Op deze pagina
Het geven en ontvangen van relatieadvies kan een uitdaging zijn. Er zijn mensen die ervan overtuigd zijn dat niemand jouw relatie beter kent dan jij en je partner, dus waarom zou je advies van buitenaf nodig hebben? Anderen delen hun mening, gevraagd of ongevraagd, en sommigen zijn dol op het geven van relatieadvies, maar zouden er zelf nooit aan denken om het op te volgen.
Misschien is het geven en ontvangen van relatieadvies zo complex omdat er zoveel verschillende factoren meespelen in elke relatie. Het onderwerp ‘relaties’ is op zichzelf al enorm en constant in beweging. Er zijn geen absolute waarheden als het om relaties gaat; het ene koppel zweert bijvoorbeeld bij het nooit boos naar bed gaan, terwijl het andere vindt dat elkaar de ruimte geven om af te koelen het beste voor hen werkt. De ene persoon vindt misschien dat hun partner hen altijd op de eerste plaats moet zetten, terwijl de andere gelooft dat in een gezonde relatie, beide partners soms in staat moeten zijn om hun eigen behoeften en verlangens voorop te stellen.
Er zijn talloze adviezen die mensen kunnen geven of ontvangen over relaties, en daarom kan het zo lastig zijn om te bepalen welk advies daadwerkelijk waardevol is. Deze gids is ontworpen om je te helpen al het advies te filteren en te bepalen wat nuttig zal zijn voor jou en je relatie.
Hoe ziet een gezonde relatie eruit?
Als je je een weg baant door de doolhof van romantische relaties, is het essentieel om een beeld te hebben van wat een gezonde relatie inhoudt. Dit helpt je bij het vormen of opbouwen van zo’n relatie. Er zijn talloze artikelen, boeken en blogposts die beweren het “geheim” van een gelukkige en gezonde relatie te kennen. Maar de realiteit is dat elk koppel uniek is, en wat voor de een werkt, hoeft niet per se voor de ander te werken.
Dat gezegd hebbende, zijn er bepaalde elementen en overtuigingen die algemeen worden beschouwd als essentieel voor een gezonde relatie. Zo is er vaak het misverstand dat een gezonde relatie betekent dat er nooit ruzies of meningsverschillen zijn. Dit is echter niet het geval. Ruzies en meningsverschillen zijn een natuurlijk onderdeel van menselijke interacties en komen voor in alle soorten relaties, of ze nu platonisch, familiaal of romantisch zijn. 1 Wat telt, is niet of er meningsverschillen zijn, maar hoe je ermee omgaat. Sommige onderzoekers stellen zelfs dat sociale interacties die ruzies bevatten, zowel positieve als negatieve effecten kunnen hebben op het welzijn 2. Koppels die de tijd nemen om hun meningsverschillen te bespreken, zullen waarschijnlijk beter in staat zijn om uitdagingen in de relatie het hoofd te bieden. 3
In grote lijnen is een gezonde relatie er een waarin alle betrokken partners zich op hun gemak voelen om open en eerlijk met elkaar te communiceren over hun gedachten, gevoelens en behoeften. Iedereen zou het gevoel moeten hebben dat ze hun mening kunnen geven zonder angst voor oordeel of vergelding, en dat hun meningen worden gehoord en gerespecteerd. Kenmerken van gezonde relaties zijn vaak wederzijds respect, toestemming, loyaliteit, vertrouwen, gedeelde interesses en visie, seks en vriendschap. 4
Het aangaan van gezonde relaties kan leiden tot positieve resultaten voor het welzijn, zoals verhoogd zelfrespect, empathie en communicatievaardigheden, evenals verminderde symptomen van angst en depressie. 5 Aan de andere kant kunnen ongezonde of laagwaardige relaties, die gekenmerkt worden door hoge niveaus van conflict, een laag gevoel van controle en een gebrek aan ’echtheid’, leiden tot slechtere geestelijke gezondheidsresultaten. 6 Het ontbreken van positieve relaties bij jongvolwassenen is ook in verband gebracht met eenzaamheid en verminderde tevredenheid. 7
6 groene vlaggen voor een gezonde relatie
We zijn allemaal bekend met de rode vlaggen die je in een relatie in de gaten moet houden; als ze onbeleefd zijn tegen de ober, je constant kleineren, of voortdurend hun telefoon checken als ze bij je zijn. Maar wat zijn de groene vlaggen in relaties, de signalen die aangeven dat je een goede vangst hebt?
Weten waar je op moet letten bij een partner kan je behoeden voor hartzeer op de lange termijn en helpt je bij het bouwen van een stevige basis voor een gezonde relatie. Net zoals je niemand wilt met veel rode vlaggen, kan het vroegtijdig herkennen van groene vlaggen je op de lange termijn tijd en emotionele energie besparen.
Dus, waar moet je op letten als het gaat om groene vlaggen?
1. De relatie stelt je in staat om je authentieke zelf te zijn
In een gezonde relatie zou je jezelf moeten kunnen zijn bij je partner zonder je beoordeeld of verkeerd begrepen te voelen. Als ze van je houden en je accepteren zoals je bent, dan is dat een fantastisch teken!
Authenticiteit, of handelen op een manier die in lijn is met je ware gedachten, gevoelens en waarden, is positief gelinkt aan welzijn. 8 Dus als je merkt dat je je authentieke zelf kunt zijn bij je partner, is dat een goede indicatie dat je in een gezonde relatie zit.
Natuurlijk, we laten allemaal onze beste kant zien als we beginnen te daten, maar naarmate we elkaar beter leren kennen, beginnen onze ware kleuren tevoorschijn te komen. Als ze nog steeds van je houden en je accepteren, zelfs als je op je slechtst bent, wijst dat op een gezonde relatie.
2. Jullie begrijpen elkaars gevoelens en emoties
Jij en je partner zouden elkaar moeten kunnen begrijpen en empathie voor elkaar moeten tonen, zelfs als je niet noodzakelijkerwijs hetzelfde voelt. Stel je voor dat je gestrest bent vanwege een groot project op het werk. Een goede partner zou kunnen begrijpen dat je je overweldigd voelt en aanbieden om je te helpen, zelfs als ze zichzelf niet gestrest voelen.
Emotionele wederzijdse afhankelijkheid, of het vermogen om de gevoelens van je partner te voelen, is een belangrijk kenmerk van gezonde relaties. 9 Partners beïnvloeden voortdurend elkaars emoties, gedrag en gedachten in een gezonde relatie, wat een gevoel van nabijheid en begrip creëert. 10 Het kunnen relateren aan de emoties van je partner creëert een diepere verbinding. Het stelt je in staat om een sterkere relatie op te bouwen, en het is ook gekoppeld aan een hoger persoonlijk welzijn dan bij degenen die deze verbinding niet delen. 9
We hebben allemaal verschillende emotionele behoeften, en sommigen van ons zijn emotioneler dan anderen, dus het is essentieel om een partner te vinden die je ontmoet waar je bent. Als je partner altijd je emoties negeert of je vertelt om er gewoon “overheen te komen”, is dat een rode vlag dat ze niet in staat zijn om je gevoelens te begrijpen of empathie te tonen, wat een teken kan zijn van een ongezonde relatie.
3. Jullie zijn sterren in communiceren
Communicatie is de lijm die elke relatie bij elkaar houdt, en dat geldt dubbel voor romantische relaties. Als jij en je partner elkaar goed begrijpen, dan zit je gebakken! Mensen in liefdesrelaties kunnen de emoties van hun partner, zoals jaloezie en trots, herkennen door non-verbale communicatie. 11 Dus, als je de gevoelens van je partner kunt peilen en daar effectief op kunt reageren, dan is dat een teken van een bloeiende relatie.
Er zijn talloze manieren om te communiceren, en goede communicatie betekent niet per se dat je alles met je partner moet delen. Het gaat erom een evenwicht te vinden dat voor jullie beiden werkt. Sommige stellen vinden het fijn om alles te bespreken, terwijl anderen liever bepaalde zaken voor zichzelf houden. Zolang je je behoeften en verlangens aan je partner kunt overbrengen, zit je op het juiste pad!
Goede communicatie en conflictbeheersing zijn cruciaal in elke relatie 5. Als je in staat bent om effectief te communiceren en conflicten met je partner succesvol op te lossen, dan is dat een uitstekend teken dat je in een gezonde relatie zit.
4. Jullie hebben respect voor elkaar
Dit lijkt misschien een open deur, maar het is belangrijk om een partner te hebben die jou en je wensen respecteert. Wederzijds respect, of het “teder, zorgvuldig en voorzichtig” behandelen van elkaar, is een sleutelfactor in gezonde relaties en is gekoppeld aan bepaalde aspecten van wijsheid en tevredenheid. 12 Een goede partner zal nooit proberen je te controleren of te manipuleren, en zal altijd je grenzen respecteren.
