Je hebt al een tijdje een relatie met je partner en het gaat fantastisch. Je bent gelukkig, je bent verliefd en je ziet een gezamenlijke toekomst voor je.
Er is echter één ding dat je bezig houdt: het huwelijk. Je bent niet zeker of je partner dezelfde visie heeft over trouwen of zelfs of hij/zij wel wil trouwen. Je wilt het onderwerp niet ter sprake brengen en alles verpesten, maar je kunt ook niet eeuwig in het ongewisse blijven. De enige manier om erachter te komen, is door erover te praten.
Voor velen is het huwelijk de meest intieme en langdurige verbintenis die ze ooit zullen aangaan. 1 In de VS leeft bijna 50 procent van de volwassenen samen met hun echtgenoot/echtgenote. 2 Gezien de omvang van deze verbintenis, kan het best lastig zijn om erover te praten.
In dit artikel geven we je enkele tips over hoe je dit onderwerp op een respectvolle, eerlijke en open manier kunt bespreken met je partner. We geven je vragen die je jezelf moet stellen voordat je het onderwerp aansnijdt, en tips over hoe je de vraag uiteindelijk stelt.
Zoek je wat ondersteuning om je huwelijk sterk te houden? Bekijk dan onze uitgebreide huwelijksgids voor alles van communicatie tot financiën.
9 tips voor het aangaan van een huwelijksgesprek
Vraag het maar aan iemand die getrouwd is, hij/zij zal je waarschijnlijk vertellen dat het een van de beste keuzes was die hij/zij ooit heeft gemaakt. Maar tot dat moment komen kan een uitdaging zijn, vooral als je niet op dezelfde golflengte zit als je partner.
Het huwelijk is voor veel mensen een grote stap, en het is niet iets waar je je overhaast in moet storten. Sommigen wensen dat ze meer tijd hadden genomen om erover na te denken voordat ze de knoop doorhakten, terwijl anderen, vooral die uit minder bevoorrechte achtergronden, nauwelijks ooit willen trouwen. 3
Voordat je begint met het plannen van je droombruiloft, is het belangrijk om met je partner te praten over jullie definitie van huwelijk. Hier zijn enkele tips om dat gesprek te voeren.
1. Vraag naar hun visie op het huwelijk
De eerste stap is om je partner te vragen naar zijn/haar visie op het huwelijk. Dit kan een spannend gesprek zijn, maar het is belangrijk om te weten waar zij staan en of jullie toewijdingsniveaus overeenkomen. 2
Zien zij het huwelijk als iets belangrijks? Willen ze ooit trouwen? Of zijn ze nog niet zeker of ze überhaupt willen trouwen?
Wat hun antwoord ook is, het is belangrijk om hun gevoelens te respecteren. Als ze niet zeker zijn over het huwelijk, betekent dat niet dat ze niet van je houden. Het betekent gewoon dat ze er nog niet veel over hebben nagedacht, of dat ze andere prioriteiten hebben. Als ze niet willen trouwen, is dat ook prima. Je kunt nog steeds een gelukkige en bevredigende relatie hebben zonder getrouwd te zijn.
2. Deel je eigen gevoelens over het huwelijk
Vertel hen waarom je wilt trouwen en wat het huwelijk voor jou betekent. Wees eerlijk en open over je gedachten en gevoelens. Het huwelijk heeft immers veel voordelen. Naast de brede maatschappelijke steun, rapporteren getrouwde mensen ook een lagere incidentie van depressie, meer geluk en levensvoldoening, en lagere sterftecijfers in vergelijking met hun ongehuwde tegenhangers. 4 5 6 7
Er zijn veel redenen waarom mensen willen trouwen, en het is belangrijk om te communiceren wat het huwelijk voor jou betekent. Misschien wil je je ‘officieel’ voelen, of wil je je toewijding aan je partner publiekelijk tonen. Misschien kom je uit een religieuze achtergrond waar het huwelijk wordt gezien als een sacrament, of misschien wil je gewoon je liefde groots vieren. 8
3. Luister naar zijn/haar bezorgdheden
Nadat je jouw visie op het huwelijk hebt gedeeld, is het tijd om aandachtig te luisteren naar zijn/haar bezorgdheden. Mogelijk zijn ze bezorgd over de financiële gevolgen van het huwelijk, of misschien houden ze niet van het idee om zo’n grote verbintenis aan te gaan. 9
Wat hun redenen ook zijn, probeer te begrijpen waar ze vandaan komen en kijk of er een manier is om hun bezorgdheden te verlichten. Bijvoorbeeld, als ze zich zorgen maken over de kosten van een bruiloft, kun je misschien goedkopere alternatieven onderzoeken zoals elopen of een kleine ceremonie met naaste familie en vrienden.
