dit kan je gevoeliger maken voor bedreigingen voor de relatie, en meer geneigd om met woede of haat te reageren als je het gevoel hebt dat je partner de relatie op de een of andere manier bedreigt. 24
Liefde-haatrelaties zijn vaak giftig en destructief omdat het constante heen en weer gaan tussen positieve en negatieve emoties uitputtend en verwarrend kan zijn. Als je in een liefde-haatrelatie zit, zou je jezelf constant op eieren kunnen vinden, of het gevoel hebben dat je niets goed kunt doen.
4. Rebound relatie
Een rebound relatie wordt gekenmerkt door één persoon die een andere persoon date kort nadat ze het uit hebben gemaakt met hun vorige partner. Dit kan zijn omdat ze proberen over hun ex heen te komen, of omdat ze op zoek zijn naar een afleiding van de pijn van de breuk.
Omdat rebound typisch gebeurt na een breuk, wordt het vaak geassocieerd met de negatieve gevoelens en emoties die gepaard gaan met hartzeer. Deze kunnen onder andere verdriet, woede, wanhoop en een daling van de zelfconcept helderheid en zelfvertrouwen omvatten, vooral als ze in langere en meer toegewijde relaties waren. 25 26 27
Bovendien hebben mensen in rebound relaties vaak niet de tijd gehad om hun vorige relatie te verwerken, wat kan leiden tot het herhalen van dezelfde fouten in hun nieuwe relatie. Rebound relaties zijn vaak ongezond en giftig omdat ze gebaseerd zijn op onopgeloste emoties en onvervulde behoeften.
Als je in een rebound relatie zit, zou je jezelf constant kunnen vergelijken met je nieuwe partner en je ex, of het gevoel hebben dat je nog niet echt over je vorige relatie heen bent. Dit is wanneer professionele hulp misschien nodig is om met de onderliggende problemen om te gaan. 28
5. Aan-en-uit relatie
Een aan-en-uit relatie is er een waarbij de betrokken personen blijven uitmaken en weer bij elkaar komen, meestal omdat ze elkaar niet lijken te kunnen loslaten. En dit fenomeen is misschien wel vaker voorkomend dan je denkt. Volgens sommige schattingen hebben 60 procent van de jongvolwassenen aan-en-uit relaties gehad. 29
Individuen in deze relaties ervaren vaak meer stress dan degenen die in stabielere relaties zijn, en ervaren regelmatig patronen van instabiliteit, wat ze zo giftig en uitputtend maakt. 30 31
Inderdaad, deze relaties kunnen emotioneel en mentaal uitputtend zijn, vooral als je constant je hoop opbouwt, om ze vervolgens weer te zien instorten als de relatie (weer) eindigt. Degenen in aan-en-uit relaties bevinden zich vaak in een cyclus van lagere niveaus van betrokkenheid en tevredenheid, slechtere communicatie, verminderd relatieonderhoud en meer onzekerheid, en het kan moeilijk zijn om los te komen. 32
Uit een aan-en-uit relatie komen kan moeilijk zijn, maar het is belangrijk om te onthouden dat je het verdient om in een gezonde en stabiele relatie te zijn. Als je moeite hebt om uit deze cyclus te komen, kan het nuttig zijn om een therapeut te zien om je te helpen de dingen uit te pakken die je vasthouden.
Dit zijn de vijf meest voorkomende soorten giftige relaties. Als je jezelf in een van deze situaties bevindt, is het belangrijk om hulp te zoeken, of dat nu van een therapeut, een vriend of een familielid is. Onthoud, je verdient het om in een gezonde en gelukkige relatie te zijn!
