Op deze pagina
Als het op relaties aankomt, heeft iedereen zijn/haar eigen voorkeuren. Sommige mensen kiezen voor monogame relaties, terwijl anderen meer open staan voor daten. De houding ten opzichte van daten kan enorm verschillen van persoon tot persoon. En hoewel er geen juiste of verkeerde manier is om relaties aan te gaan, zijn er zeker voordelen en uitdagingen verbonden aan elke aanpak.
Monogamie, een veelvoorkomend type relatie in westerse culturen, wordt door veel mensen beoefend. 1 In de VS verwacht 99 procent van de getrouwde en 94 procent van de samenwonende heteroseksuele koppels seksuele exclusiviteit in hun relatie. 2
Ondanks enkele maatschappelijke veranderingen die de praktijk ervan hebben uitgedaagd, blijven monogame relaties een van de meest populaire soorten relaties. In dit artikel onderzoeken we wat een monogame relatie precies inhoudt, de voor- en nadelen van dit type relatie, en de verschillende vormen die het kan aannemen. Laten we beginnen.
Wat houdt een monogame relatie in?
Monogamie wordt door velen gezien als de ideale relatievorm, maar de interpretatie hiervan kan per persoon verschillen. 3 Voor sommigen is het de enige relatievorm die ze zich kunnen voorstellen, terwijl anderen het gevoel hebben dat hun behoeften nooit volledig door één persoon vervuld kunnen worden. Er zijn ook mensen die ervoor kiezen om in bepaalde levensfasen monogaam te zijn en in andere niet. Er is dus geen eenduidig antwoord op deze vraag.
Ongeacht je standpunt over monogamie, is het belangrijk om te onthouden dat er geen ‘juiste’ manier is om een relatie te hebben. Wat voor jou en je partner werkt, kan anders zijn dan wat voor andere stellen werkt. Het belangrijkste is om open te communiceren met je partner over je behoeften en verwachtingen. Met dat in gedachten, laten we eens dieper ingaan op wat monogamie doorgaans inhoudt.
Definitie van een monogame relatie
Monogamie wordt doorgaans gedefinieerd als romantische en seksuele exclusiviteit tussen twee mensen. Met andere woorden, in monogame relaties komen beide partners overeen om geen romantische en/of seksuele relaties met anderen aan te gaan. 4
Het Centers for Disease Control and Prevention (CDC) definieert monogamie als “het ermee instemmen om seksueel actief te zijn met slechts één persoon, en die persoon heeft ermee ingestemd om alleen seksueel actief te zijn met jou.” 5 Deze definitie werd populair in de VS tijdens de AIDS-crisis in de vroege jaren ‘80, toen gezondheidsfunctionarissen openlijk pleitten voor veranderingen in seksueel gedrag om de verspreiding van HIV te voorkomen. 6
In essentie draait monogamie om vertrouwen, respect en toewijding. De kwaliteit en verbintenis van een relatie zijn vaak sterk verbonden met monogamie. 7 Wanneer een stel monogaam is, beloven ze elkaar trouw te blijven. Dit betekent meestal dat ze geen seks zullen hebben met anderen, maar het kan ook betekenen dat ze zich onthouden van emotionele intimiteit of romantiek met anderen.
In een monogame relatie zijn betekent niet dat jij en je partner nooit aantrekkingskracht voelen of flirten met andere mensen. Het is normaal om je aangetrokken te voelen tot anderen, zelfs als je in een toegewijde relatie zit. Het belangrijkste is om deze gevoelens op een respectvolle manier te beheren die eer doet aan je partner, en om consistent gemotiveerd te blijven om je relatie met hen voort te zetten. 8
De opkomst van monogamie
Monogamie is een vrij recent fenomeen in de lange geschiedenis van de mensheid. Het grootste deel van onze geschiedenis was polygamie (het hebben van meerdere echtgenoten/echtgenotes) de standaard. Volgens antropologische bronnen stond bijna 85 procent van de samenlevingen toe dat mannen meerdere vrouwen hadden. 9 In veel van deze culturen werd het hebben van meerdere partners gezien als een teken van status, rijkdom of adel. 10
Maar toen menselijke samenlevingen zich ontwikkelden tijdens de agrarische en industriële revoluties, begon het idee van monogamie op te komen. Dit kwam doordat het aantal polygame huwelijken ongekende hoogten bereikte - vergelijkbaar met de vroegste rijken waar heersers harems hadden. 11
De verschuiving naar monogamie was waarschijnlijk een reactie op de negatieve effecten van polygamie, zoals verhoogde concurrentie om middelen en verminderde zekerheid over het vaderschap. 12
Hoewel er al monogame huwelijken waren in de tijd van het klassieke Griekenland en Rome, begon het concept van monogamie pas in recentere eeuwen echt voet aan de grond te krijgen in het Westen en zich wereldwijd te verspreiden. Landen begonnen polygamie te verbieden om de westerse praktijken te volgen. 13 14
De opkomst van monogame huwelijken in onze maatschappij wordt vaak gekoppeld aan de grootste welvaartskloof die de wereld ooit heeft gezien. In polygame samenlevingen kunnen rijke mannen meerdere vrouwen onderhouden, terwijl arme mannen geen kans hebben om een gezin te stichten. Dit resulteert in een grote groep ongetrouwde mannen, die eerder geneigd zijn om zich met criminaliteit en geweld bezig te houden. 15
Daarentegen bieden monogame huwelijken gelijke kansen voor mannen en vrouwen om een partner te vinden en kinderen te krijgen. Dit heeft bijgedragen aan het verminderen van criminaliteit en geweld, zowel binnen als buiten het gezin, het verminderen van kinderverwaarlozing en conflicten tussen partners, en het bieden van economische en financiële stabiliteit. 15
Religie heeft waarschijnlijk ook een rol gespeeld in de verspreiding van monogamie. In het christendom, de meest populaire van de Abrahamitische religies, wordt monogamie bepleit in zowel het Oude als het Nieuwe Testament. 16
Tegenwoordig blijft monogamie de meest voorkomende relatievorm in de westerse wereld. Maar het is niet de enige optie. Er zijn veel verschillende soorten relaties, en het is belangrijk om er een te vinden die bij jou en je partner past.