Als ze twijfelen over het aangaan van zo’n grote verbintenis, kun je misschien praten over manieren om je relatie veiliger te laten voelen, zoals samenwonen of verloven.
Het luisteren naar hun bezorgdheden is een cruciaal onderdeel van het gesprek omdat het toont dat je hun mening respecteert en bereid bent om samen te werken om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
4. Is er ruimte voor compromis?
Compromis is een essentieel onderdeel van elke relatie, en langdurige verbintenissen zoals huwelijken zijn geen uitzondering. 10 Als jullie beiden op dezelfde pagina staan over het willen trouwen maar verschillende meningen hebben over wanneer of hoe, is het belangrijk om een compromis te vinden dat voor jullie beiden werkt.
Bijvoorbeeld, misschien wil je eerder dan later trouwen, maar wil je partner nog een paar jaar wachten. In dit geval kun je misschien een compromis sluiten door nu verloofd te raken en een datum voor de toekomst vast te stellen.
Of misschien wil je een grote bruiloft, maar zou je partner liever een intiemere ceremonie hebben. In dit geval kun je misschien een compromis sluiten door een kleinere bruiloft te hebben met alleen naaste familie en vrienden.
Het vinden van een compromis draait helemaal om communicatie en het begrijpen van elkaars behoeften. Wanneer je bereid bent om te compromitteren, ben je meer geneigd om een oplossing te vinden die jullie beiden gelukkig maakt. 11
5. Dwing ze niet tot iets
Trouwen vereist dat beide partners op dezelfde golflengte zitten en klaar zijn om een levenslange verbintenis aan te gaan. Als jouw partner niet zeker is over het huwelijk, probeer hem/haar dan niet te dwingen. Dit zal alleen maar spanning en wrok in de relatie creëren.
Het huwelijk zou een gelukkige en positieve ervaring moeten zijn, niet iets dat de ene persoon de andere dwingt te doen.
6. Bespreek je toekomstplannen
Hoe belangrijk is het huwelijk voor jou? Is het een dealbreaker als je partner niet wil trouwen? Zo niet, dan kun je gewoon genieten van de tijd die je samen hebt en kijken waar het naartoe gaat.
Misschien heb je een ander ‘doel’ met je partner - of een einddoel waar je naar streeft in de relatie. 12 Wil je de wereld rondreizen? Een gezin stichten? Een huis kopen? Misschien zijn je doelen meer gericht op de relatie, zoals het opbouwen van intimiteit, nabijheid, vertrouwen, of beter communiceren. 13
Als jij en je partner het niet eens zijn over het huwelijk, probeer dan te praten over andere manieren waarop je je relatie doelen kunt bereiken. Dit kan helpen om het gesprek te herkaderen en jullie beiden te herinneren aan wat belangrijk is in de relatie.
7. Bespreek ook je persoonlijke doelen
Het is niet alleen belangrijk om samen met je partner te praten over jullie gezamenlijke toekomst, maar ook om je persoonlijke doelen te bespreken. Wat zijn je dromen en ambities? Wat wil je bereiken in je carrière? En in je persoonlijke leven?
Balans is cruciaal als het gaat om het onderhouden van een gezonde relatie terwijl je je eigen doelen nastreeft. 14 Je wilt je relatie niet op een laag pitje zetten terwijl je je op andere zaken concentreert, maar je wilt ook niet je eigen behoeften en verlangens negeren.