Zorgt je partner er altijd voor dat jullie het eens zijn over zaken voordat je verder gaat? Luisteren ze naar je meningen en gevoelens, zelfs als ze het er niet noodzakelijkerwijs mee eens zijn? Als dat zo is, dan is dat een goed teken dat ze jou en je wensen respecteren. Aan de andere kant, als je partner regelmatig probeert je te controleren of te manipuleren, of als ze je gevoelens en meningen regelmatig negeren, dan is dat een teken van een ongezonde relatie.
5. Jullie spelen in op elkaars sterke en zwakke punten
Het vinden van een evenwicht tussen de sterke en zwakke punten van je partner kan een harmonieuzere relatie creëren en jullie beiden helpen groeien als individuen. Als je partner altijd de leiding neemt en beslissingen maakt, kun je bijdragen door steun te bieden en je eigen meningen te delen. Of, als jij degene bent die altijd de touwtjes in handen heeft, kan je partner bijdragen door steun te bieden en af en toe hun eigen inzichten te delen.
Dit is waarom compromis zo essentieel is in elke relatie. Het stelt je in staat om een evenwicht te vinden tussen het behartigen van je eigen belangen en het rekening houden met de behoeften van je partner, 13 en draagt bij aan een harmonieuzere relatie.
Wanneer jullie beiden hard werken om elkaars zwakke plekken op te vullen en elkaar te ondersteunen, bouw je aan een sterkere relatie die elke storm kan doorstaan. Dit zal niet alleen je relatie versterken, maar biedt ook een kans voor jullie beiden om te groeien als individuen.
Misschien heb je wel eens gehoord dat jij en je partner fantastisch samenwerken als een team. Of misschien is je verteld dat jullie elkaar goed aanvullen. Hoe dan ook, je merkt dat je altijd uitstekende resultaten behaalt als je samenwerkt.
6. Jullie zijn elkaars grootste fans
In een relatie is er niets belangrijker dan het gevoel dat je altijd iemand aan je zijde hebt. Als je in een gezonde relatie bent, dan is je partner je grootste supporter en staat hij/zij altijd voor je klaar, ongeacht wat er gebeurt.
Sociale steun - of de perceptie dat deze beschikbaar is - heeft een gedocumenteerd positief effect op zowel fysieke als mentale gezondheid, 14 inclusief het verminderen van stress, het verbeteren van je humeur en het verhogen van je levensvreugde. 15 Dit betekent dat een ondersteunende partner niet alleen goed voelt, maar ook daadwerkelijke fysieke en mentale gezondheidsvoordelen biedt.
Denk eens terug aan de laatste keer dat je partner er voor je was toen je hem/haar nodig had. Misschien boden ze je bemoedigende woorden toen je je down voelde, of luisterden ze gewoon naar je en boden ze een schouder om op te leunen. Wat het ook was, hun steun betekende de wereld voor je en hielp je door wat je ook doormaakte.
Hoewel elke relatie uniek is, zijn er bepaalde kenmerken die alle gezonde relaties delen. Voldeed jouw relatie aan alle bovengenoemde kenmerken? Zo niet, geen paniek! Er is altijd ruimte voor verbetering in elke relatie. Het belangrijkste is om open te communiceren met je partner en samen te werken aan het opbouwen van een sterkere, liefdevollere relatie.
Wat houdt een toxische relatie in?
Een toxische relatie, ook wel schadelijke relatie, wordt gekenmerkt door gedragingen die schadelijk zijn voor één of beide partners. Het idee van een toxische relatie roept bij velen beelden op van geweld of misbruik. Maar het is belangrijk om te weten dat toxische relaties vele vormen kunnen aannemen en niet altijd fysieke schade met zich meebrengen. Sterker nog, slachtoffers van emotioneel misbruik kunnen zich soms nog eenzamer en hopelozer voelen dan slachtoffers van fysiek misbruik, aangezien emotioneel misbruik kan leiden tot de ontwikkeling en/of verergering van aandoeningen zoals het chronisch vermoeidheidssyndroom en fibromyalgie. 16
Toxische relaties zijn niet beperkt tot romantische relaties. Ze kunnen ook voorkomen tussen familieleden, vrienden en zelfs in professionele relaties, zoals die tussen een leidinggevende en een werknemer. Dominantie en discriminatie zijn vaak de voornaamste kenmerken van een toxische relatie, 17 en deze kunnen in alle soorten relaties voorkomen. 18 19
Toxische relaties zijn helaas geen zeldzaamheid. Meer dan 80 procent van de Amerikanen geeft toe ooit slachtoffer te zijn geweest van emotioneel misbruik, 20 en 84 procent van de vrouwen en 75 procent van de mannen geven aan dat ze een toxisch persoon in hun leven hebben. 21 En de impact van deze relaties is net zo schadelijk als je zou denken - onderzoek toont aan dat zowel emotioneel als fysiek misbruik bijdragen aan depressie en een laag zelfbeeld bij slachtoffers 22 en dat de ernst van emotioneel misbruik een sterke voorspeller is van de frequentie van fysiek misbruik later in de relatie. 23
Maar hoe weet je nu of je in een toxische relatie zit?
5 alarmbellen in een relatie
Een alarmbel in een relatie is een waarschuwingssignaal dat er iets niet pluis is. Het herkennen van persoonlijke risico’s is aangemerkt als een effectieve preventieve maatregel tegen geweld in relaties. Het leren herkennen van deze signalen in een relatie kan helpen om je kansen op het slachtoffer worden van een toxische romantische relatie te verminderen. 24
Alarmbellen in een relatie kunnen gemakkelijk over het hoofd worden gezien, vooral als je in de beginfase van daten bent of anderszins smoorverliefd bent op je partner. Maar het is cruciaal om aandacht te besteden aan deze waarschuwingssignalen, omdat ze later kunnen uitmonden in ernstigere vormen van misbruik. Hier zijn enkele veelvoorkomende alarmbellen om op te letten in een relatie.
1. Ze negeren je grenzen en schenden je privacy
Wanneer iemand herhaaldelijk dingen doet die je ongemakkelijk maken of je grenzen negeren, is dat een alarmbel dat er iets mis is in de relatie. Dit kan het lezen van je berichten of e-mails zonder toestemming, het doorzoeken van je spullen, of onaangekondigd opduiken bij je thuis of op je werk omvatten.
Het vaststellen van grenzen in relaties is belangrijk, omdat ze fungeren als “eigendomslijnen” om je emoties, waarden, gedragingen en attitudes te beschermen. 25 Als je partner regelmatig je grenzen negeert of afwijst, is dat een teken dat hij/zij jou of je behoeften niet respecteert.
Mensen doen dit vaak omdat ze zich niet veilig voelen in de relatie, en ze willen je controleren. Dit gedrag kan ook voortkomen uit onzekerheid, jaloezie, of vroegere trauma’s.
Het is belangrijk om met je partner te praten over de grenzen die hij/zij moet respecteren. Als je partner voortdurend je grenzen overschrijdt. Als ze je grenzen blijven schenden nadat je er met hen over hebt gepraat, is het misschien tijd om de relatie te heroverwegen.
2. Ze kleineren je of laten je slecht voelen over jezelf
In een gezonde relatie zou je partner je goed over jezelf moeten laten voelen, niet slecht. Dit omvat dingen zoals je kleineren, de spot met je drijven, of je je schuldig laten voelen over dingen die niet jouw schuld zijn. Deze gedragingen kunnen allemaal vallen onder emotioneel misbruik, omdat ze erop gericht zijn om je zelfvertrouwen te ondermijnen en je slecht te laten voelen over jezelf. 25
Vaak doen mensen dit omdat ze zich onzeker of bedreigd voelen in de relatie, en ze kunnen het ook doen om je te controleren of te manipuleren. Dit gedrag is niet alleen schadelijk voor je zelfvertrouwen, maar het is ook een teken dat je partner je niet respecteert.
Wanneer je partner je regelmatig slecht laat voelen over jezelf, is het belangrijk om er met hen over te praten. Als ze niet luisteren of proberen je te gaslighten door je te laten denken dat je overdrijft, is het misschien tijd om de relatie te beëindigen.
3. Ze wijzen je aan als de ontrouwe partij
Voel je je voortdurend beschuldigd van ontrouw of lijkt het alsof je partner je loyaliteit op de proef stelt? Vertrouwen is een cruciale factor in het opbouwen en onderhouden van langdurige romantische relaties. Als je partner je voortdurend beschuldigt van ontrouw, zelfs zonder concreet bewijs, dan is dat een signaal dat hij/zij je niet vertrouwt. 26
Jaloezie kan ook een reden zijn waarom je partner je voortdurend beschuldigt van ontrouw. Heb je recentelijk meer tijd doorgebracht met je vrienden of familie? Of heb je lange werkdagen gemaakt? Als dat zo is, kunnen ze zich onzeker voelen in de relatie en daardoor defensief reageren.