De veelzijdigheid van monogame relaties
Monogame relaties zijn er in allerlei soorten en maten. Het kan gaan om een romantische of platonische partner, de relatie kan seksueel of niet-seksueel zijn, en beide partners kunnen zowel casual als toegewijd zijn. Er is geen vastomlijnde manier om een monogame relatie te definiëren, omdat elke relatie uniek is.
1. Platonische relatie
Een platonische relatie is een type monogame relatie waarbij het koppel ervoor kiest om geen seksuele relatie met elkaar te hebben. De redenen hiervoor kunnen uiteenlopen, zoals religieuze overtuigingen of persoonlijke voorkeuren. De term “platonische liefde”, wat liefde zonder seksuele component betekent, is bedacht door Vicino, een vooraanstaande neo-Platonist tijdens de Renaissance. 17 Platonische relaties kunnen bestaan tussen twee mensen van elk geslacht en zijn vaak diepgaande vriendschappen.
Hoewel platonische relaties geen seksuele activiteit bevatten, betekent dit niet dat er geen fysieke affectie is. Veel platonische koppels genieten van hand in hand lopen, knuffelen en zoenen. Platonische relaties zijn gebaseerd op vertrouwen, respect en wederzijdse zorg voor elkaar.
Platonische relaties hebben ook psychologische voordelen, zoals blijkt uit een studie die aantoont dat een slechte psychologische gezondheid geassocieerd is met verminderde hechtheid in platonische relaties. 18 Dus als je op zoek bent naar een hechte, ondersteunende relatie zonder het seksuele element, is een platonische relatie misschien iets voor jou.
Wil je weten hoe je betekenisvolle connecties kunt vormen die geen gevoelens van romantische liefde of fysieke aantrekkingskracht bevatten? Hier is alles wat je over hen moet weten.
2. Queerplatonic relatie
Een queerplatonic relatie is een ander type monogame relatie waarbij het koppel ervoor kiest om geen seksuele relatie met elkaar te hebben. Identiteiten binnen de LGBTQ+ gemeenschap gebruiken vaak de term “queerplatonic” om hun relaties te beschrijven en zo de connotaties te vermijden die komen met traditionele labels zoals “vriend” of “vriendin.”
Queerplatonic relaties kunnen bestaan tussen twee mensen van elk geslacht en zijn vaak diepgaande vriendschappen. Net als platonische relaties, zijn queerplatonic relaties gebaseerd op vertrouwen, respect en wederzijdse zorg voor elkaar.
Er is weinig onderzoek naar queerplatonic relaties, maar één studie vond dat deelnemers in monogame relaties met LGBTQ+ identiteiten zeer tevreden zijn met hun relaties. 19
3. Verlangende relatie
Verlangende relaties zijn die waarin de partners een intens verlangen naar elkaar voelen, maar niet per se op dit verlangen reageren. 20 Dit soort relaties kunnen voortkomen uit onbeantwoorde liefde, of misschien is een van de partners gewoon nog niet klaar om op hun gevoelens te reageren.
Verlangende monogamie kan je verlangens weerspiegelen en hoeveel partners je in je fantasieën hebt. Het kan ook een manier zijn om je seksuele impulsen te beheersen zodat je er niet op reageert. 20 Bijvoorbeeld, als je een sterk verlangen voelt naar een ander persoon terwijl je in een monogame relatie bent, kun je met je partner afspreken om je te onthouden van seksuele activiteit met die persoon.
Verlangende relaties kunnen frustrerend en zelfs pijnlijk zijn, maar ze kunnen ook zeer bevredigend zijn. Als je je verlangens kunt beheersen, kan een verlangende monogame relatie een fantastische manier zijn om te krijgen wat je wilt zonder je huidige relatie in gevaar te brengen.
4. Vrije relatie
Een vrije relatie is, zoals de naam al aangeeft, meer ontspannen en minder verplichtend dan andere soorten monogame relaties. Dit betekent niet dat er geen emotionele band is tussen de partners; de relatie is gewoon flexibeler en minder vastomlijnd.
Er is geen vaste definitie van een vrije relatie, maar het verwijst meestal naar een fysieke en/of seksuele relatie zonder de verwachting van exclusiviteit of een langdurige verbintenis. Zowel jongvolwassenen als volwassenen gaan vaak dit soort vrije seksuele relaties en ervaringen aan, ook wel CSREs genoemd. 21
Verschillende theorieën suggereren dat deelname aan CSREs negatieve emotionele gevolgen kan hebben, waaronder de hechtingstheorie die stelt dat mensen geëvolueerd zijn om duurzame intieme relaties te vormen. 22 Omdat CSREs vaak kortstondig zijn en emotionele intimiteit missen, voldoen ze mogelijk niet aan de behoeften van mensen op het gebied van hechting. Echter, een recente review beweert dat de emotionele uitkomsten van CSREs kunnen variëren tussen verschillende mensen en afhangen van hun houding ten opzichte van CSREs. 21
Daarnaast hebben verschillende ontwikkelingsstudies naar CSREs in de adolescentie en volwassenheid gesuggereerd dat deze seksuele ervaringen kunnen bijdragen aan de ontwikkeling van de seksualiteit van adolescenten door hen in staat te stellen om seksueel gedrag te vertonen terwijl ze de concurrerende eisen van school, werk en/of gezinsverplichtingen in balans houden. 23
Natuurlijk hebben vrije relaties de potentie om te evolueren naar iets meer toegewijd, maar ze kunnen net zo gemakkelijk uitdoven. Het is belangrijk om met je partner te praten over je verwachtingen en behoeften om ervoor te zorgen dat jullie beiden op dezelfde golflengte zitten.
5. Langeafstandsrelaties
Een langeafstandsrelatie (LDR) is een soort monogame relatie waarin de partners voor een langere tijd fysiek van elkaar gescheiden zijn. Hoewel LDR’s uitdagend kunnen zijn, bieden ze ook beloningen en kansen om op unieke manieren dichter bij elkaar te komen.