Het delen van je persoonlijke doelen met je partner kan bijdragen aan wederzijds begrip en respect voor elkaars ambities en dromen. Misschien wil je wel trouwen om een gezin te starten en de stabiliteit te hebben die je nodig hebt om je andere doelen te bereiken.
Of misschien wil je partner niet trouwen omdat hij/zij zich op zijn/haar carrière wil concentreren en niet de extra verantwoordelijkheid van een gezin wil dragen.
Wat de reden ook is, openlijk hierover praten kan helpen om elkaars standpunten te begrijpen en een compromis te vinden dat voor jullie beiden werkt. Wie weet, misschien vinden jullie zelfs een oplossing die jullie beiden dichter bij het bereiken van jullie doelen brengt. 15
8. Neem de tijd
Er is geen haast bij het nemen van de beslissing om te trouwen. Het is een grote stap, dus neem de tijd en denk goed na over wat je echt wilt. Mensen veranderen vaak van gedachten, dus voel je niet gedwongen om direct een beslissing te nemen, en verwacht ook niet dat je partner dat doet.
Dit is een gesprek dat je meerdere keren tijdens je relatie kunt voeren. Naarmate jullie beiden groeien en veranderen, kunnen jullie meningen over het huwelijk ook veranderen. Houd dus de communicatie open en blijf erover praten.
9. Zoek professionele ondersteuning
Als je het moeilijk vindt om met je partner over dit onderwerp te praten, of als je gewoon niet zeker weet wat je moet doen, overweeg dan professionele hulp. Een therapeut kan jullie beiden helpen om jullie gevoelens en zorgen te uiten, en ze kunnen onpartijdig advies geven.
Als het praten over het huwelijk een zware last op je relatie legt, kan professionele hulp een uitkomst bieden. Relatietherapie is gericht op het verbeteren van de harmonie in je relatie door het versterken van je communicatie- en probleemoplossende vaardigheden, en blijft een effectieve bron voor veel koppels. 16 17
Wat je ook besluit, het is belangrijk om open en eerlijk met elkaar te communiceren. Het huwelijk is een grote beslissing, en het is belangrijk dat jullie beiden op dezelfde golflengte zitten. Praten over je gevoelens en zorgen zal je helpen de beste beslissing voor je relatie te nemen. En onthoud - Als je partner niet klaar is om te trouwen, betekent dat niet dat hij/zij niet van je houdt.
11 cruciale vragen om te stellen voor je in het huwelijksbootje stapt
Bij het overwegen van een langdurige verbintenis zoals een huwelijk, is het essentieel om jezelf een aantal lastige vragen te stellen om er zeker van te zijn dat je de juiste keuze maakt. Er zijn tal van factoren om rekening mee te houden, en het is niet een beslissing die je zomaar maakt.
Hoe romantisch het idee van trouwen ook mag zijn, het is belangrijk om te onthouden dat het ook een wettelijke verbintenis is. Het kan sociale uitdagingen met zich meebrengen, financiële gevolgen hebben, en vaak gaat er veel administratie mee gepaard. 17
Hier zijn enkele cruciale vragen die je jezelf moet stellen voordat je gaat trouwen.
1. Hoe ga je om met conflicten?
Hoewel ruzies en conflicten een normaal onderdeel zijn van elke relatie en soms zelfs voordelig kunnen zijn, is het belangrijk om te kijken hoe vaak deze conflicten voorkomen en hoe jij en je partner ermee omgaan. 18 19 Ga je op een constructieve manier met ruzies om, of verandert het snel in een schreeuwpartij?
Chronische conflicten kunnen leiden tot angst, depressie, en zelfs lichamelijke gezondheidsproblemen. 20 21 Als je veel ruzie hebt met je partner of als ze niet worden opgelost door samenwerking, is dat iets dat je moet overwegen voordat je gaat trouwen.
