We hebben het allemaal meegemaakt. Je ontmoet iemand nieuw en je bent tot over je oren verliefd. De chemie is onweerstaanbaar, de gesprekken stromen en voordat je het weet, ben je ervan overtuigd dat dit de ware is. Maar soms laten we onze emoties ons beoordelingsvermogen vertroebelen. En dat is wanneer de rode vlaggen beginnen te wapperen.
Wanda Pierce, een personage uit de populaire tv-serie Bojack Horseman, verwoordt het perfect: “Als je naar iemand kijkt door een roze bril, lijken alle rode vlaggen gewoon vlaggen.” 1
Wanneer je gedreven wordt door liefde - een krachtig motivatiesysteem dat je aanspoort om een intieme relatie met een partner op te bouwen en te onderhouden - kun je belangrijke signalen missen dat deze persoon misschien niet de juiste voor je is. 2 En voordat je het weet, heeft je relatie met je partner je veel gekost - tijd, energie, geld en zelfs je eigenwaarde. 3
Als je hulp zoekt om niet verstrikt te raken in de roes van een nieuwe relatie, dan is dit artikel voor jou. We zullen de rode vlaggen in relaties definiëren en je laten zien hoe je ze kunt herkennen.
Relaties zijn niet altijd gemakkelijk, zeker niet in de huidige wereld. Ontdek het antwoord op al je vragen met onze relatie adviesgids.
Wat zijn de alarmbellen in een relatie?
Alarmbellen zijn waarschuwingstekens of eigenschappen die duiden op mogelijke problemen in een relatie. Ze kunnen variëren van overduidelijke dealbreakers tot meer subtiele signalen dat er iets niet helemaal klopt. Deze alarmbellen zijn er met een reden - om je te waarschuwen dat deze persoon misschien niet de perfecte match voor je is.
Soms negeren mensen deze alarmbellen omdat ze worden meegesleept door de opwinding van een nieuwe relatie en niet willen toegeven dat deze persoon misschien niet de juiste voor hen is. Misschien hunker je naar gezelschap en intimiteit na een periode van single zijn, of misschien ben je bang om alleen te zijn en ben je bereid om bepaalde dingen door de vingers te zien om een relatie te hebben. 4
Wat de reden ook is, het is cruciaal om je bewust te zijn van de alarmbellen in een relatie, zodat je ze kunt vermijden. Risicobewustzijn of het vermogen om waarschuwingssignalen in je romantische relaties te herkennen, kan de risico’s die gepaard gaan met datageweld, seksueel geweld en ongezonde relatiegedragingen aanzienlijk verminderen. 5
Vooral onder jongvolwassenen komen deze situaties vaak voor, universiteitscampussen zijn plekken waar veel jonge mensen voor het eerst worden blootgesteld aan romantische relaties en waar ze leren hoe ze deze soorten relaties moeten aangaan. 6 Dit is ook waar datageweld, of intiem partnergeweld, het meest voorkomt, met tussen de 16 en 50 procent van de universiteitsvrouwen en tussen de 20 en 30 procent van de universiteitsmannen die tijdens hun studietijd enige vorm ervan ervaren. 7 8
Ongeacht leeftijd en geslacht, het vroegtijdig herkennen van de waarschuwingssignalen van een misbruikrelatie en weten hoe je hulp kunt krijgen als jij of iemand die je kent in zo’n situatie zit, kan levensreddend zijn. De schadelijke effecten van datageweld omvatten, maar zijn niet beperkt tot, academische problemen, geestelijke gezondheidsproblemen en fysieke gezondheid. 9
Lees verder om meer te leren over alarmbellen in relaties en hoe je ze kunt herkennen.
17 alarmbellen in een relatie
Alarmbellen zijn soms lastig te herkennen, vooral als je net iemand leert kennen en je overspoeld wordt door gevoelens. Je zou geneigd kunnen zijn om dat kleine stemmetje in je hoofd dat je waarschuwt voor deze persoon te negeren, omdat je zo geniet van de tijd die je samen doorbrengt.
Maar het is cruciaal om naar dat stemmetje te luisteren en de alarmbellen serieus te nemen. Vroegtijdig een einde maken aan een relatie kan je later veel verdriet en pijn besparen.