Signalen van een ongezonde relatie
Het is vaak lastig om een ongezonde relatie vroeg te herkennen, omdat ze meestal starten als ogenschijnlijk normale en blije relaties. En zelfs dan blijven mensen vaak in ongezonde relaties omdat ze hoopvol zijn over mogelijke veranderingen, ze terugverlangen naar de goede tijden, of ze zijn nu zo verstrengeld met hun partner dat het moeilijk is om zich een leven zonder hen voor te stellen. 33
Er zijn echter een aantal belangrijke alarmbellen in relaties die kunnen aangeven dat je in een ongezonde relatie zit. Bewust zijn van deze signalen kan je helpen om aan de relatie te werken, of om eruit te stappen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende signalen van ongezondheid in relaties.
1. Gebruik van manipulatieve technieken
Heb je ooit het gezegde “liefde maakt blind” gehoord? Nou, dat is vaak waar in ongezonde relaties. Mensen in dit soort relaties zijn vaak zo verblind door hun partner dat ze de manipulaties en ongezonde gedragingen niet zien voor wat ze zijn.
Manipulatie wordt door Mental Health America aangegeven als een veelvoorkomend signaal van een ongezonde relatie. 34 Manipulatie wordt vaak gebruikt als een middel om controle te krijgen of om te krijgen wat iemand wil van hun partner, en het kan vele verschillende vormen aannemen.
Bijvoorbeeld, je partner kan proberen je te controleren door je schuldig te laten voelen, of door in te spelen op je onzekerheden. Ze kunnen ook proberen je te gaslighten, wat is wanneer ze de situatie en gebeurtenissen zo manipuleren dat je begint te twijfelen aan je realiteit en geheugen. 35
2. Passief-agressief gedrag
Een ander signaal van ongezondheid in een relatie is passief-agressief gedrag. 34 Dit is wanneer iemand zijn negatieve gevoelens indirect uitdrukt, in plaats van openlijk te communiceren met hun partner.
Bijvoorbeeld, je partner kan je de stille behandeling geven als ze boos op je zijn, of ze kunnen affectie achterhouden als een manier om je te straffen. Dit soort gedrag kan net zo schadelijk zijn als meer openlijke vormen van agressie, en kan je vaak in verwarring brengen en je afvragen wat je verkeerd hebt gedaan. Deze vorm van communicatiestijl wordt vaak geassocieerd met onzekere/angstige hechtingsstijlen. 36
De manier waarop koppels met elkaar communiceren is een belangrijke indicator van de gezondheid van de relatie, en wanneer mensen coöperatief zijn en openlijk met elkaar kunnen communiceren, is dat een goed teken. 37 Aan de andere kant, wanneer mensen hun toevlucht nemen tot passief-agressief gedrag, is het vaak een teken dat de relatie ongezond is.
3. Ongezonde niveaus van jaloezie
Jaloezie is een normale emotie, aangezien het vaak een reactie is op een bedreiging voor een relatie. 38 Echter, wanneer deze gevoelens van angst, woede en verdriet excessief worden en beginnen de relatie te beschadigen, dan wordt het ongezond. 39
Individuen met angstige hechtingsstijlen zijn meer vatbaar voor het ervaren van ongezonde jaloezie, omdat ze vaak een diepgewortelde angst voor verlating hebben. 40 De mogelijkheid dat hun partner hen verlaat kan deze gevoelens van jaloezie triggeren, wat dan kan leiden tot bezitterigheid en controlerend gedrag.
Jaloezie kan zich op verschillende manieren uiten, zoals je bedreigd voelen door de nauwe relaties van je partner met anderen, of je bezitterig en controlerend voelen over je partner. Als je jezelf overmatig jaloers voelt, of als je merkt dat je partner dit gedrag vertoont, is het belangrijk om het probleem aan te pakken. Ongezonde niveaus van jaloezie kunnen vaak leiden tot verdere ongezondheid in de relatie.