2. Lopen jullie financiële doelen en gewoonten synchroon?
Geld is vaak een van de grootste bronnen van conflict in huwelijken, en de stress die het kan veroorzaken kan een serieuze impact hebben op niet alleen je relatie, maar ook je gezondheid. 22
Voordat je gaat trouwen, is het belangrijk om een gesprek te hebben over je financiële doelen en gewoonten. Heb je veel schulden? Hoe ga je om met geld? Wat zijn je lange termijn financiële doelen?
Als je niet op dezelfde golflengte zit wat betreft financiën, kan dat veel spanning in je relatie veroorzaken. Het is belangrijk om deze zaken te bespreken voordat je gaat trouwen zodat je samen een oplossing kunt vinden.
3. Ben je klaar voor de wettelijke verbintenis en/of de gevolgen daarvan?
Een huwelijk is een wettelijk contract, en dat brengt veel verantwoordelijkheid met zich mee. Als je niet klaar bent voor de wettelijke implicaties van een huwelijk, is het belangrijk om dat te overwegen voordat je de beslissing neemt.
Ben je bereid om je naam te veranderen? Ga je eventuele schulden van je partner overnemen? Zijn er eigendomsrechten waar je rekening mee moet houden?
Voor homoseksuele koppels die in gebieden wonen waar het homohuwelijk niet wordt erkend, kunnen er ook extra wettelijke overwegingen zijn als je in plaats daarvan besluit om een verbintenisceremonie te houden om je unie te vieren. 23
4. Zijn jullie opvoedingsfilosofieën compatibel?
Als je van plan bent om kinderen te krijgen, is het belangrijk om je opvoedingsfilosofieën te overwegen voordat je gaat trouwen. De manier waarop je opvoedt kan een grote impact hebben op de ontwikkeling van je kind, en het is belangrijk om op één lijn te zitten met je partner. 24
Wil je je kind op dezelfde manier disciplineren? Wat zijn je gedachten over billenkoek? Zitten jullie op één lijn als het gaat om onderwijsfilosofieën?
Dit zijn slechts een paar van de dingen die je moet overwegen als het gaat om opvoeding voordat je gaat trouwen.
5. Delen jullie dezelfde religieuze overtuigingen?
Religie kan een heikel punt zijn, maar voor sommigen is het een belangrijke reden om te trouwen. Toewijding aan religieuze praktijken als koppel kan een positieve invloed hebben op je relatie. 25
Als jullie verschillende religieuze overtuigingen hebben, is het essentieel om na te denken over hoe dit jullie relatie kan beïnvloeden. Ben je bereid om compromissen te sluiten over religieuze praktijken? Voel je je op je gemak als je partner een andere religie beoefent?
6. Zijn jullie even toegewijd aan jullie relatie?
Een cruciaal punt om te overwegen voor je in het huwelijksbootje stapt, is of jullie beiden even toegewijd zijn aan de relatie. Zijn jullie beiden even vastberaden om jullie relatie te beschermen, te koesteren en te laten bloeien?26
Hoewel een huwelijk tal van voordelen kan bieden, is het onderhouden van de relatie de sleutel om deze voordelen te realiseren. 27 Dit betekent dat beide partners actief moeten zijn in het beschermen van de relatie wanneer er onvermijdelijk uitdagingen opduiken. 28
7. Hebben jullie dezelfde toekomstvisie?
Het is essentieel om je lange termijn doelen te overwegen voor je besluit te trouwen. Willen jullie dezelfde dingen in het leven? Willen jullie op dezelfde plek wonen? Willen jullie kinderen?
Als jullie niet op dezelfde golflengte zitten over de toekomst, kan het lastig zijn om een huwelijk te laten slagen. Open zijn over je doelen en verlangens is cruciaal om een manier te vinden om jullie visies op elkaar af te stemmen.
8. Zijn jullie seksueel compatibel? Zo niet, zijn jullie beiden bereid eraan te werken?
Als intimiteit een belangrijke rol gaat spelen in je huwelijk, dan is het cruciaal om na te denken over of je seksueel compatibel bent met je partner. Zo niet, zijn jullie beiden bereid eraan te werken?