In sommige gevallen kan projectie ook een rol spelen in dit gedrag. Als je partner in het verleden ontrouw is geweest of dat nog steeds is, kunnen ze je beschuldigen van hetzelfde om zichzelf beter te laten voelen.
Het bespreken van hun vertrouwensproblemen of jaloezie kan helpen om het probleem op te lossen. Er zijn tal van manieren om vertrouwen op te bouwen in een relatie, en als je partner bereid is om daaraan met jou te werken, kunnen jullie dit obstakel samen overwinnen.
4. Ze proberen je te beheersen
Als je partner probeert je gedrag te sturen of te bepalen met wie je omgaat, is dat een teken dat hij/zij je niet vertrouwt of respecteert. Dit gedrag kan beginnen met het dicteren van wat je moet dragen of met wie je tijd moet doorbrengen, maar het kan snel escaleren naar ernstigere vormen van controle, zoals het in de gaten houden van je sociale media accounts of het controleren van je telefoon zonder je toestemming.
Dit controlerende gedrag is een vorm van misbruik en is absoluut niet acceptabel in een relatie. Ze proberen je autonomie te ondermijnen en je te isoleren van de mensen die je liefhebt. Als je partner enig controlerend gedrag vertoont, is het belangrijk om dit met hen te bespreken. Als ze niet bereid zijn om te veranderen, is het misschien tijd om de relatie te heroverwegen. 27
Een gezonde relatie is gebaseerd op vertrouwen, respect en communicatie. Als je partner je slecht laat voelen over jezelf of probeert je te beheersen, is het tijd om met hen te praten. Als ze niet luisteren of proberen je te manipuleren, is het misschien tijd om de relatie te beëindigen.
5. Ze worstelen met het beheersen van hun woede
Voelt het alsof je voortdurend op eierschalen loopt rond je partner? Wordt hij/zij snel boos, of heeft hij/zij een kort lontje? Liefde en woede kunnen soms hand in hand gaan in romantische relaties, maar als de woede van je partner de overhand neemt, kan dit een ernstig probleem worden in jullie relatie. 28
Woede is een normale emotie, maar de manier waarop we deze uiten kan een wereld van verschil maken. Een partner die worstelt met het beheersen van zijn/haar woede kan verbaal of fysiek uithalen, wat echt schadelijk kan zijn voor de relatie. Als je partner een geschiedenis heeft van woedeproblemen, is het belangrijk om dit met hem/haar te bespreken.
Cognitieve gedragstherapie (CGT) kan een effectieve behandeling zijn voor woedeproblemen. Als je partner bereid is om een therapeut te raadplegen en aan zijn/haar woede te werken, kan dit een goed teken zijn voor de toekomst van jullie relatie. Maar, het kan tijd zijn om de relatie te heroverwegen als je partner weigert hulp te zoeken of verantwoordelijkheid te nemen voor zijn/haar woede. 29
Geen enkele relatie is perfect, maar als je partner voortdurend deze rode vlaggen laat zien, kan het tijd zijn om je relatie te heroverwegen. Je zou namelijk in een toxische relatie kunnen zitten. Vertrouwen, respect en communicatie zijn essentieel voor een gezonde relatie. Als je partner niet bereid of in staat is om de problemen in jullie relatie aan te pakken, kan het tijd zijn om er een einde aan te maken.
Hoe je een relatie succesvol maakt
Een sterke en gezonde relatie onderhouden is niet per se een complexe taak, maar het vraagt wel om inzet en aandacht. Het succesvol vormgeven van een romantische relatie wordt geassocieerd met een hoger welzijnsniveau en een meer voldoening gevend leven, dus het is zeker de moeite waard om te leren hoe je een relatie succesvol maakt. 30
De kwaliteit van relaties kan onze fysieke en mentale gezondheid op diverse manieren beïnvloeden, en liefde is nauw verweven met persoonlijk geluk. 30 31 Het wordt in verband gebracht met een hoger zelfbeeld, gevoelens van veiligheid, levenstevredenheid, positieve emoties, en het behalen van persoonlijke en relationele doelen. 32 Dus als je wilt dat je relatie slaagt, is het cruciaal om je te richten op de kwaliteit van je relatie, niet alleen op de hoeveelheid tijd die je samen doorbrengt. Aan de andere kant, relaties van lage kwaliteit zijn gelinkt aan stress en een slechtere gezondheid en welzijn. 33
Dus, hoe maak je een relatie succesvol?
4 tips voor het smeden van een fantastische relatie
In de wereld van relaties is kwaliteit koning. Hoewel er geen universele handleiding bestaat, zijn er wel enkele algemene tips die je kunnen helpen bij het vormen van een sterke, gezonde relatie met je partner.
Als je de vruchten wilt plukken van een gezonde relatie, focus dan op de kwaliteit van je relatie en niet alleen op de hoeveelheid tijd die je samen doorbrengt. Hier zijn vier tips om je op weg te helpen.
1. Creëer een omgeving waarin jullie beiden inspelen op elkaars behoeften
Als je een responsieve partner bent, ben je afgestemd op de gedachten, gevoelens en behoeften van je partner. Je kunt effectief met hen communiceren en reageren op hun verzoeken om verbinding. 34 Dit creëert een omgeving waar begrip, erkenning en zorg bloeien. 35
Het inspelen op je partner toont dat je om hen geeft en geïnteresseerd bent in het vervullen van hun behoeften. Mensen die anderen als responsief zien, worden zelf ook responsief en zien hun partners als meer responsief, wat resulteert in hoogwaardige relaties voor zowel de partner als het individu. 34
Uiteraard betekent inspelen op je partner niet dat je het altijd met hen eens moet zijn of moet doen wat zij willen. Het betekent simpelweg dat je openstaat om hen te horen en hun perspectief te overwegen. Je moet ook niet aarzelen om je eigen behoeften en wensen te uiten. Een relatie is immers een gezamenlijke inspanning, en partners moeten gehoord en gerespecteerd worden.
2. Zorg ervoor dat jullie op één lijn zitten met betrekking tot jullie relatie doelen
Het stellen van doelen is essentieel in elke relatie, of je nu net begint of al jaren samen bent. Wanneer jij en je partner duidelijk zijn over jullie doelen, kunnen jullie samenwerken om ervoor te zorgen dat jullie beiden in de juiste richting bewegen. Op één lijn zitten met betrekking tot jullie relatie doelen of doelcongruentie hebben, helpt niet alleen om eventuele stormen te doorstaan die op je pad komen, maar het kan ook een manier zijn om toewijding te verzekeren en kwaliteitstijd samen door te brengen. 36
Individuele doelen stellen als koppel en elkaar aanmoedigen kan je zelfs meer kans geven om je doelen te bereiken, of ze nu persoonlijk of relatiegerelateerd zijn, en de psychologische, fysieke en relationele welzijn gedurende de volwassenheid verbeteren. 37
Denk na over wat jullie beiden willen voor de toekomst en praat er openlijk over. Zoeken jullie een toegewijde relatie? Willen jullie trouwen en kinderen krijgen? Wat zijn jullie carrièredoelen? Zodra je weet wat jullie beiden willen, kunnen jullie beginnen samen te werken om het te laten gebeuren.
3. Gun jezelf af en toe wat me-time
Bijna alle relatie adviesartikelen hameren op het belang van quality time samen. En terecht! Koppels die samen tijd doorbrengen, zijn vaak tevredener over hun relatie en voelen zich meer verbonden met hun partner. 38 Maar dat wil niet zeggen dat je je eigen behoeften en verlangens opzij moet schuiven. Tijd voor jezelf nemen is minstens zo belangrijk.
Zelfzorg is cruciaal voor een gezonde relatie, omdat het je de kans geeft om op te laden en zowel fysiek als emotioneel voor jezelf te zorgen. Als je goed voor jezelf zorgt, ben je beter in staat om voor je relatie te zorgen. Sterker nog, als jij en je partner allemaal tijd vrijmaken voor zelfzorg en een positief zelfbeeld behouden, zal je relatie waarschijnlijk meer betekenisvol en bevredigend zijn. 39
Dus, gun jezelf wat tijd. Trakteer jezelf op een massage, duik in je favoriete boek, of neem een uitgebreid bad. Ontspan en laad op, zodat je volledig aanwezig en klaar om liefde en zorg te geven, kunt zijn in je relatie.
Wil je weten hoe je aan jezelf kunt werken terwijl je in een relatie zit? Check dan deze tips over hoe je je kunt focussen op jezelf in een relatie.
4. Wees open en eerlijk tegen elkaar
Eerlijkheid is een van de belangrijkste pijlers van elke relatie. Open en eerlijk kunnen communiceren met je partner is essentieel voor het behoud van een gezonde, langdurige relatie. Eerlijkheid staat op de uitgebreide lijst van gezonde kenmerken die volgens de CDC deel zouden moeten uitmaken van adolescente romantische relaties, en 79 procent van de vrouwen is het ermee eens dat eerlijkheid een relatie sterk houdt. 40
Eerlijkheid betekent natuurlijk niet dat je alles met je partner moet delen of dat je altijd 100% transparant moet zijn. Maar het houdt wel in dat je eerlijk bent over je gedachten, gevoelens, behoeften en verlangens en eerlijk bent over je verleden, heden en toekomst.