4. Veelvuldig ruzie maken en conflicten
Alle koppels maken van tijd tot tijd ruzie, maar als je vaker ruzie maakt dan dat je het met elkaar eens bent, dan is dat een teken dat er iets mis is. Veelvuldig ruzie maken is een signaal van ongezondheid in een relatie, omdat het aangeeft dat er veel onopgeloste conflicten zijn. Dit kan vaak leiden tot verdere problemen op de lange termijn, zoals wrok en bitterheid, en het is waarschijnlijk dat het je tevredenheid met de relatie in het algemeen vermindert. 41
Als je in een gezonde relatie zit, zou je het gevoel moeten hebben dat je openlijk kunt communiceren met je partner zonder angst voor oordeel of kritiek. Als je in staat bent om te onderhandelen en compromissen te sluiten met elkaar, dan is dat een goed teken dat je relatie waarschijnlijk zal duren. 42
Aan de andere kant, als je merkt dat jullie constant ruzie maken en niet in staat zijn om het met elkaar eens te worden, dan is dat een teken dat je relatie in een minder dan ideale richting gaat. Als je vaak ruzie maakt, is het belangrijk om een stap terug te nemen en te proberen uit te zoeken wat de onderliggende problemen zijn.
Onthoud, alle soorten relaties, zelfs platonische, ervaren soms conflict en spanning. En conflict is niet inherent slecht. 43 Het is alleen wanneer deze conflicten niet worden opgelost en een regelmatige gebeurtenis worden dat ze ongezond worden. Leren om te compromitteren en je eigen behoeften te beschermen terwijl je nog steeds de behoeften van je partner respecteert, is essentieel om een gezonde relatie te behouden. 44
5. Constante kritiek
In een gezonde relatie kunnen partners kritiek constructief geven en ontvangen. Dit betekent dat de kritiek specifiek, objectief is, en gericht is op het oplossen van een probleem. De persoon die feedback geeft weet ook hoe te luisteren, proactief te zijn, en kritiek te geven op een manier die hun partner niet het gevoel geeft aangevallen te worden. 45
Negativiteit en kritiek worden vaak geassocieerd met ongezonde relaties. 34 Als jij of je partner gewoon niet één goed ding kunnen laten gaan zonder iets te vinden om over te muggenziften, dan is dat een teken dat de relatie ongezond is.
Veelvuldige kritiek kan destructief zijn voor het zelfbeeld en het gevoel van eigenwaarde van beide partners. 46 Als je merkt dat je altijd wordt bekritiseerd of naar beneden gehaald door je partner, kan het nodig zijn om wat grenzen te stellen.
6. Een gebrek aan vertrouwen
Vertrouwen is essentieel voor elke soort relatie om te werken. 47 Of het nu gaat om een romantische relatie, een vriendschap, of zelfs een zakelijke relatie, vertrouwen is wat mensen in staat stelt om zich veilig en zeker te voelen bij elkaar.
Vertrouwen wordt ook opgebouwd wanneer koppels zich bezighouden met activiteiten die risico’s vormen en hun niveau van toewijding aan elkaar testen. 48 En een gebrek aan vertrouwen kan de toewijding en inspanning van mensen om een relatie te onderhouden aanzienlijk verminderen. 49
In een ongezonde relatie ontbreekt vaak vertrouwen. Dit kan zich op verschillende manieren uiten, zoals één partner die overdreven bezitterig of jaloers is, of één partner die door de teksten of e-mails van de ander snuffelt. 50 Een gebrek aan vertrouwen kan ook ontstaan wanneer één partner herhaaldelijk liegt tegen of informatie achterhoudt van de ander.
Als je merkt dat je je partner niet vertrouwt, of vice versa, is het belangrijk om te proberen vast te stellen waarom dat zo is. Wat is het aan je partner dat maakt dat je het gevoel hebt dat je ze niet kunt vertrouwen? Zijn er dingen die jij of je partner kunnen doen om meer vertrouwen op te bouwen?
7. Controlerend gedrag
Heb je ooit het gevoel gehad dat je partner probeert je te controleren? Misschien vertellen ze je wat je moet dragen of met wie je tijd kunt doorbrengen. Of misschien proberen ze het gesprek te controleren door niet naar je te luisteren of je regelmatig te onderbreken.
