Op deze pagina
Niemand zit te wachten op een belediging, zeker niet van de persoon waar we het meest van houden. Helaas kunnen zelfs de meest gelukkige huwelijken soms worden overschaduwd door kwetsende woorden. Wanneer een huwelijk begint te wankelen, kunnen alle aspecten van ons welzijn onder druk komen te staan, en worden schadelijke woorden een van de meest destructieve factoren. 1
Er zijn bepaalde uitspraken die direct een echtelijke ruzie kunnen veroorzaken, of je partner zich minderwaardig, niet gewaardeerd of ongeliefd kunnen laten voelen. Als je merkt dat je tijdens ruzies met je partner snel boos of defensief wordt, is het wellicht de moeite waard om na te gaan of een van de volgende uitspraken regelmatig uit jouw mond komt.
1. “Je maakt een drama.”
Vermijd het om tegen je partner te zeggen dat ze een drama maakt. Dit kan haar gevoelens ongeldig maken en het gevoel geven dat ze niet serieus wordt genomen. Dit is een van de snelste manieren om een klein meningsverschil te laten uitgroeien tot een flinke ruzie. Ook zinnen als “doe eens rustig” of “relax” zijn niet aan te raden.
Probeer in plaats daarvan te begrijpen waarom ze zich zo voelt en waar haar reactie vandaan komt. Empathie is cruciaal in succesvolle relaties, vooral onder volwassenen. Dus de volgende keer dat je partner met een probleem naar je toe komt, probeer dan iets te zeggen als: “Ik snap dat je van streek bent. Wil je me meer vertellen over wat er is gebeurd?” 2 Je kunt dit ook aanvullen met een bevestigende uitspraak dat jullie dit samen zullen oplossen.
Door empathie te tonen en te proberen haar standpunt te begrijpen, kun je de situatie de-escaleren en beter in staat zijn om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
2. “Je bent niet rationeel.”
Deze uitspraak lijkt op “je maakt een drama” omdat het haar gevoelens ongeldig maakt. Bedenk dat het leven vol nuances zit, en er is zelden zoiets als een irrationele emotie. Als je partner iets voelt, is er waarschijnlijk een geldige reden voor, zelfs als je het niet begrijpt.
Dus in plaats van haar te vertellen dat ze niet rationeel is, probeer haar gevoelens en de oorsprong ervan te begrijpen. Creëer een sfeer in je relatie waarin begrip, validatie en zorg de norm zijn. 3 Dit zal haar aanmoedigen om met haar problemen naar jou toe te komen in plaats van ze op te kroppen, wat op de lange termijn tot wrok kan leiden. Wanneer je constant een ruimte creëert waar jullie beiden responsief zijn voor elkaars behoeften, zal het gemakkelijker zijn om de stormen die onvermijdelijk komen met het getrouwde leven te doorstaan en de kwaliteit van je relatie te verbeteren. 4
3. “Heb je je periode?”
Dit is een typisch voorbeeld van gaslighting, wat gebeurt wanneer iemand probeert je je perceptie, geheugen of zelfs je geestelijke gezondheid in twijfel te laten trekken. 5 In dit geval probeert de man zijn partner haar eigen emoties in twijfel te laten trekken door te suggereren dat ze worden veroorzaakt door hormonale veranderingen.
Dit soort gedrag is seksistisch en afwijzend. Als je partner haar eigen emoties en realiteit in twijfel trekt, is ze minder geneigd om voor zichzelf op te komen of haar behoeften te uiten. Dus in plaats van je partner te gaslighten, probeer ondersteunend en begripvol te zijn.
4. “Je lijkt precies op je moeder/zus/beste vriendin.”
Deze opmerking is een vorm van emotionele manipulatie, bedoeld om de vrouw zich schuldig of beschaamd te laten voelen over bepaalde eigenschappen. Het is ook een manier om haar gevoelens te bagatelliseren door te suggereren dat ze voortkomen uit het feit dat ze op haar moeder, zus of beste vriendin lijkt.