Eerlijkheid creëert intimiteit, vertrouwen en verbondenheid in een relatie, dus als je niet eerlijk bent tegen je partner, ontneem je hen de kans om je echt te kennen en van je te houden. Open zijn met elkaar helpt ook om misverstanden en conflicten te verminderen.
4 tips om een moeilijke relatie te herstellen
Een moeilijke relatie kan frustrerend, verwarrend en hartverscheurend zijn. Het kan je mentale en emotionele welzijn sterk beïnvloeden, evenals je fysieke gezondheid. 41 Als je in een moeilijke relatie zit, weet dan dat je niet alleen bent en dat er manieren zijn om het te herstellen.
Er is geen pasklaar antwoord op het herstellen van een moeilijke relatie; elk koppel is uniek, en wat voor de een werkt, werkt misschien niet voor de ander. Er zijn echter bepaalde dingen die kunnen helpen om je relatie te redden.
Hier zijn vier tips om een moeilijke relatie te herstellen:
1. Verbeter je conflict-oplossingsvaardigheden
Een van de belangrijkste dingen die je kunt doen om je relatie te verbeteren, is leren hoe je conflicten effectief kunt oplossen. Wanneer er meningsverschillen en ruzies ontstaan, is het belangrijk om ze open en kalm te kunnen bespreken zonder te vervallen in scheldpartijen, bedreigingen of geweld.
Het op een gezonde manier door conflicten heen werken kan een aanzienlijke invloed hebben op je welzijn en je dichter bij je partner brengen. 5 Dit betekent weten wanneer je moet toegeven en wanneer je voet bij stuk moet houden, en ook in staat zijn om je behoeften effectief te communiceren.
Het betekent ook leren verantwoordelijkheid te nemen voor je acties en in staat zijn om je te verontschuldigen als je een fout hebt gemaakt.
2. Maak tijd voor elkaar
In de snelle wereld van vandaag is het gemakkelijk om opgeslokt te worden door werk, boodschappen en andere verplichtingen. Maar het is belangrijk om ook tijd te maken voor je relatie. Dit betekent dat je elke dag of week tijd vrijmaakt om samen door te brengen, gewoon jullie tweeën.
Tijdens de tijd die je voor elkaar reserveert, kun je praten, knuffelen, een film kijken, een wandeling maken, of wat je ook samen leuk vindt. Neem wat tijd om date-avonden te plannen, wat een positief effect heeft op relaties en zelfontplooiing. 38
Wees aanwezig en attent naar je partner tijdens jullie tijd alleen. Zorg ervoor dat je je telefoon weglegt, en zet de tv en andere afleidingen uit zodat je je op elkaar kunt concentreren.
3. Leer compromissen te sluiten
In elke relatie zullen er momenten zijn dat je het niet met elkaar eens bent. Negatieve interacties tussen partners zijn vaak het resultaat van een onwil om te compromitteren, wat kan leiden tot gevoelens van wrok en zelfs breuken. 42
Om dit te voorkomen, is het belangrijk om te leren hoe je compromissen kunt sluiten met je partner. Dit betekent proberen de dingen vanuit hun perspectief te zien en een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
Het is ook belangrijk om te onthouden dat compromis niet betekent dat je opgeeft wat je wilt, maar het gaat over het vinden van een middenweg die voor jullie beiden werkt.
4. Tijd doorbrengen met anderen buiten je relatie
Het is natuurlijk heerlijk om samen tijd door te brengen als stel, maar het is ook essentieel om af en toe wat tijd apart door te brengen, alleen of met vrienden en familie. Dit geeft je de kans om je eigen interesses en hobby’s te volgen en een stevig ondersteuningsnetwerk op te bouwen buiten je romantische relatie.
Een solide netwerk van vrienden en familie kan je emotionele steun, advies en hulp bieden wanneer je dat nodig hebt. Ze kunnen zelfs bijdragen aan het verhogen van je weerbaarheid tegen stress en er voor je zijn als je een moeilijke periode in je relatie doormaakt. 43
Dus vergeet niet om wat tijd voor jezelf en je geliefden in te plannen, zelfs als het maar een uurtje of twee per week is.
Het kan soms ontmoedigend zijn om energie te steken in het verbeteren van je relatie, maar het is het absoluut waard. Door de bovenstaande tips te volgen, kun je beginnen met het opbouwen van een sterkere, gezondere en gelukkigere relatie met je partner. Onthoud gewoon om alles stap voor stap te nemen en altijd open te communiceren. Met een beetje inzet kun je een relatie creëren die een leven lang standhoudt.
Het beëindigen van een relatie: hoe pak je dat aan?
In een relatie zijn betekent niet alleen zorgen voor je partner, maar ook voor jezelf. Dit houdt in dat je zowel emotioneel, mentaal als fysiek goed voor jezelf moet zorgen. Als je merkt dat je ongelukkig bent in je relatie, of dat je niet de behandeling krijgt die je verdient, dan is het wellicht tijd om de relatie te beëindigen.
Het beëindigen van een relatie is nooit een eenvoudige taak, maar het is belangrijk om te onthouden dat het uitmaken van een relatie niet altijd negatief hoeft te zijn. Soms zijn ze noodzakelijk voor persoonlijke groei en om verder te gaan naar betere dingen. Sterker nog, het vermogen om een break-up te verwerken en te begrijpen waarom en hoe het gebeurde, kan leiden tot een toename in relatie tevredenheid en een afname in toekomstige romantische conflicten voor zowel volwassen mannen als vrouwen. 44
Het uitmaken van een relatie kan zowel positieve als negatieve effecten hebben, afhankelijk van de situatie. Mensen die al vaker een relatie hebben beëindigd, kunnen hier zelfs van profiteren. Het kan hen helpen om te leren hoe ze met toekomstige relatieconflicten om kunnen gaan en hun communicatievaardigheden met romantische partners kunnen verbeteren. Ze zijn ook meer geneigd om tevredener te zijn met hun leven en zich minder eenzaam te voelen tijdens hun volwassen leven dan degenen die continu single zijn. 45
Lees dit artikel om alles te weten te komen over hoe je een relatie beëindigt.
3 signalen dat een relatie ten einde loopt
Als het moment daar is om een punt achter je relatie te zetten, zijn er vaak enkele onmiskenbare signalen dat een relatie ten einde loopt. Verschillen in waarden, interesses en doelen kunnen een relatie stukje bij beetje uit elkaar trekken. En hoewel het normaal is om van mening te verschillen, kan een gestage afname van interesse of een gebrek aan inzet van één of beide partners vaak aangeven dat de relatie niet meer werkt.
Er zijn talloze redenen waarom een relatie kan eindigen, maar er zijn enkele veelvoorkomende signalen dat het tijd is om verder te gaan. Als je één van de volgende dingen in je relatie opmerkt, is het misschien tijd om aan een break-up te denken.
1. Er is een afname in toewijding
Een van de meest voorkomende signalen dat een relatie ten einde loopt, is een gebrek aan toewijding van één of beide partners. Dit kan op allerlei manieren tot uiting komen, zoals geen interesse tonen in gesprekken over de toekomst of stappen ondernemen om de relatie te verbeteren.
Toewijding wordt vaak genoemd als een sterke voorspeller van of individuen besluiten om in hun relaties te blijven, dus het is zeker iets om in de gaten te houden. 46 Een afname in toewijding kan het gevolg zijn van allerlei factoren, zoals het gevoel hebben dat je niet gewaardeerd wordt of het gevoel hebben dat je niet op dezelfde golflengte zit als je partner.
Als je geen zin meer hebt om moeite te doen om je relatie te verbeteren, is het misschien tijd om een punt achter de dingen te zetten.
2. Het is moeilijk om een toekomst samen voor te stellen
Naarmate relaties vorderen, is het natuurlijk om te beginnen nadenken over de toekomst. Dit kan zaken omvatten zoals trouwen, kinderen krijgen, of zelfs gewoon samenwonen. Als je merkt dat het moeilijk is om een toekomst met je partner voor te stellen, kan dat een signaal zijn dat de relatie niet meer werkt.
Met name is vastgesteld dat een afnemende bereidheid om te trouwen een voorbode is van uiteindelijke relatie ontbinding voor zowel mannen als vrouwen. 47 Dus als je niet zeker weet of je een toekomst ziet met je partner, is het misschien tijd om te overwegen om een punt achter de dingen te zetten. Het is belangrijk om te onthouden dat niet elke relatie bedoeld is om voor altijd te duren, en het is oké om verder te gaan als je niet langer gelukkig bent.