Seksuele compatibiliteit is een cruciaal onderdeel van veel langdurige en gezonde huwelijken, dus het is belangrijk om na te denken of jullie op dezelfde golflengte zitten wat betreft jullie seksuele relatie. 26
9. Weten we hoe we met elkaar moeten communiceren en zijn we bereid om te leren?
De manier waarop koppels communiceren kan een grote voorspeller zijn van het succes of falen van de relatie, dus het is belangrijk dat jij en je partner op dezelfde golflengte zitten wat betreft communicatie. 29 Dit is vooral belangrijk tijdens conflicten, wanneer emoties hoog kunnen oplopen en de gemoederen verhit kunnen raken.
Onopgeloste conflicten kunnen zelfs de sterkste huwelijken onder druk zetten, dus het is cruciaal om ervoor te zorgen dat jij en je partner effectief kunnen communiceren. 30
10. Gaan we goed om met elkaars vrienden en familie?
Vind je het leuk om tijd door te brengen met de vrienden en familie van je partner? En vinden zij het leuk om tijd met jou door te brengen?
Het is belangrijk om na te denken over hoe goed je kunt opschieten met de vrienden en familie van je partner, aangezien zij een groot deel van je leven kunnen uitmaken als je trouwt. Ze kunnen ook invloed hebben op je partner, en daarmee op je relatie, dus een goede relatie met hen kan voordelig zijn. 31
11. Begrijpen jullie elkaars liefdestaal?
Weet jouw partner hoe hij/zij jou kan liefhebben op de manier die jij verlangt? En begrijp jij hoe je jouw partner kan liefhebben op de manier die hij/zij nodig heeft?
We hebben allemaal unieke liefdestalen, en het begrijpen van de manier waarop je partner graag liefde ontvangt, kan een wereld van verschil maken in je relatie. 32 33 Als je niet bekend bent met elkaars liefdestaal, kan het makkelijk zijn om je partner als vanzelfsprekend te beschouwen en niet de liefde en waardering te geven die ze verdienen.
12. Hebben jullie dezelfde waarden?
Hoewel je het niet over alles eens hoeft te zijn, is het cruciaal om dezelfde fundamentele waarden te hebben. Geloven jullie beiden in eerlijkheid, loyaliteit, respect en vertrouwen?
Als je niet dezelfde waarden deelt, kan het een uitdaging zijn om je huwelijk succesvol te maken. Je waarden vormen een groot deel van wie je bent, en als je niet dezelfde waarden deelt, kan het lastig zijn om een gemeenschappelijke basis te vinden.
Dit zijn slechts enkele punten om te overwegen voordat je in het huwelijksbootje stapt. Er zijn geen goede of foute antwoorden op deze vragen, maar het is essentieel om eerlijk te zijn tegen jezelf en je partner over wat voor jou belangrijk is en wat je verwacht in een relatie.
8 tips voor het perfecte huwelijksaanzoek aan je partner
Dit is het moment, je hebt alles een miljoen keer in je hoofd gerepeteerd en je bent eindelijk klaar om de volgende stap in je relatie te nemen - je bent klaar om dé vraag te stellen! Maar nu komt het uitdagende deel, de sprong wagen en het daadwerkelijk doen.
Er zijn ontelbare manieren om een aanzoek te doen, en het kan lastig zijn om te beslissen hoe je het gaat aanpakken. Maar geen paniek, wij hebben je rug. Hier zijn 8 tips voor het perfecte huwelijksaanzoek aan je partner.
1. Kies een plek die speciaal is voor jullie beiden
Misschien is het de bioscoop waar jullie eerste date plaatsvond, of het restaurant waar jullie eerste kus was. Plan een speciale avond uit op de plek die speciaal is voor jullie beiden en gebruik dat als je aanzoek locatie.
Dit zal het aanzoek nog betekenisvoller en romantischer maken, en het zal een plek zijn waar jullie altijd op terug kunnen kijken en herinneren.