Dit is niet fair, en het zal ongetwijfeld de gevoelens van je partner kwetsen. Het kan ook leiden tot defensieve reacties en minder bereidheid om naar je te luisteren. In plaats van deze soort vergelijking te maken, richt je op de eigenschappen die je waardeert in je partner. Dit zal haar helpen zich gewaardeerd en geliefd te voelen, in plaats van bekritiseerd.
5. “Het maakt me niet uit.”
Deze opmerking is kwetsend omdat het suggereert dat de gevoelens en behoeften van je partner onbelangrijk voor je zijn. Het kan haar het gevoel geven dat ze geen prioriteit is in je leven, wat schadelijk kan zijn voor de relatie.
Betrokkenheid is een cruciaal element in gezonde relaties, dus het is belangrijk om te tonen dat je om de gevoelens en behoeften van je partner geeft, zelfs als je het niet altijd met haar eens bent. 6 Dit toont aan dat je haar respecteert en waardeert, wat essentieel is voor een gezonde relatie.
Wil je een gelukkig huwelijk? Ontdek hoe je de beste partner kunt zijn met deze 10 eenvoudige tips.
6. “Ik heb hier nu geen tijd voor.”
Het leven is hectisch, en het is normaal om het gevoel te hebben dat je niet overal tijd voor hebt. Echter, deze opmerking komt vaak over als afwijzend en onverschillig. Meestal is het een makkelijke uitvlucht om een emotioneel gesprek te vermijden. Het stuurt de boodschap dat de gevoelens van je partner niet belangrijk voor je zijn.
In plaats van dit te zeggen, probeer een moment te vinden waarop je een rustig en openhartig gesprek met je partner kunt hebben. Koppels die tijd besteden aan communiceren met elkaar melden een grotere tevredenheid en ervaren een grotere verbondenheid met hun partner. 7 Dus maak wat tijd vrij om met je partner te praten, en laat haar weten dat je geeft om wat ze te zeggen heeft. Als je de tijd niet kunt vinden, probeer dan meer responsief te zijn als ze probeert met je te praten.
7. “We praten er later over.”
Deze opmerking wordt vaak gebruikt om conflicten te vermijden of om het aanpakken van een moeilijk probleem uit te stellen. Het kan je partner gefrustreerd, genegeerd en onbelangrijk laten voelen. In plaats van deze zin te gebruiken, probeer meer betrokken te zijn en actief deel te nemen aan het gesprek.
Als je echt niet de tijd of energie hebt om op dat moment over iets te praten, kun je iets zeggen als: “Ik weet dat dit belangrijk voor je is, en ik wil er mijn volle aandacht aan geven. Laten we een tijd inplannen om er later over te praten.” Dit zal je partner laten zien dat je haar waardeert en haar gevoelens respecteert.
8. In stilte verdrinken
Soms kan het meest pijnlijke dat een man kan doen, het zwijgen zijn. Als je vrouw probeert een connectie met je te maken en jij blijft in stilte zitten, voelt het alsof je haar buitensluit. Communicatie en het oplossen van conflicten kunnen een aanzienlijke impact hebben op het welzijn van een koppel, dus het is belangrijk om betrokken te zijn en gesprekken aan te gaan met je vrouw. 6
Als je niet zeker weet wat je moet zeggen, probeer dan te vragen hoe haar dag was of toon interesse in iets waar ze gepassioneerd over is. Gewoon laten zien dat je geeft om wat er in haar leven gebeurt, kan een wereld van verschil maken.
9. “Je hebt jezelf laten gaan.”
Deze opmerking is een vorm van body-shaming en zal zeker de gevoelens van je vrouw kwetsen. Gesprekken over lichaam en gewicht komen voor in bijna 65 procent van de relaties, en er is bewijs dat deze discussies schadelijk kunnen zijn voor alle betrokken partijen. 8 Deze opmerking is niet anders, het kan je vrouw zelfbewust en onzeker maken over haar uiterlijk. Het stuurt ook de boodschap dat je meer geïnteresseerd bent in hoe ze eruit ziet dan wie ze is als persoon.