Uit een studie in 2013 bleek dat deelnemers in langeafstandsrelaties over het algemeen een betere relatiekwaliteit rapporteerden op verschillende aspecten, evenals meer toewijding aan hun partners en minder gevoel van beperking. Ze waren echter vergelijkbaar met mensen in nabije relaties als het ging om waargenomen en materiële beperkingen. 24
LDR’s vereisen vaak meer communicatie en inspanning dan nabije relaties, maar kunnen net zo bevredigend zijn. Hier zijn enkele tips om ze te laten werken.
6. Samenwonen
Samenwonen is een andere vorm van een monogame relatie waarbij het koppel samenleeft, maar niet getrouwd is. Samenwonen is in de loop der jaren steeds gebruikelijker geworden, met onderzoeken die aantonen dat meer jongvolwassenen ervoor kiezen om samen te wonen als een manier om compatibiliteit te testen voordat ze trouwen. 25 26
Er zijn verschillende voordelen aan het samenwonen voor het huwelijk, zoals de kans om je partner in een intiemere setting te leren kennen, te zien hoe je het dagelijks leven samen aankan, en de mogelijkheid om geld te besparen op huisvestingskosten. 27 Samenwonen wordt vaak gezien als een stap voor het huwelijk om deze redenen, maar het is een relatie op zich en moet als zodanig worden beschouwd.
Natuurlijk zijn er ook uitdagingen verbonden aan het samenwonen. Een mogelijk nadeel is het ‘samenwooneffect’, de neiging van koppels die voor het huwelijk samenwonen om meer huwelijkse stress en een hoger echtscheidingspercentage te ervaren. 28 Hoewel het ‘samenwooneffect’ vaak wordt overdreven in Amerikaanse studies, is het nog steeds belangrijk om bewust te zijn van de mogelijke uitdagingen die samenwonen voor het huwelijk met zich mee kan brengen. 29
Koppels die samenwonen hebben vaak andere verwachtingen en doelen voor hun relatie dan getrouwde koppels. Zo zien samenwonende koppels hun relatie mogelijk vaker als tijdelijk en minder toegewijd dan getrouwde koppels. 30 Echter, samenwonen betekent niet noodzakelijkerwijs dat de relatie minder serieus of toegewijd is dan een huwelijk.
Hoewel niet-monogame koppels ook kunnen samenwonen, kan dit vaak complexer zijn vanwege de noodzaak om grenzen, middelen en verwachtingen te onderhandelen met meerdere partners. Als je overweegt om samen te wonen met een monogame partner, is het belangrijk om openlijk te communiceren over je verwachtingen en behoeften om ervoor te zorgen dat jullie beiden op dezelfde lijn zitten.
7. Het geregistreerd partnerschap
Een geregistreerd partnerschap is een wettelijk erkende verbintenis tussen twee personen, vergelijkbaar met een huwelijk, maar zonder dezelfde juridische status. Geregistreerde partnerschappen zijn vaak in het leven geroepen als antwoord op discriminatie van homoseksuele stellen, aangezien ze veel van dezelfde rechten en voordelen bieden zonder de wettelijke erkenning van een huwelijk. 31
Dergelijke ondersteunende maatschappelijke beleidsmaatregelen kunnen monogame stellen in de minderheid helpen door bij te dragen aan een gelijk speelveld, hun financiële stabiliteit te verbeteren en psychologische stress te verminderen. 32 33 34
Geregistreerde partnerschappen bieden een uitkomst voor monogame stellen die wonen in staten of landen waar hun relatie niet door de overheid wordt erkend. Als je in een toegewijde monogame relatie bent en jouw staat of land erkent jouw relatie niet, dan kan een geregistreerd partnerschap een goede optie voor je zijn.
Dit zijn slechts enkele van de meest voorkomende vormen van monogame relaties. Welk type monogame relatie je ook aantrekt, het belangrijkste is om open en eerlijk te communiceren met je partner over je behoeften en verwachtingen. Met goede communicatie kan elke vorm van monogame relatie een succes worden.
De pluspunten van monogamie
Monogamie is niet voor niets zo populair. Wie kiest voor een monogame relatie, kan rekenen op tal van voordelen, waaronder sociale, financiële en juridische pluspunten. 35
Hieronder hebben we een aantal van de meest voorkomende voordelen van monogamie op een rijtje gezet, zodat je kunt bepalen of dit iets voor jou is.
1. Monogamie biedt een gevoel van veiligheid en geborgenheid.
In een monogame relatie weet je dat jij en je partner alleen met elkaar intiem zijn. Dit kan een gevoel van veiligheid en geborgenheid geven, omdat je weet dat je partner zich volledig aan jou heeft verbonden.
Monogamie is in de eerste plaats populair geworden omdat het mannen meer motiveert om te investeren in hun kinderen, wat zorgt voor een groter gevoel van veiligheid voor hun partners en kinderen. 36 Als je van plan bent om kinderen te krijgen, kan een monogame relatie de stabiliteit en ondersteuning bieden die je nodig hebt.
2. Monogamie is eenvoudiger te hanteren.
Omdat een monogame relatie slechts twee mensen betreft, is deze over het algemeen eenvoudiger en makkelijker te hanteren dan niet-monogame relaties. Er zijn minder grenzen om te bepalen en minder mensen om rekening mee te houden, wat het leven een stuk eenvoudiger kan maken.
Dit betekent natuurlijk niet dat monogame relaties altijd een makkie zijn. Maar ze zijn meestal eenvoudiger dan niet-monogame relaties, wat ze beter beheersbaar maakt.
3. Monogamie wordt breder geaccepteerd.
Hoewel onderzoek aantoont dat niet-monogame relaties net zo stabiel en bevredigend kunnen zijn als monogame, is monogamie nog steeds de sociale norm en wordt over het algemeen gezien als de meer “acceptabele” keuze. 33 Dit kan het voor monogame koppels makkelijker maken om sociale steun te vinden en zich geaccepteerd te voelen door hun leeftijdsgenoten.