3. Agressieve of gewelddadige communicatie
De manier waarop koppels met elkaar communiceren tijdens conflicten en meningsverschillen is gelinkt aan relatie tevredenheid en stabiliteit, dus het kan een groot probleem zijn als je merkt dat je communicatie met je partner naar de knoppen is gegaan. 48 Misschien heb je vaker ruzie dan vroeger, of zijn de ruzies die je hebt intenser en destructiever.
Koppels die constructieve communicatiestrategieën gebruiken tijdens conflicten hebben de neiging om een groter welzijn in de relatie te hebben, dus het is belangrijk om effectief te kunnen communiceren met je partner en jezelf te kunnen uiten zonder te vervallen in geweld of agressie. 49 Als je merkt dat je moeite hebt om effectief te communiceren, kun je overwegen om hulp te zoeken bij een therapeut of counselor om te helpen de manier waarop je met elkaar communiceert te verbeteren. Echter, als communicatie blijft een probleem, kan het tijd zijn om de relatie te beëindigen.
Het uitmaken met je partner: hoe doe je dat?
Het moment waarop je besluit een relatie te beëindigen, is nooit eenvoudig. Maar er zijn wel enkele stappen die je kunt nemen om het proces zo soepel en pijnloos mogelijk te laten verlopen.
Het allerbelangrijkste is om respectvol en attent te zijn ten opzichte van de gevoelens van je partner. Vermijd kwetsende of denigrerende opmerkingen en probeer een verhitte discussie uit de weg te gaan. Het is ook cruciaal om helder te zijn over waarom je de relatie wilt beëindigen en geen valse hoop te scheppen door dingen te zeggen als “we kunnen nog steeds vrienden blijven”, als je diep van binnen weet dat dit niet is wat je wilt. Wees concreet over wat je zoekt in een partner en waarom de relatie niet werkt.
Indien mogelijk, breng dan het nieuws persoonlijk over aan je partner. Dit kan lastig zijn, maar het maakt een open en eerlijk gesprek mogelijk. Mondelinge communicatie is in dit geval effectiever dan schriftelijke, dus probeer het uitmaken via de telefoon of een tekstbericht te vermijden. 50
Het is ook belangrijk om te beseffen dat je niet kunt bepalen hoe je partner reageert op het nieuws, dus probeer op alles voorbereid te zijn. Ze kunnen boos of verdrietig worden en dingen zeggen die ze niet echt menen. Onthoud dat dit niet persoonlijk is en probeer rustig en beheerst te blijven. Geef ze de tijd om het nieuws te verwerken en aan het idee te wennen weer single te zijn.
Het beëindigen van een relatie is nooit gemakkelijk, maar onthoud dat je dit doet omdat je gelooft dat het het beste is voor jullie beiden. Met deze tips in je achterhoofd, kun je hopelijk het proces zo soepel en pijnloos mogelijk laten verlopen.
Het verwerken van een break-up
Het verwerken van een break-up kan voor iedereen anders zijn, afhankelijk van de persoon kan het dagen, weken, maanden of zelfs jaren duren. Hoe lang het duurt om over een break-up heen te komen, kan variëren door individuele verschillen en hechtingsstijlen. Mensen met een veilige hechtingsstijl hebben over het algemeen een betere veerkracht, acceptatie en emotioneel herstel na een relatiebreuk dan mensen met een onveilige hechtingsstijl. 51
Ongeacht je persoonlijkheid en hechtingsstijl, zijn er enkele dingen die je kunt doen om het verwerkingsproces van een break-up te versnellen. Allereerst, geef jezelf de tijd om te rouwen en het verlies van de relatie te verwerken. Probeer je emoties niet te onderdrukken of te doen alsof alles in orde is als dat niet zo is. Het is volkomen normaal om je verdrietig, boos of verward te voelen na een break-up.
Het bijhouden van een dagboek of het opschrijven van je gedachten en gevoelens kan ook helpen. Dit kan je helpen om jezelf te uiten en zin te geven aan wat je doormaakt. Probeer je te richten op de positieve aspecten die uit de break-up zijn voortgekomen, in plaats van de negatieve. Misschien heb je nu meer tijd om je te richten op je hobby’s of om tijd door te brengen met je vrienden en familie. Deze techniek werkt voor zowel mannen als vrouwen en bevordert positieve emoties zoals comfort, vertrouwen, empowerment, optimisme, tevredenheid, dankbaarheid en wijsheid. 52
Therapie kan ook een goede manier zijn om je emoties te verwerken en door de pijn heen te werken. Praten met iemand die onpartijdige steun en advies kan bieden, kan ongelooflijk nuttig zijn. Het kan je helpen om te beseffen dat je niet alleen bent in hoe je je voelt. Probeer, indien mogelijk, een therapeut te vinden die ervaring heeft met relatiebreuken.
Tenslotte, zorg goed voor jezelf, zowel fysiek als emotioneel, tijdens deze periode. Zorg ervoor dat je gezond eet, want wat je eet kan een grote invloed hebben op je humeur en energieniveau. 53 Beweging kan ook nuttig zijn, omdat het endorfines vrijmaakt die je humeur kunnen verbeteren. 54 Vermijd het drinken van alcohol of het gebruik van drugs om met je emoties om te gaan, want dit zal op de lange termijn alleen maar erger worden. Het belangrijkste is, ga niet in rebound relaties om je ex te vergeten of je zelfvertrouwen te herstellen. 55 Dit zal alleen maar het proces van het verwerken van de break-up vertragen en kan leiden tot meer pijn en onbevredigende relaties in de toekomst.
Door deze tips te volgen, kun je hopelijk het proces van het verwerken van een break-up een beetje makkelijker maken. Wees geduldig met jezelf en neem het één dag tegelijk. Met de tijd zal de pijn hopelijk beginnen te vervagen en kun je beginnen met het verder gaan met je leven en opnieuw leren liefhebben.
Veelgestelde vragen over het onderhouden van een gezonde relatie
1. Is het gezond om een pauze te nemen in een relatie?
Als ze voor de juiste redenen worden ingezet en met wederzijdse goedkeuring van beide partners, kan een pauze nemen in een relatie gezond zijn. Als je overweegt om een pauze in te lassen, is het cruciaal om met je partner te overleggen over je beweegredenen en duidelijke afspraken te maken.
Bijvoorbeeld, je kunt overeenkomen om elkaar voor een bepaalde tijd niet te zien of te spreken, of je kunt besluiten om alleen over bepaalde onderwerpen te praten. Tijdens deze periode is het ook niet de bedoeling om andere mensen te zien of te spreken. Als je een pauze in je relatie wilt inlassen, zorg dan dat je dit doet met de juiste intenties en dat je een plan hebt.
Het is ook belangrijk om te onthouden dat een pauze nemen niet per se het einde van de relatie betekent. Een pauze kan beide partners de nodige tijd geven om na te denken over wat ze willen en of ze bereid zijn om aan de relatie te werken. Blijf tijdens de pauze met elkaar in contact om te zien hoe het met de ander gaat.
2. Hoe vaak hebben koppels ruzie in een gezonde relatie?
Alle koppels hebben onvermijdelijk af en toe een meningsverschil, maar de frequentie kan variëren door twee factoren: leeftijd en duur van de relatie. 56 Pasgetrouwde stellen of koppels die nog maar kort samen zijn, kunnen vaker ruzie hebben omdat ze elkaar nog aan het leren kennen zijn en leren hoe ze effectief kunnen communiceren. Koppels die al langer samen zijn, kunnen minder vaak ruzie hebben, elkaar meer steunen en negatieve communicatie verminderen. 56
Het is ook belangrijk om te benadrukken dat langdurige relaties tussen tieners aanzienlijk verschillen van langdurige volwassen relaties. Tienerkoppels in langdurige relaties, hoewel ze als zeer ondersteunend worden beschouwd, hebben de neiging om vaker ruzie te maken dan volwassen koppels naarmate de tijd vordert. Deze ruzies gaan over het algemeen over dezelfde onderwerpen als de ruzies van volwassen koppels, zoals jaloezie en controle. 56
De kern van de zaak is dat alle koppels ruzie maken, maar er is geen standaard aantal keren dat als “gezond” wordt beschouwd. Het is belangrijker om je te concentreren op hoe je ruzie maakt en of je in staat bent om conflicten op een constructieve manier op te lossen, wat kan bepalen hoe tevreden en stabiel je relatie is. 48
Als je je zorgen maakt over de frequentie van ruzies in je relatie, probeer dan op een niet-oordelende manier met je partner te communiceren. Kijk of er iets is dat je kunt doen om de manier waarop je met elkaar communiceert en conflicten oplost te verbeteren.