In plaats van je te concentreren op het fysieke, probeer je te focussen op de kwaliteiten die je liefhebt aan je vrouw. Dit zal haar helpen zich gewaardeerd en geliefd te voelen in plaats van het gevoel te hebben dat ze bekritiseerd wordt. Immers, langdurige huwelijken worden niet onderhouden door fysieke aantrekkelijkheid, maar door intimiteit, vertrouwen en toewijding. 9
10. “Hou toch je mond!”
Deze uitspraak is kwetsend, respectloos en gewoonweg onbeleefd. Het is de snelste manier om een gesprek te beëindigen en je vrouw het gevoel te geven dat ze er niet toe doet. Als je boos of gefrustreerd bent, is het belangrijk om een stap terug te doen en tot rust te komen voordat je iets zegt.
Op deze manier reageren zal de situatie alleen maar verergeren en je relatie beschadigen. Als je wat tijd nodig hebt om af te koelen, laat je vrouw dit dan weten en leg uit dat je het gesprek zult voortzetten als jullie beiden je beter voelen.
Als je het moeilijk vindt om af te koelen, zelfs nadat er enige tijd is verstreken, kan het nuttig zijn om met een therapeut of counselor te praten die je kan helpen om op een gezonde manier met je woede om te gaan. Cognitieve gedragstherapie (CGT) kan effectief je woede-gerelateerde gevoelens en gedragingen beheren, waardoor de kans kleiner wordt dat je uitvalt naar je vrouw. 10
11. “Het zorgen voor de kinderen en het huishouden is geen echte baan.”
Deze uitspraak is niet alleen kwetsend, maar ook volkomen onjuist. Het zijn van een thuisblijvende ouder is een van de meest cruciale en uitdagende banen die er bestaan. Het is een fulltime job die nauwelijks rust of vrije tijd biedt. Zowel mannen als vrouwen die thuis voor de kinderen zorgen, ervaren vaak een lager psychologisch welzijn dan degenen zonder kinderen, wat aantoont hoe emotioneel en financieel belastend het ouderschap en het runnen van een huishouden kan zijn. 11
Als je partner een thuisblijvende ouder is, zorg er dan voor dat je je waardering voor alles wat ze doet, laat zien. Help waar je kunt in het huishouden en zorg ervoor dat ze af en toe wat tijd voor zichzelf heeft. Het belangrijkste is dat je haar niet ondermijnt door te zeggen dat wat ze doet geen echt werk is.
12. “Vat het niet persoonlijk op.”
Als je partner gekwetst is door iets wat je hebt gezegd of gedaan, is het essentieel om haar gevoelens te erkennen. Haar vertellen dat ze het niet persoonlijk moet opvatten, is een manier om haar gevoelens te negeren en haar te vertellen dat ze overdrijft. Dit zal haar alleen maar slechter laten voelen.
In plaats van haar te vertellen dat ze het niet persoonlijk moet opvatten, probeer te begrijpen waarom ze gekwetst is en wat je kunt doen om het goed te maken. Dit zal haar laten zien dat je om haar gevoelens geeft en bereid bent om de situatie te verbeteren.
13. “Ik ben de man in dit huis.”
Deze uitspraak is gewoon een ouderwetse en achterhaalde manier van denken. Genderrollen zijn de afgelopen jaren drastisch veranderd, maar sommige mensen houden nog steeds vast aan het traditionele idee dat de man het hoofd van het huishouden is. Thuisblijvende vaders melden vaak dat ze worstelen met hun mannelijke identiteit omdat ze niet de financiële voorzieners van het gezin zijn, en dit kan ook gebeuren in huishoudens waar de vrouw wordt gezien als degene die de leiding heeft. 12
Deze manier van denken kan schadelijk zijn voor je relatie omdat het je partner het gevoel kan geven dat ze geen gelijkwaardige partner is. In plaats van je partner te zien als iemand die onder jou staat, probeer haar te zien als je gelijke. Dit zal bijdragen aan een meer evenwichtige en gezonde relatie.