Hoewel het volkomen normaal is dat koppels verschillende meningen hebben, is het niet oké dat één partner probeert de ander te controleren. Dit soort gedrag is vaak een teken van een ongezonde relatie. 34
Controlerend gedrag gaat vaak hand in hand met emotioneel misbruik - vaak een genoemde voorloper van fysiek misbruik. 51 52 Dit is wanneer één partner probeert de andere partner te controleren door hun emotionele en psychologische toestanden te richten. Bijvoorbeeld, ze kunnen proberen hun partner zich schuldig of beschaamd te laten voelen als een manier om ze te manipuleren om te doen wat ze willen.
Het besef dat je in een controlerende relatie zit kan moeilijk zijn, maar het is belangrijk om te onthouden dat je recht hebt op je gedachten, gevoelens en meningen. Niemand heeft het recht om je te vertellen wat je moet denken of hoe je je moet voelen. Als je in een controlerende relatie zit, kan het zoeken naar hulp en steun van een vriend, familielid, therapeut, of huiselijk geweld hotline een goede eerste stap zijn.
8. Een gebrek aan steun
Als je voor een uitdaging staat, is het fijn om te weten dat je een partner hebt die je zal steunen. Dit kan betekenen dat ze praktische hulp bieden, zoals het zorgen voor de kinderen terwijl je ziek bent, of gewoon er zijn om naar je te luisteren en bemoedigende woorden te bieden. 53
In een ongezonde relatie kan echter één of alle partners steun achterhouden wanneer dat nodig is. Dit kan het moeilijk maken om met uitdagingen om te gaan en kan je het gevoel geven geïsoleerd en alleen te zijn.
Een partner die weigert je te steunen of je altijd naar beneden haalt is niet alleen ongezond voor jou, maar ze zijn ook waarschijnlijk schadelijk voor je relatie. Als je niet de steun krijgt die je nodig hebt van je partner, probeer dan contact te zoeken met andere mensen in je leven - vrienden, familieleden, of zelfs een therapeut.
9. Woede problemen
Woede is een volkomen normale emotie. Maar als woede constant, frequent, of buiten proportie is voor de situatie, kan het problematisch zijn, vooral als het gewelddadig en agressief wordt.
Zelfs als je niet degene bent die fysiek pijn wordt gedaan, kunnen sommige gedragingen die fysiek geweld vertegenwoordigen net zo schadelijk zijn. Bijvoorbeeld, je partner kan een muur slaan, objecten gooien, een vinger in je gezicht steken, of dreigen je eigendom te vernielen. 54
Schade aan eigendommen is een vorm van “symbolisch geweld” dat iemand gemakkelijk bang, bedreigd en onveilig kan laten voelen. 55 Het schaden van een huisdier is ook een vorm van geweld die kan worden gebruikt om een partner te controleren en te intimideren. 56
Als je in een relatie zit met iemand die woede problemen heeft, is het belangrijk om hulp te zoeken. Er zijn een aantal bronnen beschikbaar, zoals woedebeheersingscursussen of therapie.
10. Narcistische neigingen
Het hebben van enkele narcistische neigingen is volkomen normaal. We hebben allemaal een beetje narcisme in ons. Maar als iemand een ernstigere vorm van narcisme heeft, kan het ongezond zijn voor zowel hen als hun relaties.
Als je in een relatie zit met iemand die narcistische neigingen heeft, merk je misschien dat ze altijd proberen je te overtreffen. Ze kunnen opscheppen over hun prestaties of proberen je je inferieur aan hen te laten voelen. Ze kunnen ook een gevoel van recht hebben en geloven dat ze altijd gelijk hebben, zelfs als dat niet zo is.