Hier zijn enkele veelvoorkomende alarmbellen in een relatie.
1. Controlerend gedrag en neigingen
Een veelvoorkomende alarmbel in een relatie is controlerend gedrag van een partner. 10 Dit kan zich op verschillende manieren uiten, zoals het nemen van alle beslissingen, kritiek leveren op jouw keuzes, of proberen jouw gedrag te sturen.
Een partner die te controlerend is kan je het gevoel geven dat je geen lucht krijgt en je vermogen om je eigen keuzes te maken beperken. Dit soort gedrag kan duiden op emotioneel misbruik, dat soms kan escaleren naar fysiek misbruik. 11 12
Als je merkt dat je in een relatie zit met iemand die controlerend is, is het belangrijk om zo snel mogelijk actie te ondernemen. Niemand verdient het om zo behandeld te worden, en het is geen gezonde manier van leven.
2. Love-bombing
Love-bombing is een tactiek waarbij iemand je aan het begin van een relatie overlaadt met affectie en aandacht om een intense band te creëren. 13
“Zou dat me niet goed moeten doen voelen?,” zou je kunnen denken. En dat doet het, in het begin. Maar dit soort gedrag kan een alarmbel zijn omdat het vaak een tactiek is die narcisten gebruiken om bewonderd te worden en zich belangrijk te voelen. Uiteindelijk zal de constante behoefte aan extreme bewondering van de narcist uitputtend zijn, en zal de betrokken persoon zich realiseren dat ze worden gebruikt. 14
Mensen die love-bombing gebruiken, zoeken vaak een snelle oplossing voor hun onzekerheden en lage zelfwaardering door te vertrouwen op anderen om zich goed te voelen over zichzelf. 15 Het is ook mogelijk dat mensen met onzekere hechtingsstijlen - mensen die bang zijn om verlaten of kwetsbaar te worden - love-bombing gedragingen gebruiken om te bevestigen dat ze gewaardeerd en geliefd zijn. 13
Ben je bang dat je partner te onzeker is? Hier zijn enkele duidelijke tekenen van onzekerheid in relaties.
3. Gaslighting
Gaslighting is een manipulatietechniek die vaak wordt toegepast door mensen die anderen willen controleren en manipuleren. 16 Het gaat erom dat iemand aan zijn/haar eigen realiteit en mentale gezondheid begint te twijfelen. De term zou zijn ontstaan in een artikel uit 1969 in The Lancet, dat gedwongen ziekenhuisopname onderzocht als een vorm van misbruik. 17
Gaslighting kan bijvoorbeeld inhouden dat je wordt verteld dat iets wat je je herinnert nooit is gebeurd, of dat je paranoïde bent terwijl je een geldige reden hebt om achterdochtig te zijn.
Stel je voor, een gaslighter zou iets kunnen zeggen als “Dat heb ik nooit gezegd”, ook al weet je dat het wel zo is. Of hij/zij kan je vertellen dat je “gek” bent of “dingen verzint”. Dit soort gedrag kan enorm schadelijk zijn omdat het je aan jezelf en je oordeel doet twijfelen.
4. Gebrek aan empathie
Empathie is het vermogen om de gevoelens van een ander te begrijpen en te delen. 18 Het is een essentiële eigenschap in elke relatie.
Als je partner vaak geen empathie toont, kan dat een teken zijn dat hij/zij niet zo betrokken is bij de relatie als jij. Het kan ook een indicatie zijn dat hij/zij niet in staat is om een emotionele band met je te vormen.
Een gebrek aan empathie kan op verschillende manieren tot uiting komen. Je partner is bijvoorbeeld niet ondersteunend als je door een moeilijke periode gaat, of hij/zij kan je gevoelens en zorgen negeren.
5. Vertrouwensproblemen
Een gebrek aan vertrouwen in relaties is een andere veelvoorkomende rode vlag in een relatie. Vertrouwen is cruciaal voor romantische relaties om te bloeien en te functioneren. 19 Als je je partner niet vertrouwt, zal het moeilijk zijn om je veilig en zeker te voelen in de relatie.