3. Is het gezond om ruzie te maken in een relatie?
Het hebben van meningsverschillen is een natuurlijk en onvermijdelijk onderdeel van elke hechte relatie, dus het is niet per se een slechte zaak. 1 Sterker nog, het kunnen navigeren door deze verschillen en communiceren op een manier die zowel jouw belangen als die van je partner respecteert, kan een positieve invloed hebben op je welzijn en dat van de mensen om je heen. 57
Als koppels constructieve communicatiestrategieën gebruiken tijdens conflicten, kan dit leiden tot een groter welzijn en tevredenheid binnen de relatie. 58 En als je op deze manier blijft omgaan met conflicten, is de kans groter dat je je partner in een positiever licht ziet en een succesvolle en stabiele relatie onderhoudt. 59
Dat gezegd hebbende, er is zoiets als te veel ruzie maken, wat kan leiden tot negatieve gevolgen. Uit een studie bleek dat koppels die meer tijd per dag besteden aan ruzie maken, minder tevreden zijn in hun relaties en hun partners negatiever zien dan koppels die gewoon dingen uitpraten. 60 Het is dus belangrijk om een evenwicht te vinden.
Dus, ruzie maken is niet per se ongezond voor een relatie, maar het is belangrijk om te letten op de manier waarop je ruzie maakt. Zorg ervoor dat je op een respectvolle manier communiceert en probeer het perspectief van je partner te begrijpen. Als je dit kunt doen, dan kunnen ruzies eigenlijk voordelig zijn voor je relatie en je helpen sterke copingvaardigheden te ontwikkelen die je kunnen voorbereiden op andere uitdagingen in het leven. 61
4. Wat zijn gezonde grenzen in een relatie?
Grenzen bevorderen of behouden de groei van intieme relaties door individuen een gevoel van veiligheid en ruimte te bieden om hun gedachten, gevoelens, gedragingen en overtuigingen te verkennen zonder oordeel of kritiek. 62 Grenzen zijn aanwezig in alle soorten relaties, of ze nu met familieleden, vrienden of romantische partners zijn.
Er zijn veel verschillende soorten grenzen die kunnen worden vastgesteld in relaties, maar enkele voorbeelden zijn fysieke grenzen (zoals behoefte aan persoonlijke ruimte), emotionele grenzen (zoals in staat zijn om emoties te uiten zonder het gevoel te hebben dat je wordt beoordeeld), en seksuele grenzen (zoals het stellen van limieten aan fysieke intimiteit). 63
Het is belangrijk om gezonde grenzen in relaties te hebben omdat ze een gevoel van veiligheid en zekerheid bieden. Wanneer je weet wat je grenzen zijn, voel je je waarschijnlijk meer beschermd en gerespecteerd in je relaties. 25 Bovendien kunnen gezonde grenzen je helpen ruzies en conflicten te vermijden door je behoeften duidelijk en bondig aan je partner te communiceren.
Als je niet zeker weet wat je grenzen zijn, of als je moeite hebt om ze aan je partner te communiceren, overweeg dan om met een therapeut of counselor te praten. Zij kunnen je helpen je behoeften te verkennen en uit te zoeken hoe je gezonde grenzen in je relaties kunt vaststellen.
5. Wat houdt vreemdgaan in een relatie in?
Vreemdgaan of ontrouw wordt omschreven als “het overtreden van de veronderstelde of expliciet afgesproken regels van een koppel over emotionele en/of fysieke exclusiviteit.” 64 Dit is geen nieuw fenomeen en komt vaker voor dan je zou denken - een meta-analyse uit 2007 van 50 studies toonde aan dat 34 procent van de mannen en 24 procent van de vrouwen ooit ontrouw zijn geweest. 65
Alfred Kinsey, een sociaal wetenschapper die dit onderwerp in de jaren 1940 voor het eerst onder de loep nam, ontdekte dat mensen op twee manieren ontrouw kunnen zijn aan hun partners: door ’emotionele’ of ‘fysieke’ intimiteit met iemand anders. In een heteroseksueel huwelijk, als een vrouw denkt dat haar man meer emotioneel betrokken is bij zijn minnares dan bij haar, dan is die affaire waarschijnlijk een grotere bedreiging voor het huwelijk, aldus Kinsey. Dit betekent dat ontrouw in verschillende gradaties voorkomt, maar altijd schadelijk kan zijn voor een relatie. 66
Mensen gaan vaak vreemd omdat ze hun behoeften niet vervuld zien in hun huidige relatie. Dit kan te wijten zijn aan verschillende redenen, maar kan ook afhangen van bepaalde demografische factoren, zoals geslacht, leeftijd en opleiding. 67
6. Waarom zijn mensen ontrouw in een relatie?
Er zijn tal van redenen waarom mensen ontrouw zijn in relaties, maar een van de meest voorkomende is een afnemende tevredenheid over de relatie. 68 Dit kan te wijten zijn aan verschillende factoren, zoals het gevoel genegeerd of ondergewaardeerd te worden door hun partner.
Er zijn ook verschillende risicofactoren verbonden aan vreemdgaan, zoals het hebben van een onzekere hechtingsstijl, angstige of depressieve personen met onvoldoende ondersteunende partners, problemen met intimiteit, bepaalde persoonlijkheidskenmerken zoals neuroticisme, alcoholgebruik, inkomensverschillen en zelfs religieuze overtuigingen. 69 70 71 72 73 74 75
Hoewel vreemdgaan soms een symptoom kan zijn van een dieperliggend probleem in de relatie, is het belangrijk om te beseffen dat vreemdgaan uiteindelijk een keuze is die jij of je partner maakt - en de persoon die bedrogen wordt, heeft daar geen controle over. Als je worstelt met ontrouw in je relatie, kan het inschakelen van professionele hulp om de onderliggende problemen aan te pakken enorm helpen.
7. Wat zijn de signalen van een vrouw die vreemdgaat?
Een partner die vreemdgaat kan zich op diverse manieren anders gaan gedragen. Als we het hebben over vrouwen die mogelijk vreemdgaan vanwege een gebrek aan emotionele bevrediging en het zoeken naar nabijheid elders, zijn er enkele veelvoorkomende signalen waar je op kunt letten. 76
Het eerste signaal is een terugtrekking uit de relatie - ze kan afstandelijker worden en emotioneel beginnen terug te trekken naarmate ze meer betrokken raakt bij de andere relatie. Ze kan ook minder interesse tonen in intimiteit met jou, of beginnen met het verzinnen van redenen waarom ze niet beschikbaar is.
Je zou ook kunnen opmerken dat ze kritischer wordt over jou en jullie relatie, en altijd op zoek is naar manieren om een discussie te starten. Ze kan ook anders beginnen te kleden of meer aandacht besteden aan haar uiterlijk, wat een teken kan zijn dat ze probeert iemand anders te imponeren.
Als je vermoedt dat je partner vreemdgaat, is het beste wat je kunt doen er met haar over praten. Als ze niet bereid is om het probleem aan te pakken, dan zou je kunnen overwegen om professionele hulp te zoeken om je relatie te redden.
8. Hoe ga ik om met onzekerheden na bedrogen te zijn?
Het herstellen na een relatiebreuk kan ontzettend lastig zijn, omdat het moeilijk kan zijn om gevoelens van onzekerheid en zelftwijfel te overwinnen. Maar het is niet onmogelijk - en er zijn stappen die je kunt nemen om jezelf te helpen genezen en voorbij de pijn te komen.
Allereerst kan het inzien dat de relatiebreuk niet jouw schuld was cruciaal zijn om je te helpen eventuele gevoelens van zelfverwijt los te laten. Onthoud dat je niets hebt gedaan om het bedrog te verdienen en dat de ontrouw van je partner een weerspiegeling is van hun karakter en problemen.
Het kan ook nuttig zijn om met een therapeut of counselor te praten, die je kan voorzien van steun en begeleiding terwijl je je weg baant door de relatiebreuk. Zij kunnen je helpen je emoties te begrijpen en te beheren, en je praktisch advies geven over hoe je met de situatie om kunt gaan. In staat zijn om de redenen achter je relatiebreuk te begrijpen kan je helpen bij het omgaan met door de partner gerapporteerde romantische conflicten in de toekomst, evenals een toename van tevredenheid in je toekomstige relaties. 6
Tot slot kan het omringen van jezelf met positieve mensen die om je geven een wereld van verschil maken. Of het nu vrienden, familie of zelfs een therapeut is, het hebben van een sterke sociale steun kan cruciaal zijn om je te helpen genezen, om te gaan met stress en verder te gaan van de pijn van bedrogen zijn. 77
9. Hoe confronteer ik een ontrouwe partner?
Het idee om een confrontatie aan te gaan kan behoorlijk ontmoedigend zijn, vooral als je net hebt ontdekt dat er ontrouw speelt in je relatie. Maar het kan een cruciale stap zijn om je te helpen vooruit te komen, en je een gevoel van afsluiting en oplossing te bieden. Directe communicatie, of het nu positief of negatief is, kan ook een katalysator zijn voor verandering binnen een relatie. 78
Als je er klaar voor bent, ga dan rustig zitten met je partner en leg op een kalme manier uit hoe je je voelt. Vermijd het gebruik van beschuldigende taal en focus je op hoe hun acties jou hebben beïnvloed. Het is essentieel om hen de kans te geven om zichzelf te verdedigen, omdat dit je kan helpen om de motieven achter hun ontrouw te begrijpen.