Getrouwde monogame personen hebben vaak ook meer sociale steun en gezelschap, wat het risico op isolatie en de daarmee samenhangende gezondheidsproblemen vermindert. 37
4. Monogamie biedt meer juridische bescherming.
In veel landen zijn monogame relaties de sociale en juridische norm, wat betekent dat ze meer bescherming bieden onder de wet. Zo hebben getrouwde koppels toegang tot huwelijkse voordelen zoals gezondheidszorg, belastingvoordelen en erfrechten. 38 Sommige welvaartsstaten erkennen zelfs samenwoonpraktijken en ongehuwde partnerschappen, en bieden dezelfde voordelen aan degenen in monogame relaties. 39
Dit kan vooral belangrijk zijn als je van plan bent om kinderen te krijgen of wilt zorgen dat je partner verzorgd wordt in het geval van je overlijden.
5. Monogamie kan een stevige financiële basis vormen.
Monogamie kan een solide financiële basis vormen, aangezien het vaak twee personen betreft die zich inzetten om elkaar financieel te steunen. Veel mensen kiezen voor monogamie met het oog op een huwelijk en het delen van hun financiën. 40
Daarnaast hebben gehuwde paren vaak toegang tot voordelen zoals gezondheidszorg en pensioenregelingen. Dit kan een gevoel van rust en financiële zekerheid bieden, mocht een van de partners ziek worden of een ongeval krijgen.
Monogamie biedt tot op heden tal van voordelen die mensen aansporen om trouw te blijven in hun relaties. Van het gevoel van veiligheid dat het geeft tot de wettelijke bescherming die het biedt, er zijn tal van redenen om voor een monogame relatie te kiezen. Het is echter belangrijk om te onthouden dat monogamie niet voor iedereen is en dat er veel verschillende soorten relaties bestaan. Uiteindelijk is de beste keuze diegene die het beste werkt voor jou en je partner.
De hobbels op de weg van monogame relaties
Monogame relaties zijn niet altijd een wandeling in het park. Er zijn heel wat verwachtingen rond monogamie die, als ze niet worden ingelost, kunnen leiden tot ontevredenheid in de relatie.
Van vage verwachtingen tot het hanteren van jaloezie, hier zijn enkele van de hobbels die je kunt tegenkomen op de weg van monogame relaties.
1. Het kan lastig zijn om de spanning en frisheid levend te houden.
Na verloop van tijd kan de vonk in een monogame relatie gemakkelijk doven. Dingen die ooit opwindend en fris leken, kunnen beginnen aan te voelen als routine en alledaags. Dit is in lijn met de basisprocessen van gewenning, wat gebeurt wanneer we minder gevoelig worden voor prikkels die constant aanwezig zijn in onze omgeving. 41
Seksuele gewenning kan optreden in monogame relaties, wat kan leiden tot een afname in seksuele tevredenheid. 42 Dit gebrek aan verlangen is onderdeel van de natuurlijke evolutie van monogame relaties, en een van de belangrijkste redenen waarom vrouwen/mannen seks- en relatietherapie zoeken. 43 Daarom is het belangrijk om nieuwe dingen aan je routine toe te voegen en de communicatie met je partner open te houden.
2. Monogame relaties hebben vaak vage grenzen en verwachtingen.
Veel mensen stappen in monogame relaties zonder een helder beeld van wat ze aangaan en wat ze uit de relatie willen halen. 44 Dit kan later problemen veroorzaken, vooral als er verschillende verwachtingen zijn over monogamie tussen partners.
Ondanks dat het de meest gangbare vorm van relatie is, is monogamie niet altijd goed gedefinieerd onder de mensen die het beoefenen. Dit gebrek aan duidelijkheid kan leiden tot misverstanden en gekwetste gevoelens, en mensen in monogame relaties zijn het vaak oneens over welk gedrag acceptabel is binnen dit exclusieve type relatie. 45
3. Jaloezie kan een struikelblok zijn.
Een verondersteld groot voordeel van monogamie is dat het jaloezie in relaties zou wegnemen, waardoor vertrouwen en intimiteit toenemen. 46 Echter, jaloezie is nog steeds een veelvoorkomende emotie in monogame relaties.
Jaloezie ontstaat in romantische relaties wanneer er een (echte of waargenomen) dreiging is om je partner te verliezen aan een ander persoon. 47 Hoewel monogame relaties vaak worden gezien als het wegnemen van dit soort dreiging, kan jaloezie nog steeds een struikelblok zijn in deze relaties. Sommige studies suggereren zelfs dat jaloezie in niet-monogame relaties beter te hanteren is omdat de regels en grenzen van deze relaties duidelijker zijn, in tegenstelling tot de vage grenzen in monogame relaties. 48
4. Ontrouw is een realiteit.
Ondanks de belofte van trouw, zijn er nog steeds veel mensen in monogame relaties die vreemdgaan. Sterker nog, ontrouw is zo wijdverbreid dat in een steekproef onder studenten die betrokken waren bij een romantische monogame relatie, 40 procent wist dat hun partner hen had bedrogen en 19 procent was niet zeker of hun partner hen had bedrogen. 49 In een andere studie bekende 68 procent van de heteroseksuele mannelijke studenten dat ze iemand anders hadden gekust terwijl ze in een monogame relatie waren, en meer dan 49 procent gaf toe seks te hebben gehad met iemand anders dan hun partner. 50
Dus, hoewel mensen in monogame relaties vaak beloven trouw te zijn, komt ontrouw nog steeds vaak voor. Deze discrepantie tussen wat mensen beloven en wat ze daadwerkelijk doen, kan te wijten zijn aan verschillende factoren, zoals de uitdaging om monogaam te blijven over een lange periode of de onrealistische verwachtingen die vaak worden gesteld aan monogame koppels, wat kan leiden tot onvermijdelijke teleurstellingen.
5. Monogame relaties kunnen na verloop van tijd lastiger te onderhouden zijn.
Hoe langer een koppel samen is, hoe meer onderhoud en inspanning er nodig zijn om de relatie sterk te houden. Na verloop van tijd kunnen individuen in monogame relaties zich aangetrokken voelen tot anderen, wat kan leiden tot een afname in tevredenheid en toewijding aan de relatie. 4
Dit komt waarschijnlijk doordat mensen in de loop van de tijd veranderen en onze relaties zich aan ons moeten aanpassen. Monogame relaties kunnen lastiger te onderhouden zijn omdat ze een belofte van trouw inhouden, wat een beperkende factor kan zijn naarmate mensen veranderen en groeien. En zelfs als sommige individuen hun monogame relaties onderhouden door hun aantrekkingskracht naar anderen te beheersen, is hun tevredenheid over de relatie niet noodzakelijkerwijs gegarandeerd om te verbeteren na verloop van tijd. 4
Net als elke andere relatie, heeft monogamie zijn eigen uitdagingen en voordelen. Het is belangrijk om je bewust te zijn van deze mogelijke problemen, zodat je ze kunt aanpakken als ze zich voordoen in je eigen relatie.