Er zijn tal van redenen waarom iemand vertrouwensproblemen zou kunnen hebben. Misschien zijn ze in het verleden bedrogen of hebben ze onopgeloste vertrouwensproblemen uit hun kindertijd.
Wat de reden ook is, als je merkt dat je je partner niet vertrouwt, is het belangrijk om erover te praten. Als hij/zij niet bereid is om aan het herstellen van vertrouwen te werken, dan is de relatie misschien niet de moeite waard om te behouden.
Liefde is belangrijk in elke relatie, maar het is moeilijk om te groeien en te bloeien als er vertrouwensproblemen zijn.
6. Bezitterigheid
Bezitterigheid is een ander rood vlaggetje om op te letten in een relatie. Het is normaal om een zekere mate van bezitterigheid te voelen ten opzichte van je partner. Maar als je partner overdreven bezitterig is, kan dit wijzen op jaloezie en onzekerheid.
Dit kan op verschillende manieren naar voren komen. Bijvoorbeeld, je partner kan boos worden als je met andere mensen praat, hij/zij kan proberen je onafhankelijkheid te beperken, of hij/zij kan overdreven behoeftig en aanhankelijk zijn.
Hier zijn enkele van de duidelijke tekenen dat je partner overbeschermend is en je onafhankelijkheid niet respecteert.
Bezitterigheid is vaak geworteld in onzekerheid en angst voor verlating. Een angstige hechtingsstijl kan ook bijdragen aan bezitterigheid omdat mensen met deze hechtingsstijl de neiging hebben zich onzeker te voelen in relaties en bang zijn om verlaten te worden. 20
7. Strubbelingen met jouw vrienden en familie
Het is een feit dat de goedkeuring van een relatie door iemands sociale kring een sterke indicator is van de tevredenheid binnen die relatie op de lange termijn. 21 Dus, als je merkt dat je partner niet zo goed overweg kan met jouw vrienden en familie, kan dit een waarschuwingssignaal zijn.
Er kunnen diverse redenen zijn waarom je partner moeite heeft met jouw vrienden en familie. Misschien zijn ze jaloers op de tijd die je met hen doorbrengt, of proberen ze je te isoleren van de mensen die je dierbaar zijn, wat een teken van misbruikend gedrag kan zijn. 11
Als je merkt dat je partner moeite heeft met jouw vrienden en familie, probeer dan een open gesprek met hem/haar te voeren. Als hij/zij niet bereid is om aan de relatie te werken, kan dit een teken zijn dat hij/zij niet echt betrokken is bij de toekomst van de relatie.
8. Overmatige ruzies en conflicten
Conflicten zijn een normaal en gezond onderdeel van elke hechte relatie. 22 Maar als je merkt dat je meer aan het kibbelen bent dan dat je het gezellig hebt met elkaar, kan dit een teken zijn dat er problemen zijn in de relatie.
Als jij en je partner constant in conflict zijn, kan dit een indicatie zijn dat jullie niet compatibel zijn. Het kan ook betekenen dat jullie niet effectief communiceren of te veel emotionele bagage uit het verleden met jullie meedragen.
Ruzie maken is niet per se slecht, maar als het te veel wordt, kan het de relatie beschadigen. 23 Als je je in deze situatie bevindt, is het belangrijk om met je partner hierover te praten. Als je het conflict niet kunt oplossen, is het misschien tijd om te overwegen de relatie te beëindigen.
9. Eenrichtingsverkeer
Een gezonde relatie is gebaseerd op wederkerigheid. Er moet een evenwicht zijn tussen wat elke persoon geeft en ontvangt, en iedereen moet het gevoel hebben dat hij/zij eerlijk behandeld wordt.
Als je merkt dat er een eenrichtingsverkeer is in je relatie, kan dit een waarschuwingssignaal zijn. Misschien hebben jij en je partner niet dezelfde mate van toewijding, of misschien is een van jullie altijd degene die voor de ander zorgt. 24
Eenrichtingsverkeer kan zich ook op verschillende manieren manifesteren. Bijvoorbeeld, misschien is je partner altijd degene die beslist wat jullie doen, of misschien zijn hij/zij altijd degene die seks initieert. Misschien heb je zelfs ontdekt dat je partner vreemdgaat, en je overweegt hen te confronteren.