Het omgaan met deze relaties kan fysieke, verbale, emotionele, financiële en seksuele schade veroorzaken. En individuen die vastzitten in deze ongezonde relaties vinden het vaak moeilijk om zich los te maken en rapporteren vaak hoge niveaus van angst, depressie, zelfagressie en ziekte. 57
Als je in een relatie zit met iemand die narcistische neigingen heeft, is het belangrijk om hulp te krijgen. Je kunt beginnen met praten met je partner over hun gedrag en hoe het jou beïnvloedt. Als ze niet bereid zijn om te veranderen of hulp te zoeken, dan moet je misschien overwegen om de relatie te beëindigen.
Als het op liefde aankomt, kun je niet altijd op je gevoelens vertrouwen. Leer meer waarschuwingssignalen die je zullen helpen een ongezonde romantische relatie te identificeren.
Dit zijn slechts de 10 signalen dat je mogelijk in een ongezonde relatie zit. Als je een van deze signalen ervaart, is het belangrijk om hulp te krijgen. Er zijn een aantal bronnen beschikbaar, zoals therapie of een hotline voor huiselijk geweld. Houd in gedachten dat iedereen het waard is om een veilige en gezonde relatie te hebben.
FAQ’s over rotrelaties
1. Hoe herken ik een rotrelatie?
Er zijn verschillende signalen die kunnen wijzen op een rotrelatie. Denk aan constant op je hoede zijn, het gevoel hebben dat je nooit goed genoeg bent, altijd op eieren lopen, je eenzaam en geïsoleerd voelen, omgaan met woede-issues, en een relatie hebben met iemand die narcistische trekjes vertoont. 34
Je kunt ook te maken krijgen met manipulatief en controlerend gedrag van je partner. Zo kunnen ze proberen te bepalen wat je draagt, met wie je praat, of waar je naartoe gaat. 34 Ze kunnen ook proberen je emoties te controleren door je schuldig of beschaamd te laten voelen.
Maar, je hebt eigenlijk geen checklist nodig om te weten of je relatie rot is. Als je merkt dat je meer negatieve dan positieve interacties met je partner hebt, dan zit je waarschijnlijk in een rotrelatie. 2
2. Kun je een voorbeeld geven van een rotrelatie?
Een rotrelatie is er een waarin je constant stress, angst of onrust ervaart. Het is een relatie waarin je het gevoel hebt dat je nooit goed genoeg bent, altijd op eieren loopt, en constant op je hoede bent. Je kunt je ook eenzaam en geïsoleerd voelen in de relatie.
Slachtoffers van huiselijk geweld zitten vaak in rotrelaties. Ze kunnen het gevoel hebben dat ze de relatie niet kunnen verlaten vanwege financiële of emotionele afhankelijkheid, angst voor wraak, of schuldgevoelens. 58
Je kunt ook in een rotrelatie zitten als je constant wordt gemanipuleerd of gecontroleerd door je partner. Je partner kan bijvoorbeeld je spullen doorzoeken, je telefoon controleren, of bepalen met wie je praat en waar je naartoe gaat.
3. Hoe weet ik of ik een rot persoon ben?
Het kan lastig zijn om te weten of je een rot persoon bent. We hebben vaak niet door dat we ons negatief gedragen. Er zijn echter wel signalen die kunnen wijzen op giftig gedrag.
Deze signalen zijn onder andere: altijd jezelf op de eerste plaats zetten, overdreven kritisch zijn op anderen, manipulatief of controlerend zijn, altijd gelijk willen hebben, jaloers of bezitterig zijn, en een negatieve kijk op het leven hebben. 34
Een ander kenmerk van een rot persoon in een relatie is dat ze hun partner vaak isoleren van vrienden en familie. Dit maakt het voor hun partners moeilijk om zich los te maken van de rotrelatie omdat ze geen steunsysteem hebben. 58
Als je niet zeker weet of je misschien een rot persoon bent, is het belangrijk om met iemand te praten die je kan helpen je gedrag te beoordelen. Dit kan een therapeut, counselor, of een vertrouwde vriend of familielid zijn.