Andere opties dan monogamie
Ethische non-monogamie is een parapluterm voor elke relatievorm die afwijkt van de traditionele monogamie. Ook wel bekend als consensuele non-monogamie, kunnen deze ethisch non-monogame relaties verschillende vormen aannemen. 51
Hoewel ze verschillende regels en grenzen kunnen hebben, delen alle ethisch non-monogame relaties een gemeenschappelijk fundament: alle betrokken partijen hebben ingestemd met de regeling. Dit is wat ethische non-monogamie onderscheidt van vreemdgaan of non-consensuele non-monogamie, wat gebeurt wanneer één persoon in een monogame relatie buiten de afspraak treedt zonder de kennis of toestemming van hun partner. 51
Er zijn tal van redenen waarom mensen ervoor kunnen kiezen om ethische non-monogamie te verkennen. Sommige koppels kunnen ontdekken dat traditionele monogamie niet voor hen werkt, terwijl anderen misschien gewoon verschillende relatievormen willen uitproberen.
Er zijn veel fantastische non-monogame relaties te vinden, en ze komen in alle soorten en maten. Enkele van de meest voorkomende worden hieronder beschreven.
1. Open relaties (inclusief open huwelijken)
In een open relatie stemmen beide partners ermee in om relaties met andere mensen te hebben. Dit type relatie kan geweldig zijn voor koppels die meer avontuur willen. Koppels in open relaties behouden doorgaans emotionele intimiteit binnen hun primaire relaties, terwijl ze nog steeds genieten van losse partnerschappen daarbuiten. 52
In Canada zijn jongere generaties meer geneigd om te melden dat ze in een open relatie zijn dan oudere generaties. Bovendien waren mannen ook meer geneigd dan vrouwen om te melden dat ze in een open relatie zijn. Over het algemeen lijkt er geen verschil te zijn tussen de tevredenheidsniveaus van degenen die consensueel non-monogame relaties beoefenen in vergelijking met monogame relaties. 53
2. Polyamorie
Polyamoreuze relaties betreffen het hebben van meer dan één romantische of seksuele partner. Deze “relatieoriëntatie” is voor mensen die diepe, toegewijde relaties willen hebben met meer dan één persoon. 54
Er zijn veel subtypes van polyamorie. Een hiërarchische polyamoreuze relatie is bijvoorbeeld wanneer één persoon de primaire partner is terwijl de andere partners secundair zijn. Dit type relatie kan geweldig zijn voor mensen die willen voelen alsof ze in een toegewijde relatie zitten, maar ook wat vrijheid willen.
Het tegenovergestelde van hiërarchische polyamorie is een niet-hiërarchische relatie, waarbij alle partners als gelijk worden beschouwd. Dit type relatie kan geweldig zijn voor mensen die willen voelen alsof ze meer controle hebben over hun liefdesleven.
3. Monogamish
Monogamish is een term die een relatie typeert die overwegend monogaam is, maar af en toe een uitstapje naar non-monogamie toelaat. In deze context is er een bepaalde mate van openheid voor emotionele en seksuele intimiteit met anderen buiten de hoofdrelatie. 55
De term is afkomstig uit het boek Unhitched: Love, Marriage, and Family Values from West Hollywood to Western China, dat stelt dat homoseksuele mannen “loyaal” kunnen zijn aan hun partners terwijl ze tegelijkertijd seksuele relaties met anderen onderhouden. 56 Ongeacht je seksuele voorkeur, kunnen monogamish relaties een uitstekende optie zijn voor koppels die voornamelijk monogaam willen blijven, maar toch de mogelijkheid willen hebben om buiten hun relatie te experimenteren.
Dit zijn slechts enkele van de vele alternatieven voor traditionele monogamie. Als jij en je partner geïnteresseerd zijn in het ontdekken van ethische non-monogamie, zijn er tal van hulpmiddelen beschikbaar om je op weg te helpen, waaronder boeken, websites en ondersteuningsgroepen.
Veelgestelde vragen over monogamie
1. Wat houdt een monogame relatie in?
Een monogame relatie is een verbintenis tussen twee personen die besluiten om seksueel en/of romantisch exclusief voor elkaar te zijn. Dit houdt in dat ze geen andere mensen daten of seks hebben met anderen. 4
Monogamie impliceert ook trouw aan je partner. Bij monogame relaties hoort loyaliteit en een verbintenis aan elkaar. 57 Dit soort relatie wordt meestal aangegaan met de verwachting dat beide partners trouw aan elkaar zullen blijven gedurende de relatie.
2. Welke regels gelden er in een monogame relatie?
De “regels” van een monogame relatie verschillen per stel. Er zijn echter enkele algemene richtlijnen die veel monogame koppels volgen.
Sommige koppels kiezen voor monogamie om SOA’s te vermijden. 58 In dit geval zouden ze waarschijnlijk condooms of andere vormen van anticonceptie gebruiken om het risico op overdracht te verminderen.
Andere koppels kiezen voor monogamie om emotionele verstrengeling met anderen te vermijden. In dit geval kunnen ze afspreken om exclusief voor elkaar te zijn en geen andere romantische of seksuele relaties te hebben.
Weer andere koppels kiezen voor monogamie omdat ze zich willen concentreren op hun relatie en zich geen zorgen willen maken over de problemen die kunnen ontstaan bij het daten van meerdere mensen. In dit geval kunnen ze afspreken om alleen elkaar te daten en geen andere mensen romantisch of seksueel te zien.