10. Gebrek aan aantrekkingskracht
Fysieke aantrekkingskracht is niet essentieel in een relatie, maar het speelt wel een belangrijke rol. 25 Als je niet aangetrokken bent tot je partner, kan dit een teken zijn dat de relatie niet voor jou werkt.
Natuurlijk kan aantrekkingskracht in de loop van de tijd veranderen, en er zijn veel andere factoren naast fysieke aantrekkingskracht die belangrijk zijn in een relatie. Maar als je merkt dat de aantrekkingskracht voor je partner is vervaagd, kan dit een teken zijn dat jullie niet compatibel zijn.
Als je je zorgen maakt over je relatie, let dan op deze tien duidelijke signalen dat hij/zij geen interesse meer heeft in intimiteit met jou.
11. Verslaafd aan sociale media
Sociale media speelt een grote rol in het leven van velen. Maar als je merkt dat je partner geobsedeerd is door sociale media, kan dit een indicatie zijn dat hij/zij niet volledig betrokken is bij de relatie. 26
Een obsessie voor sociale media kan betekenen dat je partner meer geïnteresseerd is in hun online imago dan in jou. Het kan ook suggereren dat hij/zij niet krijgt wat hij/zij nodig heeft uit de relatie.
Als je partner liever op sociale media zit dan tijd met jou doorbrengt, kan dit een waarschuwingssignaal zijn. Als dit problemen in je relatie veroorzaakt, is het belangrijk om dit met je partner te bespreken.
12. Ronduit beledigend gedrag
Intiem partnergeweld (IPV) wordt gezien als een schending van de mensenrechten. 27 En hoewel het niet altijd makkelijk te herkennen is, zijn er enkele waarschuwingssignalen waar je op kunt letten.
Je partner kan proberen je te controleren met geweld of bedreigingen, of je beledigen of uitschelden. Hij/Zij kan ook proberen je te isoleren van je vrienden en familie, of je financiën te beheren.
Relaties zijn al uitdagend genoeg, maar als je partner zonder reden onaardig tegen je is, kan het ronduit verwarrend en frustrerend zijn.
Als je in een beledigende relatie zit, kan het moeilijk zijn om hulp te zoeken, maar het is niet onmogelijk. Er zijn veel organisaties die ondersteuning bieden aan slachtoffers van IPV. En als je in direct gevaar bent, zijn er ook hulplijnen die je kunt bellen.
13. Problemen met verslaving
Verslaving is een ernstig probleem dat een negatieve impact kan hebben op elk aspect van je leven. 28 En hoewel het huwelijk beschermende factoren biedt die verslaving kunnen helpen voorkomen, kan in een relatie zijn met iemand die drugs misbruikt nog steeds enorm uitdagend zijn. 29
Als je in een relatie zit met iemand die verslaafd is, kun je je geïsoleerd, angstig of hulpeloos voelen. Je kunt ook het gevoel hebben dat je constant op eieren loopt, of dat je nooit zeker weet wat er daarna zal gebeuren.
Het is niet altijd makkelijk om je partner te confronteren en te praten over zijn/haar verslaving, maar het is wel belangrijk. Er zijn verschillende bronnen beschikbaar die je kunnen helpen om met je partner te praten over zijn/haar verslaving, en er zijn ook hulplijnen die je kunt bellen als je ondersteuning nodig hebt.
14. Gebrek aan ondersteuning
In een gezonde relatie zou je partner je grootste cheerleader moeten zijn om je te helpen groeien. 30 Maar als je merkt dat je partner je doelen en dromen niet ondersteunt, kan dat een waarschuwingssignaal zijn.
Hij/Zij kan je het gevoel geven dat je niets goed kunt doen, of probeert te bepalen wat je doet. Hij/Zij kan ook je gevoelens of interesses negeren.
Een gebrek aan steun van je partner kan je het gevoel geven dat je niet goed genoeg bent of dat je niets goed kunt doen. Als dit problemen veroorzaakt in je relatie, is het cruciaal om dit met je partner te bespreken.