2. Maak het persoonlijk
Niemand houdt van een standaard aanzoek, dus zorg ervoor dat je het personaliseert. Dit is je kans om echt te laten zien hoeveel je van je partner houdt en hoeveel je hem/haar waardeert, dus neem de tijd om een oprecht bericht te schrijven dat je liefde voor hem/haar uitdrukt.
Je kunt ook inside jokes toevoegen, of iets anders dat het aanzoek persoonlijker en unieker zal maken.
3. Hou het simpel
Je hoeft niet over de top te gaan met je aanzoek! Soms zijn de eenvoudigste aanzoeken de meest romantische.
Dus, voel je niet verplicht om iets groots en flitsends te doen. Een eenvoudig, oprecht aanzoek zal net zo speciaal en net zo betekenisvol zijn.
4. Kies het juiste moment
Timing is alles, dus zorg ervoor dat je het juiste moment kiest om een aanzoek te doen. Je wilt het niet doen als je partner gestrest of druk is, dus probeer een moment te kiezen waarop hij/zij ontspannen en vrij is.
Je moet er ook voor zorgen dat jullie beiden in een goede plaats in jullie relatie zijn voordat je een aanzoek doet. Er is geen haast, dus neem je tijd en wacht op het juiste moment.
Als je moeite hebt om het juiste moment te kiezen, probeer het dan te doen op een datum die al speciaal is. Doe het op een van jullie jubilea, of een datum die belangrijk is voor jullie beiden.
5. Pas het aan aan de voorkeuren van je partner
Houdt je partner van verrassingen, of weten ze liever wat er gaat gebeuren? Als ze van verrassingen houden, dan kun je een aanzoek plannen voor al hun vrienden of familie. Maar als ze liever weten wat er gaat gebeuren, dan kun je het hen van tevoren vertellen en het aanzoek samen plannen.
Als ze niet van publieke verrassingen houden, kun je ook een aanzoek doen als jullie met z’n tweeën zijn. Het hoeft niet voor een grote menigte te zijn, je kunt het thuis doen of zelfs tijdens een romantisch weekendje weg.
Wat je ook doet, zorg ervoor dat je het aanzoek aanpast aan de voorkeur van je partner. Op deze manier zullen ze het zeker geweldig vinden.
6. Maak hun vrienden en familie deel van het gebeuren
Als jouw partner openstaat voor publieke verrassingen, kun je het aanzoek nog unieker maken door hun vrienden en familie erbij te betrekken. Hun vrienden en familie hebben waarschijnlijk op hun eigen manier bijgedragen aan jullie relatie, dus het zou een prachtig gebaar zijn om ze bij het aanzoek te betrekken. 34
Je kunt hun vrienden en familie laten verstoppen rond de locatie van het aanzoek, en dan laten ze opduiken en je partner verrassen als je het aanzoek doet. Dit zal het aanzoek nog unieker maken, en het zal een moment zijn dat ze nooit zullen vergeten.
7. Wees voorbereid op onvoorziene omstandigheden
Hoe goed je ook plant, dingen kunnen altijd anders lopen dan verwacht. Dus, het is belangrijk om een plan B te hebben voor het geval er iets misgaat.
Bijvoorbeeld, als je van plan bent om een publiek aanzoek te doen, zorg dan voor een privé backup locatie voor het geval de openbare plaats te druk is. Of, als je van plan bent om een verrassingsaanzoek te doen, zorg dan voor een plan B voor het geval je partner het van tevoren ontdekt.
8. Wees klaar voor een ’nee’
Hoewel het onwaarschijnlijk is, bestaat er altijd een kans dat je partner ’nee’ zegt tegen je aanzoek. Als dit gebeurt, neem het dan niet te persoonlijk op. Onthoud gewoon dat het hun beslissing is, en ze hebben het recht om ’nee’ te zeggen als ze nog niet klaar zijn voor het huwelijk.