De volgende keer dat je op het punt staat iets kwetsends tegen je partner te zeggen, denk dan na over hoe zij zich daarbij zal voelen. Als het niet iets is wat je tegen jezelf zou willen horen, kun je het waarschijnlijk beter voor je houden. Onthoud, een beetje vriendelijkheid kan een lange weg gaan.
Als je moeite hebt met het beheersen van je woede of met effectieve communicatie, kan het nuttig zijn om professionele hulp te zoeken. Een relatietherapeut kan jou en je partner helpen om de kern van jullie communicatieproblemen te identificeren en gezonde manieren te vinden om deze op te lossen, vooral als jullie beiden individuele en relationele stress ervaren. 13
Heb je meer hulp nodig? Bekijk dan onze gids met huwelijksadvies.
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love in Every Season: Understanding the Four Stages of Every Healthy Relationship
- Love More, Fight Less: Communication Skills Every Couple Needs: A Relationship Workbook for Couples
- Infidelity Recovery Workbook for Couples: Tools and Exercises to Rebuild Your Relationship
- Healthy Me, Healthy Us: Your Relationships Are Only as Strong as You Are
Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & Stephenson, D. (2015). Loneliness and social isolation as risk factors for mortality: a meta-analytic review. Perspectives on psychological science : a journal of the Association for Psychological Science, 10(2), 227–237. doi.org ↩︎
Haugen, P. T., Welsh, D. P., & McNulty, J. K. (2008). Empathic accuracy and adolescent romantic relationships. Journal of adolescence, 31(6), 709–727. doi.org ↩︎
Noller, P., & Feeney, J.A. (Eds.). (2006). Close Relationships: Functions, Forms and Processes (1st ed.). Psychology Press. doi.org ↩︎
Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of personality and social psychology, 99(1), 78–106. doi.org ↩︎
Johnson, V. E., Nadal, K. L., Sissoko, D., & King, R. (2021). “It’s Not in Your Head”: Gaslighting, ‘Splaining, Victim Blaming, and Other Harmful Reactions to Microaggressions. Perspectives on psychological science : a journal of the Association for Psychological Science, 16(5), 1024–1036. doi.org ↩︎
Gómez-López, M., Viejo, C., & Ortega-Ruiz, R. (2019). Well-Being and Romantic Relationships: A Systematic Review in Adolescence and Emerging Adulthood. International journal of environmental research and public health, 16(13), 2415. doi.org ↩︎ ↩︎
Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K., & Baucom, B. (2021). Time Spent Together in Intimate Relationships: Implications for Relationship Functioning. Contemporary family therapy, 43(3), 226–233. doi.org ↩︎
Berge, J. M., Pratt, K., & Miller, L. (2016). Weight conversations in romantic relationships: What do they sound like and how do partners respond?. Families, systems & health : the journal of collaborative family healthcare, 34(3), 213–220. doi.org ↩︎
Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, Formation, and the Securing of Romantic Attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243–257. doi.org ↩︎
Henwood, K. S., Chou, S., & Browne, K. D. (2015). A systematic review and meta-analysis on the effectiveness of CBT informed anger management. Aggression and Violent Behavior, 25, 280–292. ↩︎
Meier, A., Musick, K., Flood, S., & Dunifon, R. (2016). Mothering Experiences: How Single Parenthood and Employment Structure the Emotional Valence of Parenting. Demography, 53(3), 649–674. doi.org ↩︎
Rushing, C., & Powell, L. (2014). Family Dynamics of the Stay-at-Home Father and Working Mother Relationship. American Journal of Men’s Health, 9(5), 410–420. doi.org ↩︎
Hewison, D., Casey, P., & Mwamba, N. (2016). The effectiveness of couple therapy: Clinical outcomes in a naturalistic United Kingdom setting. Psychotherapy (Chicago, Ill.), 53(4), 377–387. doi.org ↩︎
Amy Clark
Amy Clark is een freelance schrijfster die zich toelegt op het onderwerp van relaties, huwelijk en gezinsleven. Al meer dan een decennium deelt ze een gelukkig huwelijksleven met …
Read full bio