4. Hoe ziet rotte communicatie eruit?
Rotte communicatie is elke communicatie die gekenmerkt wordt door schuld, kritiek of oordeel. Het kan indirect en passief-agressief zijn, maar ook confronterend en agressief. 34 42
Rotte communicatie escaleert vaak conflicten in plaats van ze op te lossen. Bijvoorbeeld, in plaats van rustig een meningsverschil te bespreken, vind je jezelf misschien schreeuwend en schreeuwend tegen elkaar. 42 Rotte communicatie kan ook leiden tot een afbraak van vertrouwen en respect.
Rotte communicatie kan zich ook uiten in het minimaliseren of bagatelliseren van de gevoelens van je partner of het probleem in kwestie. 42 Bijvoorbeeld, je kunt je partner vertellen dat hun gevoelens “geen big deal” zijn of dat ze “overreageren.” Dit kan je partner zich ongeldig en ongehoord laten voelen.
Liefde is een ingewikkeld ding. Krijg antwoorden op al je vragen over daten en relaties in deze uitgebreide relatie adviesgids.
- Dr. R. A. Vernon's Ten Rules Of Dating: In The Social Media Age
- Seven Secrets of Modern Dating: The He Said, She Said Guide for Getting from Single to Spouse
- Dating for Women: Modern Woman Dating Guide (The Modern Dating Series)
- Seriously, This Is Online Dating?: How to Love Yourself Harder and Date Smarter
Referenties
- ↑ Baumeister, R. F. und Mark R. Leary. 1995. The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological bulletin, 117(3), 497. me|*text
- ↑ Glass, L. (1995, May 12). Toxic People (First Edition). Simon & Schuster. me|*text
- ↑ Mapes, B. D. (2011, August 22). Toxic friends? 8 in 10 people endure poisonous pals. TODAY.com. me|*text
- ↑ Arnett, J. J. (2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist, 55(5), 469–480. me|*text
- ↑ Furman, W., & Wehner, E. A. (1997). Adolescent romantic relationships: A developmental perspective. In S. Shulman & W. A. Collins (Eds.), New directions for child development: Adolescent romantic relationships (pp. 21–36). Jossey-Bass. me|*text
- ↑ Cohen, P., Kasen, S., Chen, H., Hartmark, C., & Gordon, K. (2003). Variations in patterns of developmental transitions in the emerging adulthood period. Developmental Psychology, 39(4), 657–669. me|*text
- ↑ Rhoades, G. K., Kamp Dush, C. M., Atkins, S. C., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2011). Breaking up is hard to do: The impact of unmarried relationship dissolution on mental health and life satisfaction. Journal of Family Psychology, 25(3), 366–374. me|*text
- ↑ Uchino, B. N., Cacioppo, J. T., & Kiecolt-Glaser, J. K. (1996). The relationship between social support and physiological processes: A review with emphasis on underlying mechanisms and implications for health. Psychological Bulletin, 119(3), 488–531. me|*text
- ↑ Hamby, S., Finkelhor, D., & Turner, H. (2012). Teen dating violence: Co-occurrence with other victimizations in the national survey of children’s exposure to violence (NatSCEV). me|*text
- ↑ Katz, J., Moore, J., & May, P. (2008). Physical and sexual covictimization from dating partners: A distinct type of intimate abuse? Violence Against Women, 14(8), 961–980. me|*text
- ↑ Ross, J. M., Drouin, M., & Coupe, A. (2019). Sexting coercion as a component of intimate partner polyvictimization. Journal of Interpersonal Violence, 34(11), 2269–2291. me|*text
- ↑ Sabrina, C., & Straus, M. (2008). Polyvictimization by dating partners and mental health among US college students. Violence and Victims, 23(6), 667–681. me|*text
- ↑ Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of personality and social psychology, 99(1), 78–106. me|*text
- ↑ Simpson, J. A., & Steven Rholes, W. (2017). Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships. Current opinion in psychology, 13, 19–24. me|*text