Als je besluit om monogaam te zijn, is het belangrijk om te praten over wat dit voor jullie beiden betekent. Je moet je verwachtingen en grenzen rond relaties bespreken. Omdat monogamie zo wijdverbreid en geaccepteerd is, nemen monogame individuen vaak aan dat iedereen dezelfde definitie van monogamie heeft als zij. 45 Dit is echter niet altijd het geval! Het is belangrijk om deze gesprekken te voeren zodat beide partners op dezelfde pagina zitten en weten wat ze van elkaar kunnen verwachten.
3. Betekent monogaam zijn dat je getrouwd bent?
Nee, monogaam zijn betekent niet per se dat je getrouwd bent. Monogamie houdt eenvoudigweg in dat je in een relatie bent met één persoon en geen andere mensen ziet of seks hebt met anderen. Een monogame relatie kan tussen elke twee mensen zijn die hebben besloten om exclusief voor elkaar te zijn.
Hoewel je monogaam kunt zijn zonder getrouwd te zijn, kiezen veel koppels ervoor om te trouwen nadat ze een tijdje een monogame relatie hebben gehad. Dit komt omdat huwelijk vaak wordt gezien als een verbintenis om de rest van je leven monogaam te blijven. Monogame huwelijken zijn ook legaal en wereldwijd populair, wat ze een toegankelijkere optie maakt voor veel koppels.
4. Wat zijn de vijf soorten monogamie?
Er bestaan diverse vormen van monogamie, maar de vijf meest voorkomende zijn de volgende.
Fysieke monogamie: Hierbij komen twee personen overeen om alleen voor elkaar te zijn en geen seksuele of niet-seksuele interacties met anderen te hebben.
Emotionele monogamie: Bij deze vorm van monogamie spreken twee personen af om enkel emotioneel in elkaar te investeren. Dit houdt in dat ze geen diepgaande emotionele banden met anderen aangaan. Emotioneel veilige relaties zijn bevorderlijk voor iemands gezondheid en welzijn, dus dit type monogamie kan voordelig zijn voor beide partners. 59
Sociale monogamie: Wanneer twee personen een sociaal monogame relatie hebben, willen ze naar de buitenwereld toe als een monogaam koppel overkomen. Dit betekent dat ze enkel samen in het openbaar verschijnen en niet daten of met anderen omgaan.
Activiteiten monogamie: Zoals de naam al aangeeft, vindt dit type monogamie plaats wanneer twee personen afspreken om enkel bepaalde activiteiten samen te ondernemen. Bijvoorbeeld, een koppel kan afspreken om samen naar de sportschool te gaan of films te kijken, maar niet te daten of met anderen om te gaan.
Financiële monogamie: Voor sommige koppels kan geld net zo belangrijk zijn als seks. In een financieel monogame relatie komen partners overeen om hun financiën enkel met elkaar te delen en niet met anderen. Dit kan een uitdagende vorm van monogamie zijn om te handhaven, maar het kan voordelig zijn voor koppels die financiële conflicten willen vermijden, hun middelen willen bundelen, of beide. 60
5. Hoe lang duren monogame relaties?
Er is geen eenduidig antwoord op de vraag hoe lang een monogame relatie zal duren. Sommige koppels blijven hun hele relatie monogaam, terwijl anderen ervoor kunnen kiezen om voor een bepaalde periode monogaam te zijn en daarna hun relatie te heroverwegen. Een studie die kijkt naar het onderhoudsgedrag van monogame individuen meldde dat de gemiddelde relatielengte 87,0 maanden was. 4 Maar dit getal zal uiteraard variëren van koppel tot koppel.
Het is belangrijk om te benadrukken dat, zelfs als je in een monogame relatie bent, je nog steeds ontrouw kunt ervaren. Dit komt omdat monogamie een keuze is en, net als elke keuze, kost het moeite om deze te onderhouden. Als jij of je partner het gevoel hebben dat je moeite hebt om monogaam te blijven, kan het nuttig zijn om therapie of counseling te overwegen. Dit kan je helpen om eventuele onderliggende problemen te identificeren die moeilijkheden in je relatie kunnen veroorzaken en manieren te vinden om deze te overwinnen.
6. Hoe kom ik erachter of ik monogaam ben?
De meest effectieve manier om te ontdekken of je monogaam bent, is jezelf de vraag stellen of je je op je gemak voelt bij de gedachte dat je partner intiem is met een ander. Als het antwoord ’nee’ is, dan neig je waarschijnlijk naar monogamie. Het is echter essentieel om te onthouden dat iedereen verschillende comfortzones heeft als het aankomt op monogamie.
Voor sommige mensen is het geen probleem als hun partner iemand anders kust, terwijl anderen zich niet prettig voelen bij enige vorm van fysieke intimiteit buiten de relatie. Het is belangrijk om met je partner te praten over je comfortgrenzen en ook hun comfortzones te respecteren.
Het is ook van belang om te realiseren dat je visie op monogamie of non-monogamie kan veranderen naarmate de tijd vordert. Je kunt starten in een monogame relatie en later besluiten dat je openstaat voor het idee dat je partner met iemand anders is. Of je begint in een open relatie en besluit dan dat je liever monogaam zou zijn. Er is hier geen juist of onjuist antwoord - het is simpelweg belangrijk om eerlijk te zijn tegen jezelf en je partner over waar je op elk moment comfortabel mee bent.
7. Zijn monogame relaties gezond?
Er is geen eenduidig antwoord op deze vraag, aangezien verschillende mensen verschillende opvattingen hebben over wat een “gezonde” relatie inhoudt. Echter, de huidige literatuur over volwassen hechting benadrukt vaak dat gezonde, langdurige relaties een veilige hechting vereisen, die wordt gekenmerkt door hoge niveaus van vertrouwen, toewijding, tevredenheid en wederzijdse afhankelijkheid. 61
Hoewel deze onderzoekers nooit specifiek monogamie noemen, gebruiken ze vaak termen als “paarbinding” die suggereren dat monogamie een mogelijke sleutel kan zijn voor een gezonde, langdurige relatie. 62
Dus, hoewel er geen definitief antwoord is, zou het huidige onderzoek suggereren dat, ja, monogame relaties kunnen inderdaad gezond zijn.