15. De touwtjes in handen hebben
In een gezonde relatie zouden beide partners het gevoel moeten hebben dat ze evenveel inspraak hebben bij het nemen van beslissingen. Machtsonevenwichtigheden zijn niet ongewoon in romantische relaties en kunnen een aanzienlijke impact hebben op de tevredenheid van de betrokkenen. 31 32
Heeft je partner de laatste tijd alle beslissingen voor zijn/haar rekening genomen? Moeten zij altijd het laatste woord hebben? Als dat zo is, kan dit wijzen op een machtsonevenwicht in je relatie.
Een machtsonevenwicht kan ervoor zorgen dat een partner zich volledig machteloos voelt. Als dit spanningen veroorzaakt in je relatie, is het belangrijk om dit met je partner te bespreken.
16. Gebrek aan spontaniteit
Wanneer was de laatste keer dat je partner spontaan iets ondernam? Of dat hij/zij je uitnodigde voor een date? Als je merkt dat jij altijd degene bent die het initiatief moet nemen, kan dit een waarschuwingssignaal zijn.
Een relatie is een tweerichtingsstraat, en beide partners moeten actief inspanningen leveren om de relatie te laten werken. Als je merkt dat jij altijd degene bent die de leiding moet nemen, kan dit een teken zijn dat je partner misschien niet zo betrokken is bij de relatie als jij.
17. Oncontroleerbare emotionele uitbarstingen
Heeft je partner last van oncontroleerbare emotionele uitbarstingen? Worden ze vaak boos of overstuur over kleine dingen? Als dat zo is, kan dit erop wijzen dat ze worstelen met onopgeloste woede-problemen.
Woede is een normale emotie, maar het is belangrijk om deze op een gezonde manier te kunnen beheersen. Als je partner moeite heeft om zijn/haar woede onder controle te houden, kan dit een negatieve impact hebben op je relatie.
Woedemanagementprogramma’s zijn bewezen effectief in het helpen van mensen om hun woede op een gezonde manier te beheersen, en er zijn verschillende online bronnen beschikbaar voor mensen die worstelen met woedemanagementproblemen. 33 Dus als dit een probleem is in je relatie, kan het de moeite waard zijn om dit te onderzoeken.
Zie je deze waarschuwingssignalen in je relatie? Als dat zo is, is het essentieel om dit met je partner te bespreken. Het negeren van deze signalen zal ze niet doen verdwijnen, en ze kunnen uiteindelijk nog meer schade aan je relatie veroorzaken.
Onthoud, je verdient het om in een gezonde, gelukkige en ondersteunende relatie te zijn. Als je het gevoel hebt dat je niet in zo’n relatie zit, is het misschien tijd om te overwegen of deze relatie wel de juiste voor je is.
Veelgestelde vragen over alarmbellen in een relatie
1. Wat zijn de 5 alarmbellen in een relatie?
De vijf alarmbellen in een relatie kunnen verschillen, maar er zijn enkele algemene die je in de gaten moet houden. Deze omvatten een gebrek aan communicatie, vertrouwen, intimiteit, steun en inzet.
Hoewel dit slechts enkele van de meest voorkomende alarmbellen zijn, is het cruciaal om te onthouden dat elke relatie uniek is. Voor sommige stellen zijn deze alarmbellen misschien geen groot probleem, terwijl ze voor anderen een indicatie kunnen zijn dat de relatie niet gezond is.
Je kent de alarmbellen in jouw relatie op basis van je ervaringen, dus het is belangrijk om op je instinct te vertrouwen en te luisteren naar wat je gevoel je vertelt.
2. Wat zijn enkele alarmbellen bij een man?
Als het om relaties gaat, is iedereen uniek en zijn er geen strikte regels. Echter, enkele algemene alarmbellen kunnen een indicatie zijn dat de relatie niet gezond is.