- ↑ Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books; New York. me|*text
- ↑ Shaver, P. R., Schachner, D. A., & Mikulincer, M. (2005). Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343-359. me|*text
- ↑ Mikulincer, M. (1998). Attachment working models and the sense of trust: An exploration of interaction goals and affect regulation. Journal of personality and social psychology, 74(5), 1209. me|*text
- ↑ Jackson, J.K. (1954). The adjustment of the family to the crisis of alcoholism. Quarterly Journal of Studies 011 Alcohol. 15. 562-586. me|*text
- ↑ Cermak, T. (1986b). Diagnostic criteria for codependency.Journal of Psychoactive Drugs. 18. 15-20. me|*text
- ↑ Coleman, E. (1989. July). Ot'fn 'iru' of chemical dependmcy alld sexuality. Paper presented at the International School of Alcohol Studies, Grand Forks, ND. me|*text
- ↑ Bacon, I., McKay, E., Reynolds, F., & McIntyre, A. (2018). The Lived Experience of Codependency: an Interpretative Phenomenological Analysis. International Journal of Mental Health and Addiction, 18(3), 754–771. me|*text
- ↑ Walster, E., Berscheid, E., & Walster, G. W. (1973). New directions in equity research. Journal of personality and social psychology, 25(2), 151. me|*text
- ↑ Hatfield, E., Utne, M. K., Traupmann, J., Burgess, R. L., & Huston, T. L. (1979). Social exchange in developing relationships. Equity theory and intimate relationships, 99-135. me|*text
- ↑ Orosz, G., Szekeres, Á., Kiss, Z. G., Farkas, P., & Roland-Lévy, C. (2015). Elevated romantic love and jealousy if relationship status is declared on Facebook. Frontiers in psychology, 6, 214. me|*text
- ↑ Sbarra, D. A., & Emery, R. E. (2005). The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Personal Relationships, 12, 213–232. me|*text
- ↑ Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36, 147–160. me|*text
- ↑ Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 871–884. me|*text
- ↑ Johnson, S. M., & Whiffen, V. E. (1999). Made to measure: Adapting emotionally focused couple therapy to partners' attachment styles. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(4), 366. me|*text
- ↑ Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16, 23–47. me|*text
- ↑ Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67, 523–538. me|*text
- ↑ Vennum, A., Lindstrom, R., Monk, J. K., & Adams, R. (2014). It’s complicated: The continuity and correlates of cycling in cohabiting and marital relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 31, 410–430. me|*text
- ↑ Dailey, R. M., Middleton, A. V., & Green, E. W. (2012). Perceived relational stability in on-again/off-again relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 29, 52–76. me|*text
- ↑ Rodenhizer, K. A. E., Edwards, K. M., Camp, E. E., & Murphy, S. B. (2020). It’s HERstory: Unhealthy Relationships in Adolescence and Subsequent Social and Emotional Development in College Women. me|*text
- ↑ Eliminating Toxic Influences. (n.d.). Mental Health America. me|*text
- ↑ Colino, S. (2021). Gaslighting in Relationships: Have You Fallen for a Gaslighter? me|*text
- ↑ Navarro-Gómez, S., Frías, Á., & Palma, C. (2017). Romantic Relationships of People with Borderline Personality: A Narrative Review. Psychopathology, 50(3), 175–187. me|*text
- ↑ Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships?. Current opinion in psychology, 13, 1–5. me|*text
- ↑ Pines, A. (1992). Romantic jealousy: Understanding and conquering the shadow of love. New York: St. Martin’s Press. me|*text
- ↑ Sommers, V. P. (1988, September 6). Jealousy: What It Is and Who Feels It? Penguin Books. me|*text