- Love: The Psychology of Attraction: A Practical Guide to Successful Dating and a Happy Relationship
- Single, Dating, Engaged, Married: Navigating Life and Love in the Modern Age
- The Power of Four Bases for Relationships: Can You Hit a Home Run in a Relationship?
- Communication and Relationship: A Guide to Deeper Connection, Trust and Intimacy to Improve Communication and Strengthen Your Bond as a Couple
- Couple's Bucket List: 101 Fun, Engaging Dating Ideas
Anderson, E. (2010). At least with cheating there is an attempt at monogamy: Cheating and monogamism among undergraduate heterosexual men. Journal of Social and Personal Relationships, 27, 851–872. ↩︎
Treas, J., & Giesen, D. (2000). Sexual infdelity among married and cohabiting Americans. Journal of Marriage and the Family, 62, 48–60. ↩︎
Shackelford, T. K., & Buss, D. M. (1997). Cues to infdelity. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 1034–1045. doi.org ↩︎
Lee, B. H., & O’Sullivan, L. F. (2019). Walk the Line: How Successful Are Efforts to Maintain Monogamy in Intimate Relationships?. Archives of sexual behavior, 48(6), 1735–1748. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Centers for Disease Control and Prevention. (2009). Act against AIDS: Focus on monogamy. Retrieved from http://www.cdc. gov/actagainstaids/basics/prevention.html ↩︎
Koop, C. E. (1987). Surgeon General’s report on acquired immune deficiency syndrome. Public Health Reports, 102, 1-3. ↩︎
Mark, K. P., Janssen, E., & Milhausen, R. R. (2011). Infdelity in heterosexual couples: Demographic, interpersonal, and personality-related predictors of extradyadic sex. Archives of Sexual Behavior, 40, 971– 982. ↩︎
Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 5, 357–387. ↩︎
White, D. R., Betzig, L., Mulder, M. B., Chick, G., Hartung, J., Irons, W., Low, B. S., Otterbein, K. F., Rosenblatt, P. C., & Spencer, P. (1988, August). Rethinking Polygyny: Co-Wives, Codes, and Cultural Systems [and Comments and Reply]. Current Anthropology, 29(4), 529–572. doi.org ↩︎
Cashdan, E. (1996), Women’s mating strategies. Evol. Anthropol., 5: 134-143. doi.org ↩︎
Betzig, L. (1982, January). Despotism and differential reproduction: A cross-cultural correlation of conflict asymmetry, hierarchy, and degree of polygyny. Ethology and Sociobiology, 3(4), 209–221. doi.org ↩︎
Chapais, B. (2013). Monogamy, strongly bonded groups, and the evolution of human social structure. Evolutionary Anthropology: Issues, News, and Reviews, 22(2), 52-65. ↩︎
MacDonald, K. (1995). The establishment and maintenance of socially imposed monogamy in Western Europe. Politics Life Sci. 14, 3–23. ↩︎
Betzig, L. (1982, January). Despotism and differential reproduction: A cross-cultural correlation of conflict asymmetry, hierarchy, and degree of polygyny. Ethology and Sociobiology, 3(4), 209–221. doi.org ↩︎
Henrich, J., Boyd, R., & Richerson, P. J. (2012, March 5). The puzzle of monogamous marriage. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 367(1589), 657–669. doi.org ↩︎ ↩︎
Goody, J. (1983). The development of the family and marriage in Europe. Cambridge, UK; New York, NY: Cambridge University Press. ↩︎
Bergmann M. S. (1982). Platonic love, transference love, and love in real life. Journal of the American Psychoanalytic Association, 30(1), 87–111. doi.org ↩︎
Cramer, D., & Donachie, M. (1999). Psychological health and change in closeness in platonic and romantic relationships. The Journal of social psychology, 139(6), 762–767. doi.org ↩︎
Pereira, H., & Esgalhado, G. (2021). Intimate Dynamics and Relationship Satisfaction among LGB Adolescents: The Role of Sexual Minority Oppression. Children (Basel, Switzerland), 8(3), 231. doi.org ↩︎
Anderson, E. (2012, December 1). The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating (Sexuality, Identity, and Society) (1st ed.). Oxford University Press. ↩︎ ↩︎
Wesche, R., Claxton, S. E., & Waterman, E. A. (2021). Emotional Outcomes of Casual Sexual Relationships and Experiences: A Systematic Review. Journal of sex research, 58(8), 1069–1084. doi.org ↩︎ ↩︎
Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment: Theoretical developments, emerging controversies, and unanswered questions. Review of General Psychology, 4, 132–154. doi.org ↩︎
Shulman, S., & Connolly, J. (2013). The challenge of romantic relationships in emerging adulthood: Reconceptualization of the field. Emerging Adulthood, 1, 27–39. doi.org ↩︎
Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. (2013). Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. Family process, 52(2), 257–270. doi.org ↩︎
Bumpass, L., & Lu, H. H. (2000). Trends in cohabitation and implications for children s family contexts in the United States. Population studies, 54(1), 29-41. ↩︎
Johnson, C. A., Stanley, S. M., Glenn, N. D., Amato, P. R., Nock, S. L., Markman, H. J., & Dion, M. R. (2002). Marriage in Oklahoma: 2001 baseline statewide survey on marriage and divorce. Bureau for Social research, Oklahoma State University. ↩︎
Sassler, S. (2004). The process of entering into cohabiting unions. Journal of Marriage and Family, 66(2), 491-505. ↩︎
Kline, G. H., Stanley, S. M., Markman, H. J., Olmos-Gallo, P. A., St Peters, M., Whitton, S. W., & Prado, L. M. (2004). Timing is everything: Pre-engagement cohabitation and increased risk for poor marital outcomes. Journal of Family Psychology, 18(2), 311. ↩︎
Dush, C. M. K., Cohan, C. L., & Amato, P. R. (2003). The relationship between cohabitation and marital quality and stability: Change across cohorts?. Journal of marriage and family, 65(3), 539-549. ↩︎
Stanley, S. M., Whitton, S. W., & Markman, H. J. (2004). Maybe I do: Interpersonal commitment and premarital or nonmarital cohabitation. Journal of family Issues, 25(4), 496-519. ↩︎
Strasser, M. (2002). On same-sex marriage, civil unions, and the rule of law: Constitutional interpretation at the crossroads. Westport, CT: Praeger. ↩︎