Nadat jullie beiden de kans hebben gehad om jullie kant van het verhaal te vertellen, bespreek dan samen wat de toekomst voor jullie relatie zou kunnen inhouden. Als je ervoor kiest om bij elkaar te blijven, wees dan open over wat je bereid bent te doen om het vertrouwen te herstellen. En als je besluit om de relatie te beëindigen, doe dat dan met respect en vriendelijkheid.
Wat je ook besluit, onthoud dat het volkomen normaal is om je boos, gekwetst en overstuur te voelen. Ontrouw kan een diep traumatische ervaring zijn, en het is belangrijk om jezelf de tijd en ruimte te geven om te rouwen en te herstellen.
- Love: The Psychology of Attraction: A Practical Guide to Successful Dating and a Happy Relationship
- Single, Dating, Engaged, Married: Navigating Life and Love in the Modern Age
- The Power of Four Bases for Relationships: Can You Hit a Home Run in a Relationship?
- Communication and Relationship: A Guide to Deeper Connection, Trust and Intimacy to Improve Communication and Strengthen Your Bond as a Couple
- Couple's Bucket List: 101 Fun, Engaging Dating Ideas
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎ ↩︎
Newsom, J. T., Nishishiba, M., Morgan, D. L., & Rook, K. S. (2003). The relative importance of three domains of positive and negative social exchanges: a longitudinal model with comparable measures. Psychology and aging, 18(4), 746–754. doi.org ↩︎
Rose-Greenland, F., & Smock, P. J. (2013). Living together unmarried: What do we know about cohabiting families? In G. W. Peterson & K. R. Bush (Eds.), Handbook of marriage and the family (3 ed., pp. 255-273). New York, NY: Springer. ↩︎
DfE. (2019). Relationships education, relationships and sex education (RSE) and health education. ↩︎
Gómez-López, M., Viejo, C., & Ortega-Ruiz, R. (2019). Well-Being and Romantic Relationships: A Systematic Review in Adolescence and Emerging Adulthood. International journal of environmental research and public health, 16(13), 2415. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎
Kansky, J., & Allen, J. P. (2018). Making sense and moving on: The potential for individual and interpersonal growth following emerging adult breakups. Emerging Adulthood, 6(3), 172–190. doi.org ↩︎ ↩︎
Avilés, T. G., Finn, C., & Neyer, F. J. (2021). Patterns of romantic relationship experiences and psychosocial adjustment from adolescence to young adulthood. Journal of Youth and Adolescence, 50(3), 550–562. doi.org ↩︎
Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900–905. doi.org ↩︎
Sels, L., Ceulemans, E., Bulteel, K., & Kuppens, P. (2016). Emotional Interdependence and Well-Being in Close Relationships. Frontiers in Psychology, 7. doi.org ↩︎ ↩︎
Rusbult, C. E., and Van Lange, P. A. (2003). Interdependence, interaction, and relationships. Annu. Rev. Psychol. 54, 351–375. doi.org ↩︎
Thompson, E. H., & Hampton, J. A. (2011). The effect of relationship status on communicating emotions through touch. Cognition & emotion, 25(2), 295–306. doi.org ↩︎
Auer-Spath, I., & Glück, J. (2019). Respect, attentiveness, and growth: wisdom and beliefs about good relationships. International psychogeriatrics, 31(12), 1809–1821. doi.org ↩︎
Reese-Weber, M., & Bartle-Haring, S. (1998). Conflict Resolution Styles in Family Subsystems and Adolescent Romantic Relationships. Journal of Youth and Adolescence, 27(6), 735–752. doi.org ↩︎
Uchino, B. N., Cacioppo, J. T., & Kiecolt-Glaser, J. K. (1996). The relationship between social support and physiological processes: a review with emphasis on underlying mechanisms and implications for health. Psychological bulletin, 119(3), 488–531. doi.org ↩︎
Cohen S. (2004). Social relationships and health. The American psychologist, 59(8), 676–684. doi.org ↩︎
Van Houdenhove, B., Neerinckx, E., Lysens, R., Vertommen, H., Van Houdenhove, L., Onghena, P., Westhovens, R., & D’Hooghe, M. B. (2001). Victimization in chronic fatigue syndrome and fibromyalgia in tertiary care: a controlled study on prevalence and characteristics. Psychosomatics, 42(1), 21–28. doi.org ↩︎
Marí-Ytarte, R., Moreno-López, R., & Barranco-Barroso, R. (2020). Sex and Relationship Education for the Autonomy and Emotional Well-Being of Young People. Frontiers in Psychology, 11. doi.org ↩︎
Gray, H. (2021). The Age of Toxicity: The Influence of Gender Roles and Toxic Masculinity in Harmful Heterosexual Relationship Behaviours. Canadian Journal of Family and Youth / Le Journal Canadien de Famille et de La Jeunesse, 13(3), 41–52. doi.org ↩︎
Hindes, S., & Fileborn, B. (2021). Reporting on sexual violence ‘inside the closet’: Masculinity, homosexuality and #MeToo. Crime, Media, Culture, 17(2), 163–184. doi.org ↩︎
Carney, M.M., Barner, J.R. (2012). Prevalence of partner abuse: Rates of emotional abuse and control. Partner Abuse, 3(3), 286–335. ↩︎
Mapes, B. D. (2011, August 22). Toxic friends? 8 in 10 people endure poisonous pals. TODAY.Com. today.com ↩︎
Sackett, L. A., & Saunders, D. G. (1999). The impact of different forms of psychological abuse on battered women. Violence and victims, 14(1), 105–117. ↩︎
Jacobson, N. S., Gottman, J. M., Gortner, E., Berns, S., & Shortt, J. W. (1996). Psychological factors in the longitudinal course of battering: when do the couples split up? When does the abuse decrease?. Violence and victims, 11(4), 371–392. ↩︎
Marx, B. P., & Soler-Baillo, J. M. (2005). The relationships among risk recognition, autonomic and self-reported arousal, and posttraumatic stress symptomatology 24 Journal of Interpersonal Violence 00(0) in acknowledged and unacknowledged victims of sexual assault. Psychosomatic Medicine, 67, 618-624. doi.org ↩︎
Cloud, H., & Townsend, J. (2000). Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships (1st ed.). Zondervan. amazon.com ↩︎ ↩︎ ↩︎
Holmes, J. G., & Rempel, J. K. (1989). Trust in close relationships. In C. Hendrick (Ed.), Review of personality and social psychology (pp. 187-220). London: Sage. ↩︎
Eliminating Toxic Influences. (n.d.). Mental Health America. mhanational.org ↩︎
Bookwala, J., Frieze, I. H., & Grote, N. K. (1994). Love, aggression and satisfaction in dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 11(4), 625–632. doi.org ↩︎
Hofmann, S. G., Asnaani, A., Vonk, I. J., Sawyer, A. T., & Fang, A. (2012). The Efficacy of Cognitive Behavioral Therapy: A Review of Meta-analyses. Cognitive therapy and research, 36(5), 427–440. doi.org ↩︎
DeWall, C. N., Maner, J. K., Deckman, T., & Rouby, D. A. (2011). Forbidden fruit: inattention to attractive alternatives provokes implicit relationship reactance. Journal of personality and social psychology, 100(4), 621–629. doi.org ↩︎ ↩︎
Blanca, M. J., Ferragut, M., Ortiz-Tallo, M., & Bendayan, R. (2018). Life satisfaction and character strengths in Spanish early adolescents. Journal of Happiness Studies: An Interdisciplinary Forum on Subjective Well-Being, 19(5), 1247–1260. doi.org ↩︎
Dush, C. M. K., & Amato, P. R. (2005). Consequences of relationship status and quality for subjective well-being. Journal of Social and Personal Relationships, 22(5), 607–627. doi.org ↩︎
Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological bulletin, 117(3), 497–529. ↩︎
Canevello, A., & Crocker, J. (2010). Creating good relationships: responsiveness, relationship quality, and interpersonal goals. Journal of personality and social psychology, 99(1), 78–106. doi.org ↩︎ ↩︎
Noller, P., & Feeney, J.A. (Eds.). (2006). Close Relationships: Functions, Forms and Processes (1st ed.). Psychology Press. doi.org ↩︎
Marshall, E. M., & Gere, J. (2022). Congruence and goal sharing of health-related goals among newly dating individuals explaining goal importance and commitment. Psychology & health, 1–12. Advance online publication. doi.org ↩︎
Jakubiak, B. K., & Feeney, B. C. (2016). Daily goal progress is facilitated by spousal support and promotes psychological, physical, and relational well-being throughout adulthood. Journal of Personality and Social Psychology, 111(3), 317–340. doi.org ↩︎