- ↑ Sharpsteen, D. J., & Kirkpatrick, L. A. (1997). Romantic jealousy and adult romantic attachment. Journal of personality and social psychology, 72(3), 627–640. me|*text
- ↑ Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K., & Baucom, B. (2021). Time Spent Together in Intimate Relationships: Implications for Relationship Functioning. Contemporary family therapy, 43(3), 226–233. me|*text
- ↑ Shulman, S., Tuval-Mashiach, R., Levran, E., & Anbar, S. (2006). Conflict resolution patterns and longevity of adolescent romantic couples: A 2-year follow-up study. Journal of Adolescence, 29(4), 575–588. me|*text
- ↑ Shantz, C. U. (1987). Conflict between children. Child Development, 58, 283–305. me|*text
- ↑ Reese-Weber, M., & Bartle-Haring, S. (1998). Conflict resolution styles in family subsystems and adolescent romantic relationships. Journal of Youth and Adolescence, 27, 735–752. me|*text
- ↑ Hardavella, G., Aamli-Gaagnat, A., Saad, N., Rousalova, I., & Sreter, K. B. (2017). How to give and receive feedback effectively. Breathe (Sheffield, England), 13(4), 327–333. me|*text
- ↑ Porter, E., Chambless, D. L., & Keefe, J. R. (2017). Criticism in the Romantic Relationships of Individuals With Social Anxiety. Behavior therapy, 48(4), 517–532. me|*text
- ↑ Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current Directions in Psychological Science, 16(5), 264–268. me|*text
- ↑ Rempel, J. K., Holmes, J. G., & Zanna, M. P. (1985). Trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 49(1), 95–112. me|*text
- ↑ Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 971–980. me|*text
- ↑ Arikewuyo, A. O., Eluwole, K. K., & Ozad, B. (2020). Influence of Lack of Trust on Romantic Relationship Problems: The Mediating Role of Partner Cell Phone Snooping. Psychological Reports, 003329411989990. me|*text
- ↑ Follingstad, D. R., Coyne, S., & Gambone, L. (2005). A representative measure of psychological aggression and its severity. Violence and victims, 20(1), 25-38. me|*text
- ↑ Gondolf, E. W., Heckert, D. A., & Kimmel, C. M. (2002). Nonphysical abuse among batterer program participants. Journal of Family Violence, 17(4), 293-314. me|*text
- ↑ Margolin, G., Daspe, M. È., Timmons, A. C., Corner, G. W., Pettit, C., Rasmussen, H. F., Chaspari, T., Han, S. C., Arbel, R., Shapiro, L. S., Kazmierski, K., Del Piero, L. B., & Schacter, H. L. (2022). What happens when romantic couples discuss personal loss? Relational, emotional, and physiological impacts. Journal of family psychology : JFP : journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 36(6), 863–873. me|*text
- ↑ Marshall, L. L. (1996). Psychological abuse of women: Six distinct clusters. Journal of Family Violence, 11(4), 379-409. me|*text
- ↑ Engel, B. (2003). The emotionally abusive relationship: How to stop being abused and how to stop abusing. John Wiley & Sons. me|*text
- ↑ Faver, C. A., & Strand, E. B. (2007). Fear, guilt, and grief: Harm to pets and the emotional abuse of women. Journal of Emotional Abuse, 7(1), 51-70. me|*text
- ↑ Day, N., Townsend, M. L., & Grenyer, B. (2022). Pathological narcissism: An analysis of interpersonal dysfunction within intimate relationships. Personality and mental health, 16(3), 204–216. me|*text
- ↑ Karakurt, G., & Silver, K. E. (2013). Emotional abuse in intimate relationships: the role of gender and age. Violence and victims, 28(5), 804–821. me|*text
James Mendoza
James Mendoza is een freelance schrijver met een specialisatie in relaties, huwelijksleven en de vreugde van het single zijn. Na twee scheidingen en een ontrouwe partner, vond hij …
Read full bio