Als ze ’nee’ zeggen, probeer dan kalm en respectvol te blijven. Je kunt hen vragen waarom ze ’nee’ hebben gezegd, en of er iets is dat je kunt doen om hun gedachten te veranderen. Maar uiteindelijk is het aan hen.
Dwing nooit iemand tot een huwelijk, hoe graag je dat ook zou willen.
Een aanzoek doen kan een uitdaging zijn, maar het hoeft niet ingewikkeld te zijn. Volg gewoon deze eenvoudige tips, en je hebt zeker een aanzoek waar je partner van zal houden. Veel succes!
- The Single Girl's Guide to Marrying a Man, His Kids, and His Ex-Wife: Becoming A Stepmother With Humor And Grace
- For Married Men Only: Three Principles for Loving Your Wife
- Relationship Goals: How to Win at Dating, Marriage, and Sex
- The Emotionally Healthy Marriage: Growing Closer by Understanding Each Other
Levenson, R. W., Carstensen, L. L., & Gottman, J. M. (1993). Long-term marriage: Age, gender, and satisfaction. Psychology and Aging, 8(2), 301–313. doi.org ↩︎
U.S. Census Bureau, ASD, WSCS. (n.d.). U.S. Census Bureau. census.gov ↩︎ ↩︎
Lichter, D. T., Batson, C. D., & Brown, J. B. (2004). Welfare reform and marriage promotion: The marital expectations and desires of single and cohabiting mothers. Social Service Review, 78(1), 2–25. doi.org ↩︎
Ross, C. E., Mirowsky, J., & Goldsteen, K. (1990). The Impact of the Family on Health: The Decade in Review. Journal of Marriage and the Family, 52(4), 1059. doi.org ↩︎
Cohen, N. L. (1992). Psychiatric Disorders in America The Epidemiologic Catchment Area Study—edited by Lee N. Robins, Ph.D., and Darrel A. Regier, M.D., M.P.H.; New York, Free Press, 1991, 449 pages, $49.95. Psychiatric Services, 43(3), 289–289. doi.org ↩︎
Mastekaasa, A. (1994). Marital status, distress, and well-being: An international comparison. Journal of Comparative Family Studies, 25(2), 183–205. ↩︎
Johnson, N. J., Backlund, E., Sorlie, P. D., & Loveless, C. A. (2000). Marital status and mortality: the national longitudinal mortality study. Annals of epidemiology, 10(4), 224–238. doi.org ↩︎
Aman, J., Abbas, J., Nurunnabi, M., & Bano, S. (2019). The Relationship of Religiosity and Marital Satisfaction: The Role of Religious Commitment and Practices on Marital Satisfaction Among Pakistani Respondents. Behavioral sciences (Basel, Switzerland), 9(3), 30. doi.org ↩︎
Archuleta, K. L., Britt, S. L., Tonn, T. J., & Grable, J. E. (2011). Financial satisfaction and financial stressors in marital satisfaction. Psychological reports, 108(2), 563–576. doi.org ↩︎
Langeslag, S. J., & van Strien, J. W. (2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, and Feasibility. PloS one, 11(8), e0161087. doi.org ↩︎
Lantagne, A., Furman, W., & Novak, J. (2017). Stay or Leave: Predictors of Relationship Dissolution in Emerging Adulthood. Emerging adulthood (Print), 5(4), 241–250. doi.org ↩︎
Scholer, A. A., Cornwell, J. F. M., & Higgins, E. T. (2019). Should we approach approach and avoid avoidance? An inquiry from different levels. Psychological Inquiry, 30, 111–124. doi.org ↩︎
Elliot, A. J., Gable, S. L., & Mapes, R. R. (2006). Approach and avoidance motivation in the social domain. Personality & Social Psychology Bulletin, 32(3), 378–391. doi.org ↩︎
Kumashiro, M., Rusbult, C. E., & Finkel, E. J. (2008). Navigating personal and relational concerns: The quest for equilibrium. Journal of Personality and Social Psychology, 95, 94-110. doi.org ↩︎
Fitzsimons, G. M., & Fishbach, A. (2010). Shifting closeness: Interpersonal effects of personal goal progress. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 535-549. doi.org ↩︎