Harasymchuk, C., Walker, D. L., Muise, A., & Impett, E. A. (2021). Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion. Journal of social and personal relationships, 38(5), 1692–1709. doi.org ↩︎ ↩︎
Erol, R. Y., & Orth, U. (2014). Development of self-esteem and relationship satisfaction in couples: Two longitudinal studies. Developmental psychology, 50(9), 2291–2303. doi.org ↩︎
Debnam, K. J., Howard, D. E., & Garza, M. A. (2014). If you don’t have honesty in a relationship, then there is no relationship: African American girls’ characterization of healthy dating relationships, a qualitative study. The journal of primary prevention, 35(6), 397–407. doi.org ↩︎
Kawamichi, H., Sugawara, S. K., Hamano, Y. H., Makita, K., Matsunaga, M., Tanabe, H. C., Ogino, Y., Saito, S., & Sadato, N. (2016). Being in a Romantic Relationship Is Associated with Reduced Gray Matter Density in Striatum and Increased Subjective Happiness. Frontiers in Psychology, 7. doi.org ↩︎
Lantagne, A., Furman, W., & Novak, J. (2017). Stay or Leave: Predictors of Relationship Dissolution in Emerging Adulthood. Emerging adulthood (Print), 5(4), 241–250. doi.org ↩︎
Ozbay, F., Johnson, D. C., Dimoulas, E., Morgan, C. A., Charney, D., & Southwick, S. (2007). Social support and resilience to stress: from neurobiology to clinical practice. Psychiatry (Edgmont (Pa. : Township)), 4(5), 35–40. ↩︎
Kansky, J., & Allen, J. P. (2018). Making Sense and Moving On: The Potential for Individual and Interpersonal Growth Following Emerging Adult Breakups. Emerging adulthood (Print), 6(3), 172–190. doi.org ↩︎
Gonzalez Avilés, T., Finn, C., & Neyer, F. J. (2021). Patterns of Romantic Relationship Experiences and Psychosocial Adjustment From Adolescence to Young Adulthood. Journal of youth and adolescence, 50(3), 550–562. doi.org ↩︎
Le, B., & Agnew, C. R. (2003). Commitment and its theorized determinants: A meta–analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 10(1), 37-57. ↩︎
Langlais, M. R., Surra, C. A., Anderson, E. R., & Priem, J. (2017). Differentiating Declining Commitment and Breakup Using Commitment to Wed. Journal of family studies, 23(3), 352–370. doi.org ↩︎
Crowley, A. K. (2006). The relationship of adult attachment style and interactive conflict styles to marital satisfaction (Master’s dissertation). Texas AandM University, Houston, TX, United States. oaktrust.library.tamu.edu ↩︎ ↩︎
Gable, S. L., Impett, E. A., Reis, H. T., and Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. J. Pers. Soc. Psychol. 87, 228–245. doi.org ↩︎
Gao, S., & Yan, J. (2022). Verbal or Written? The Impact of Apology on the Repair of Trust: Based on Competence- vs. Integrity-Based Trust Violation. Frontiers in psychology, 13, 884867. doi.org ↩︎
Madey, S. F., & Jilek, L. (2012). Attachment style and dissolution of romantic relationships: Breaking up is hard to do, or is it?. Individual Differences Research, 10(4). ↩︎
Lewandowski, G. (2009). Promoting positive emotions following relationship dissolution through writing. The Journal of Positive Psychology, 4(1), 21-31. ↩︎
Bremner, J. D., Moazzami, K., Wittbrodt, M. T., Nye, J. A., Lima, B. B., Gillespie, C. F., Rapaport, M. H., Pearce, B. D., Shah, A. J., & Vaccarino, V. (2020). Diet, Stress and Mental Health. Nutrients, 12(8), 2428. doi.org ↩︎
Harber, V. J., & Sutton, J. R. (1984). Endorphins and exercise. Sports medicine (Auckland, N.Z.), 1(2), 154–171. doi.org ↩︎
Barber, L. L., & Cooper, M. L. (2014). Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Archives of sexual behavior, 43(2), 251–265. doi.org ↩︎
Lantagne, A., & Furman, W. (2017). Romantic relationship development: The interplay between age and relationship length. Developmental psychology, 53(9), 1738–1749. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎
Byrne, M., Carr, A., & Clark, M. (2004). The efficacy of behavioral couples therapy and emotionally focused therapy for couple distress. Contemporary Family Therapy, 26(4), 361-387. ↩︎
De Netto, P., Quek, K., * Golden, K. (2021). Communication, the Heart of a Relationship: Examining Capitalization, Accommodation, and Self-Construal on Relationship Satisfaction. Front. Psychol. 12:767908. doi.org ↩︎
Carrere, S., Buehlman, K. T., Gottman, J. M., Coan, J. A., & Ruckstuhl, L. (2000). Predicting marital stability and divorce in newlywed couples. Journal of Family Psychology, 14(1), 42-58. ↩︎
Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K., & Baucom, B. (2021). Time Spent Together in Intimate Relationships: Implications for Relationship Functioning. Contemporary family therapy, 43(3), 226–233. doi.org ↩︎
Neff, L. A., & Broady, E. F. (2011). Stress resilience in early marriage: Cn practice make perfect? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1050-1067. ↩︎
Altman, L. L. (1977). Some Vicissitudes of Love. Journal of the American Psychoanalytic Association, 25(1), 35–52. doi.org ↩︎
RYDER, R. G., & BARTLE, S. (1991). Boundaries as Distance Regulators in Personal Relationships. Family Process, 30(4), 393–406. doi.org ↩︎
Ph. D., R. J. E., & Ph.D., G. W. R. (2003, November 17). Treating Infidelity: Therapeutic Dilemmas and Effective Strategies (Norton Professional Books) (1st ed.). W. W. Norton & Company. ↩︎
Spitzberg, T. (2007). The Dark Side of Infidelity: Its Nature, Prevalence, and Communicative Functions. ↩︎
Kinsey, A., Pomeroy, W., & Martin, C. (1948). Sexual behavior in the human male. Philadelphia: W.B. Saunders. ↩︎
Mbago, M. C., & Sichona, F. J. (2010, December 1). Determinants of extramarital sex by men in Tanzania: A case study of Mbeya region. SAHARA-J: Journal of Social Aspects of HIV/AIDS, 7(4), 33–38. doi.org ↩︎
Mark, K. P., Janssen, E., & Milhausen, R. R. (2011). Infidelity in heterosexual couples: Demographic, interpersonal, and personality-related predictors of extradyadic sex. Archives of sexual behavior, 40(5), 971-982. ↩︎
McDaniel, B. T., Drouin, M., & Cravens, J. D. (2017). Do you have anything to hide? Infidelity-related behaviors on social media sites and marital satisfaction. Computers in Human Behavior, 66, 88–95. doi.org ↩︎
Haseli, A., Shariati, M., Nazari, A. M., Keramat, A., & Emamian, M. H. (2019). Infidelity and Its Associated Factors: A Systematic Review. The Journal of Sexual Medicine. doi.org ↩︎
Yumbul, C., Cavusoglu, S., & Geyimci, B. (2010). The effect of childhood trauma on adult attachment styles, infidelity tendency, romantic jealousy and self-esteem. Procedia - Social and Behavioral Sciences, 5, 1741–1745. doi.org ↩︎
Altgelt, E. E., Reyes, M. A., French, J. E., Meltzer, A. L., & McNulty, J. K. (2018, March 23). Who is sexually faithful? Own and partner personality traits as predictors of infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 35(4), 600–614. doi.org ↩︎
Kongnyuy, E. J., & Wiysonge, C. S. (2007). Alcohol use and extramarital sex among men in Cameroon. BMC international health and human rights, 7, 6. doi.org ↩︎
Munsch, C. L. (2015, May 31). Her Support, His Support: Money, Masculinity, and Marital Infidelity. American Sociological Review, 80(3), 469–495. doi.org ↩︎
Burdette, A. M., Ellison, C. G., Sherkat, D. E., & Gore, K. A. (2007, December). Are There Religious Variations in Marital Infidelity? Journal of Family Issues, 28(12), 1553–1581. doi.org ↩︎
Ozbay, F., Johnson, D. C., Dimoulas, E., Morgan, C. A., Charney, D., & Southwick, S. (2007). Social support and resilience to stress: from neurobiology to clinical practice. Psychiatry (Edgmont (Pa. : Township)), 4(5), 35–40. ↩︎
Insights into infidelity: Study examines influence of sexual personality characteristics: IU News Room: Indiana University. (n.d.). newsinfo.iu.edu ↩︎
Overall, N. C., Fletcher, G. J., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: the costs and benefits of different communication strategies. Journal of personality and social psychology, 96(3), 620–639. doi.org ↩︎
James Mendoza
James Mendoza is een freelance schrijver met een specialisatie in relaties, huwelijksleven en de vreugde van het single zijn. Na twee scheidingen en een ontrouwe partner, vond hij …
Read full bio