Enkele alarmbellen bij een man zijn onder andere controlerend gedrag, bezitterigheid, jaloezie, of altijd gelijk moeten hebben. Hoewel de maatschappij een verschuiving heeft gezien in machtsbalansen tussen heteroseksuele stellen, en gelijkwaardige relaties nu vaker voorkomen, kunnen sommige mannen nog steeds verouderde gedragingen vertonen die hun partner kunnen schaden. 34
Als je in een relatie bent met een man en je ziet een van deze alarmbellen, is het essentieel om er met hem over te praten. Hoe eerder je deze problemen aanpakt, hoe beter je kans om ze op te lossen.
3. Wat zijn de alarmbellen bij daten?
Wat betreft daten, kunnen een paar alarmbellen aangeven dat je mogelijk niet compatibel bent met de persoon die je ziet. Enkele alarmbellen bij daten zijn onder andere altijd gelijk moeten hebben, controlerend gedrag, jaloezie, of een gebrek aan communicatie.
Natuurlijk is elke relatie uniek en zullen niet al deze alarmbellen dealbreakers zijn. Echter, als je meerdere alarmbellen ziet, kan het een indicatie zijn dat de relatie niet gezond is.
Vertrouw op je instinct als het om daten gaat. Als je het niet voelt, is er waarschijnlijk een goede reden. Wees niet bang om naar je intuïtie te luisteren en dingen te beëindigen als je niet gelukkig bent.
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love: The Psychology of Attraction: A Practical Guide to Successful Dating and a Happy Relationship
- Seriously, This Is Online Dating?: How to Love Yourself Harder and Date Smarter
- Single, Dating, Engaged, Married: Navigating Life and Love in the Modern Age
- Things You Should Already Know About Dating, You F*cking Idiot
BoJack Horseman: Yes And (TV Episode 2015). (n.d.). IMDb. Retrieved from https://www.imdb.com/title/tt4835746/characters/nm0001435 ↩︎
Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of personality and social psychology, 69(6), 1102. ↩︎
Silverman, J. G., Raj, A., Mucci, L. A., & Hathaway, J. E. (2001). Dating violence against adolescent girls and associated substance use, unhealthy weight control, sexual risk behavior, pregnancy, and suicidality. jama, 286(5), 572-579. ↩︎
Rodenhizer, K. A. E., Edwards, K. M., Camp, E. E., & Murphy, S. B. (2020). It’s HERstory: Unhealthy Relationships in Adolescence and Subsequent Social and Emotional Development in College Women. Violence Against Women, 107780122093778. ↩︎
Marx, B. P., & Soler-Baillo, J. M. (2005). The relationships among risk recognition, autonomic and self-reported arousal, and posttraumatic stress symptomatology in acknowledged and unacknowledged victims of sexual assault. Psychosomatic Medicine, 67, 618-624. ↩︎
Knowledge Networks. (2011). 2011 College dating violence and abuse poll. Retrieved from http://www.loveisrespect.org/pdf/College_Dating_And_Abuse _Final_Study.pdf ↩︎
Murray, C. E., & Kardatzke, K. N. (2007). Dating violence among college students: Key issues for college counselors. Journal of College Counseling, 10, 79-89. ↩︎
Shorey, R. C., Cornelius, T. L., & Bell, K. M. (2008). A critical review of theoretical frameworks for dating violence: Comparing the dating and marital fields. Aggression and Violent Behavior, 13, 185-194. ↩︎
Haynie, D. L., Farhat, T., Brooks-Russell, A., Wang, J., Barbieri, B., & Iannotti, R. J. (2013). Dating violence perpetration and victimization among U.S. adolescents: Prevalence, patterns, and associations with health complaints and substance use. Journal of Adolescent Health, 53, 194-201. ↩︎
Eliminating Toxic Influences. (n.d.). Mental Health America. Retrieved from https://mhanational.org/eliminating-toxic-influences ↩︎
Follingstad, D. R., Coyne, S., & Gambone, L. (2005). A representative measure of psychological aggression and its severity. Violence and victims, 20(1), 25-38. ↩︎ ↩︎
Schumacher, J. A., & Leonard, K. E. (2005). Husbands and Wives Marital Adjustment. Verbal Aggression, and Physical Aggression as Longitudinal Predictors of Physical Aggression in Early Marriage, 73. ↩︎
Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A Narcissistic Approach to Relationship Formation. Discovery, The Student Journal of Dale Bumpers College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18(1), 81-89. ↩︎ ↩︎
Campbell, W. K., Foster, C. A., & Finkel, E. J. (2002). Does self-love lead to love for others? A story of narcissistic game playing. Journal of personality and social psychology, 83(2), 340–354. doi.org ↩︎
Katz, J., Beach, S. R. H., & Joiner, T. E., Jr. (1998). When does partner devaluation predict emotional distress? Prospective moderating effects of reassurance-seeking and self-esteem. Personal Relationships, 5(4), 409–421. ↩︎
Stark, Evan. 2010. Do Violent Acts Equal Abuse? Resolving the Gender Parity/Asymmetry Dilemma. Sex Roles 62(3–4):201–11. ↩︎
Acker, Joan. 1992. From Sex Roles to Gendered Institutions. Contemporary Sociology 21(5):565–9. ↩︎
Weisz, E., & Zaki, J. (2018). Motivated empathy: a social neuroscience perspective. Current opinion in psychology, 24, 67–71. doi.org ↩︎
Laborde, N. D., vanDommelen-Gonzalez, E., & Minnis, A. M. (2014). Trust - that’s a big one: intimate partnership values among urban Latino youth. Culture, health & sexuality, 16(9), 1009–1022. doi.org ↩︎
Simpson, J. A., & Steven Rholes, W. (2017). Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships. Current opinion in psychology, 13, 19–24. doi.org ↩︎
Etcheverry, P. E., Le, B., & Charania, M. R. (2008). Perceived versus reported social referent approval and romantic relationship commitment and persistence. Personal Relationships, 15, 281–295. ↩︎
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Shantz, C. U. (1987). Conflict between children. Child Development, 58, 283–305. ↩︎
Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, Formation, and the Securing of Romantic Attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243–257. doi.org ↩︎
Feingold, A. (1990). Gender differences in effects of physical attractiveness on romantic attraction: A comparison across five research paradigms. Journal of Personality and Social Psychology, 59, 981–993. ↩︎
Hand, M. M., Thomas, D., Buboltz, W. C., Deemer, E. D., & Buyanjargal, M. (2013). Facebook and romantic relationships: intimacy and couple satisfaction associated with online social network use. Cyberpsychology, behavior and social networking, 16(1), 8–13. doi.org ↩︎
Garcia-Moreno, C., Jansen, H. A., Ellsberg, M., Heise, L., & Watts, C. H. (2006). Prevalence of intimate partner violence: findings from the WHO multi-country study on women’s health and domestic violence. The lancet, 368(9543), 1260-1269. ↩︎
Jahan, A., & Burgess, D. (2022). Substance Use Disorder. National Library of Medicine. Retrieved from https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK570642/ ↩︎
Rhule-Louie, D. M., & McMahon, R. J. (2007). Problem behavior and romantic relationships: Assortative mating, behavior contagion, and desistance. Clinical child and family psychology review, 10(1), 53-100. ↩︎
Overall, N. C., Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. (2010). Helping each other grow: romantic partner support, self-improvement, and relationship quality. Personality & social psychology bulletin, 36(11), 1496–1513. doi.org ↩︎
Bruhin, E. (2003). Power, communication and condom use: patterns of HIV-relevant sexual risk management in heterosexual relationships. AIDS care, 15(3), 389-401. ↩︎
Kim, J. J., Visserman, M. L., & Impett, E. A. (2019). Power in close intimate relationships. ↩︎
Lee, A. H., & DiGiuseppe, R. (2018). Anger and aggression treatments: a review of meta-analyses. Current opinion in psychology, 19, 65–74. doi.org ↩︎
Schwartz, C. R., & Gonalons-Pons, P. (2016). Trends in relative earnings and marital dissolution: Are wives who outearn their husbands still more likely to divorce?. RSF: The Russell Sage Foundation Journal of the Social Sciences, 2(4), 218-236. ↩︎
Janet Smith
Janet Smith is een freelance schrijfster die zich specialiseert in psychologie, relaties en daten. Ze heeft altijd gefascineerd geweest door de werking van het menselijk brein en …
Read full bio