WILLI, J. (1997). The Significance of Romantic Love for Marriage. Family Process, 36(2), 171–182. doi.org ↩︎
Hewison, D., Casey, P., & Mwamba, N. (2016). The effectiveness of couple therapy: Clinical outcomes in a naturalistic United Kingdom setting. Psychotherapy (Chicago, Ill.), 53(4), 377–387. doi.org ↩︎ ↩︎
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Dunn, J. (Ed.). (2004). Understanding children’s worlds. Blackwell publication. ↩︎
Gil-Rivas, V., Greenberger, E., Chen, C., & Montero y López-Lena, M. (2003). Understanding depressed mood in the context of a family-oriented culture. Adolescence, 38(149), 93-109. ↩︎
Uchino, B. N., Cacioppo, J. T., & Kiecolt-Glaser, J. K. (1996). The relationship between social support and physiological processes: a review with emphasis on underlying mechanisms and implications for health. Psychological bulletin, 119(3), 488. ↩︎
Chou, E. Y., Parmar, B. L., & Galinsky, A. D. (2016). Economic insecurity increases physical pain. Psychological Science, 27(4), 443-454. ↩︎
Eskridge Jr., W. N. (2002). Equality practice: Civil unions and the future of gay rights. New York: Routledge. ↩︎
Sanvictores, T. (2022 Sep 18). Types of Parenting Styles and Effects On Children. In: StatPearls [Internet]. Treasure Island (FL): StatPearls Publishing; 2022 Jan. ncbi.nlm.nih.gov ↩︎
Aman, J., Abbas, J., Nurunnabi, M., & Bano, S. (2019). The Relationship of Religiosity and Marital Satisfaction: The Role of Religious Commitment and Practices on Marital Satisfaction Among Pakistani Respondents. Behavioral sciences (Basel, Switzerland), 9(3), 30. doi.org ↩︎
Samadi, P., Alipour, Z., Salehi, K., Kohan, S., & Hashemi, M. (2021). The keys to a good and lasting marriage: Exploration of Iranian couple’s experiences. Journal of education and health promotion, 10, 474. doi.org ↩︎ ↩︎
Agnew, C. R., & VanderDrift, L. E. (in press). Relationship maintenance and dissolution processes. In M. Mikulincer & P. R. Shaver (Eds.), APA handbook of personality and social psychology. Washington, DC: American Psychological Association. ↩︎
Gaines, S. O., Jr., & Agnew, C. R. (2003). Relationship maintenance in intercultural couples: An interdependence analysis. In D. J. Canary & M. Dainton (Eds.), Maintaining relationships through communication: Relational, contextual, and cultural variations (pp. 231-253). Mahwah, NJ: Erlbaum. ↩︎
Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships?. Current opinion in psychology, 13, 1–5. doi.org ↩︎
Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S., & Mutso, A. A. (2010). Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta‐analytic synthesis. Personal Relationships, 17(3), 377-390. ↩︎
Zhaoyang, R., & Martire, L. M. (2021). The Influence of Family and Friend Confidants on Marital Quality in Older Couples. The journals of gerontology. Series B, Psychological sciences and social sciences, 76(2), 380–390. doi.org ↩︎
Chapman, G. (2015, January 1). The 5 Love Languages: The Secret to Love that Lasts (Reprint). Northfield Publishing. ↩︎
Mostova, O., Stolarski, M., & Matthews, G. (2022). I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PloS one, 17(6), e0269429. doi.org ↩︎
Manning, W. D., Cohen, J. A., & Smock, P. J. (2011). The Role of Romantic Partners, Family and Peer Networks in Dating Couples’ Views about Cohabitation. Journal of adolescent research, 26(1), 115–149. doi.org ↩︎
Amy Clark
Amy Clark is een freelance schrijfster die zich toelegt op het onderwerp van relaties, huwelijk en gezinsleven. Al meer dan een decennium deelt ze een gelukkig huwelijksleven met …
Read full bio