Herek, G. M. (2006). Legal recognition of same-sex relationships in the United States: a social science perspective. American Psychologist, 61(6), 607. ↩︎
Liu, H., Reczek, C., & Brown, D. (2013). Same-sex cohabitors and health: The role of race-ethnicity, gender, and socioeconomic status. Journal of Health and Social Behavior, 54(1), 25-45. ↩︎ ↩︎
Everett, B. G., Hatzenbuehler, M. L., & Hughes, T. L. (2016). The impact of civil union legislation on minority stress, depression, and hazardous drinking in a diverse sample of sexual-minority women: A quasi-natural experiment. Social science & medicine (1982), 169, 180–190. doi.org ↩︎
Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Valentine, B. (2012). A critical examination of popular assumptions about the benefits and outcomes of monogamous relationships. Personality and Social Psychology Review, 17, 124–141. ↩︎
Alexander, R. D., & Noonan, K. M. (1979). Concealment of ovulation, parental care, and human social evolution. Evolutionary biology and human social behavior: An anthropological perspective, 436-453. ↩︎
Hornish, G. G., & Leonard, K. E. (2008). The social network and alcohol use. Journal of Studies on Alcohol and Drugs, 69(6), 906–914. ↩︎
Perelli-Harris, B., Hoherz, S., Addo, F., Lappegård, T., Evans, A., Sassler, S., & Styrc, M. (2018). Do Marriage and Cohabitation Provide Benefits to Health in Mid-Life? The Role of Childhood Selection Mechanisms and Partnership Characteristics Across Countries. Population research and policy review, 37(5), 703–728. doi.org ↩︎
Perelli‐Harris, B., & Gassen, N. S. (2012). How similar are cohabitation and marriage? Legal approaches to cohabitation across Western Europe. Population and development review, 38(3), 435-467. ↩︎
Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). Couples’ Reasons for Cohabitation: Associations with Individual Well-Being and Relationship Quality. Journal of family issues, 30(2), 233–258. doi.org ↩︎
Rankin, C. H., Abrams, T., Barry, R. J., Bhatnagar, S., Clayton, D. F., Colombo, J., & Marsland, S. (2009). Habituation revisited: An updated and revised description of the behavioral characteristics of habituation. Neurobiology of Learning and Memory, 92, 135-138. ↩︎
Levine, S. B. (2003). The nature of sexual desire: A clinician’s perspective. Archives of Sexual Behavior, 32, 279-285. ↩︎
Hawton, K. (1982). Symposium on sexual dysfunction: The behavioural treatment of sexual dysfunction. British Journal of Psychiatry, 140, 94-101. ↩︎
Watkins, S. J., & Boon, S. D. (2016). Expectations regarding partner fidelity in dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 33(2), 237-256. ↩︎
Boekhout, B. A., Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (2003). Exploring infidelity: Developing the relationship issues scale. Journal of Loss &Trauma, 8(4), 283-306. ↩︎ ↩︎
Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2012a). The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 1530-2415. ↩︎
Goetz, A. T., Shackelford, T. K., Romero, G. A., Kaighobadi, F., & Miner, E. J. (2008). Punishment, proprietariness, and paternity: Men’s violence against women from an evolutionary perspective. Aggression and Violent Behavior, 13, 481-489. ↩︎
Bringle, R., & Buunk, B. P. (1991). Jealousy and extra-dyadic relationships. In K. McKinney & S. Sprecher (Eds.), Sexuality in close relationships (pp. 135-153). Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum. ↩︎
Emmers-Sommer, T. M., Warber, K., & Halford, J. (2010). Reasons for (non) engagement in infidelity. Marriage & Family Review, 46, 420-444. ↩︎
Wiederman, M. W., & Hurd, C. (1999). Extradyadic involvement during dating. Journal of Social and Personal Relationships, 16, 265-274. ↩︎
Levine, E. C., Herbenick, D., Martinez, O., Fu, T. C., & Dodge, B. (2018). Open Relationships, Nonconsensual Nonmonogamy, and Monogamy Among U.S. Adults: Findings from the 2012 National Survey of Sexual Health and Behavior. Archives of sexual behavior, 47(5), 1439–1450. ↩︎ ↩︎
Barker, M., & Langdridge, D. (2010). Whatever happened to non-monogamies? Critical reflections on recent research and theory. Sexualities, 13(6), 748-772. ↩︎
Fairbrother, N., Hart, T. A., & Fairbrother, M. (2019). Open Relationship Prevalence, Characteristics, and Correlates in a Nationally Representative Sample of Canadian Adults. The Journal of Sex Research, 1–10. ↩︎
Barker, M. (2005). This is my partner, and this is my… partner’s partner: Constructing a polyamorous identity in a monogamous world. Journal of Constructivist Psychology, 18(1), 75-88. ↩︎
Berry, M. D., & Barker, M. (2014). Extraordinary interventions for extraordinary clients: Existential sex therapy and open non-monogamy. Sexual and Relationship Therapy, 29(1), 21-30. ↩︎
Stacey, J. (2011, May 2). Unhitched: Love, Marriage, and Family Values from West Hollywood to Western China. New York University Press. ↩︎
DeMaris, A. (2013). Burning the candle at both ends: Extramarital sex as a precursor of marital disruption. Journal of family issues, 34(11), 1474-1499. ↩︎
Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2012b). [Unpublished participant responses from Study 1 in Conley, Moors, Matsick, et al., 2012]. Unpublished raw data. ↩︎
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change (2nd ed.). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Offen, K. (n.d.). A Brief History of Marriage | International Museum of Women. exhibitions.globalfundforwomen.org ↩︎
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524. ↩︎
Hazan, C., Campa, M., & Gur-Yaish, N. (2006). What is adult attachment? In M. Mikulincer & G. S. Goodman (Eds.), Dynamics of romantic love: Attachment, caregiving, and sex. New York, NY: Guilford. ↩︎
Janet Smith
Janet Smith is een freelance schrijfster die zich specialiseert in psychologie, relaties en daten. Ze heeft altijd gefascineerd geweest door de werking van het menselijk brein en …
Read full bio
