Laten we het onder ogen zien: het huwelijk is niet altijd een wandeling in het park. De ene dag voel je je onoverwinnelijk met je partner, de volgende dag geven jullie elkaar de koude schouder. Maar zelfs als het huwelijk niet altijd een bed van rozen is, is het de strijd waard.
Als een huwelijk goed gaat, is het een van de mooiste dingen in het leven. Je hebt iemand om je leven mee te delen, iemand die je steunt in goede en slechte tijden. Je voelt je gelukkiger, minder gestrest en meer tevreden met je leven. 1 2 3 Je hebt ook een grotere kans om langer en gezonder te leven. 4 5
Daarnaast heb je toegang tot een breed scala aan economische middelen en sociale voordelen. 6 7 Het is dus niet verrassend dat mensen blijven trouwen - ondanks een dalende echtscheidingsgraad in het afgelopen decennium - zelfs als het soms moeilijk is. 8
Als je problemen hebt in je huwelijk, gooi dan nog niet de handdoek in de ring. Er zijn tal van manieren om jou en je partner te helpen jullie problemen op te lossen. In dit artikel bespreken we hoe je je huwelijk kunt redden voordat het te laat is, en wat je kunt doen als je al in een ongelukkig huwelijk zit.
Heb je wat ondersteuning nodig om je huwelijk sterk te houden? Check dan onze uitgebreide huwelijksgids voor alles van communicatie tot financiën.
9 Tips voor het redden van je huwelijk
Je kunt de toekomst misschien niet voorspellen, maar er zijn zeker stappen die je kunt nemen om je huwelijk te laten slagen. Onderzoekers hebben jarenlang geprobeerd de succesfactoren van langdurige huwelijken te ontrafelen en hebben ontdekt dat zowel negatieve als positieve aspecten bijdragen aan de duurzaamheid van een huwelijk. 9
Dus, wat kun je doen om je huwelijk zo robuust mogelijk te maken? Hier zijn enkele tips om je op weg te helpen. Als je meer tips nodig hebt, klik dan op deze link voor meer adviezen over hoe je je huwelijk kunt redden.
1. Zorg dat jullie beiden toegewijd zijn aan de relatie
Een van de cruciale stappen die je kunt nemen voor je huwelijk, is ervoor zorgen dat zowel jij als je partner volledig toegewijd zijn aan de relatie. Toewijding betekent bereid zijn om door dik en dun te gaan en niet op te geven als het even tegen zit. 10
Partners die evenveel liefde en toewijding voor elkaar voelen, zijn beter in staat om de uitdagingen van het huwelijk te weerstaan, omdat ze geloven dat huwelijksproblemen op te lossen zijn en dat hun relatie het waard is om voor te vechten. 11
Dus, als je je momenteel niet erg toegewijd voelt aan je partner, vraag jezelf dan af waarom. Is er iets dat je kunt doen om je gevoelens te veranderen? Zo niet, dan is het misschien tijd om te heroverwegen of trouwen wel de juiste keuze is.
2. Creëer een responsieve omgeving
Responsiviteit is de basis voor een stabiel en langdurig huwelijk. 12 Een responsieve omgeving is er een waarin je partner zich veilig, gezien, gehoord en geaccepteerd voelt voor wie hij/zij is. 13
In een responsieve omgeving voelen partners zich vrij om zichzelf te zijn zonder angst voor oordeel of afwijzing. Ze kunnen hun gedachten en gevoelens openlijk uiten, zonder het gevoel te hebben dat ze zich moeten inhouden. Hierdoor ervaren mensen in gelukkige huwelijken vaak meer positieve emoties en geven ze aan meer tevreden te zijn met hun relatie. 14
Dus, hoe creëer je een responsieve omgeving in je relatie? Een manier is om actief te luisteren, wat betekent dat je echt aandacht besteedt aan wat je partner zegt en reageert op een manier die laat zien dat je hem/haar begrijpt en steunt. 15 Je kunt ook proberen om meer bewust te zijn van de emotionele behoeften van je partner en je best doen om aan deze behoeften te voldoen.
3. Constructief communiceren
Er zullen momenten zijn in je huwelijk waarop jij en je partner het niet met elkaar eens zijn. Het is cruciaal om te onthouden dat het prima is om meningsverschillen te hebben en conflicten te ervaren - sterker nog, conflict is een gezond onderdeel van elke hechte relatie. Het zijn normale manieren om met verschillen om te gaan en kunnen kansen bieden voor groei en dieper begrip. 16 17
Het is echter van belang hoe je deze meningsverschillen benadert. Constructieve communicatie omvat probleemoplossing, wederzijdse onderhandeling en samenwerking. 18 Probeer je partner niet aan te vallen of kwetsende taal te gebruiken, dit maakt de situatie alleen maar erger. Richt je in plaats daarvan op het vinden van een oplossing die voor jullie beiden werkt.
Als het lijkt alsof je niet constructief kunt communiceren met je partner, kan het nuttig zijn om een veilige omgeving te creëren waarin je je gedachten en gevoelens met elkaar kunt delen. 19 Dit zorgt voor een huwelijk gebaseerd op vertrouwen en wederzijds respect.
4. Afstemmen van je doelen
Het is ook belangrijk om op één lijn te zitten als het gaat om je toekomstplannen. Willen jullie kinderen? Een huis kopen? De wereld rondreizen? Zorg ervoor dat jij en je partner dezelfde visie hebben over deze zaken, want niet-overeenkomende doelen kunnen leiden tot conflicten en ontevredenheid.
Gelukkige koppels zien vaak gedeelde doelen zoals kinderen, gezamenlijk eigendom en vrienden als bronnen van vreugde en investering in hun toekomstige geluk, in plaats van potentiële bronnen van conflict en verdeeldheid. 11
Als je bewust bent van elkaars doelen, kun je elkaar ook aanmoedigen en ondersteunen bij het bereiken ervan. 20 Dit versterkt niet alleen je relatie, maar helpt je ook om als individuen te groeien.
5. Complementaire persoonlijkheden
Naast het afstemmen van je doelen, is het ook belangrijk om complementaire persoonlijkheden te hebben. Dit betekent niet dat je precies hetzelfde moet zijn - in feite kunnen verschillen je relatie juist interessanter en spannender maken.
Het is belangrijk dat jullie elkaar aanvullen. Misschien is een van jullie introvert en de ander extravert, of is een van jullie spontaner terwijl de ander meer georganiseerd is. Deze verschillen kunnen jullie helpen om elkaar in evenwicht te brengen en de yin te zijn voor de yang van je partner.
Het hebben van een veilige hechtingsstijl kan ook bijdragen aan een complementaire relatie. Mensen met een veilige hechtingsstijl zijn over het algemeen meer vertrouwend, ondersteunend en emotioneel beschikbaar, wat gunstig kan zijn voor een relatie. Ze zijn ook constructiever in communicatie en het oplossen van conflicten. 21
Daarnaast zijn sommige persoonlijkheidskenmerken, zoals openheid (iemand die nieuwsgierig, fantasierijk en bereid is om nieuwe dingen te proberen), aangenaamheid (iemand die vriendelijk, empathisch en coöperatief is) en gewetensvolheid (iemand die betrouwbaar, gedisciplineerd en zelfbeheerst is), voorspellend gebleken voor relatie tevredenheid.
Deze eigenschappen zijn ook negatief gecorreleerd met agressie, iets dat je uiteraard in je huwelijk wilt vermijden. 22 23
6. Op dezelfde golflengte zitten qua religie
Vaak wordt de kracht om samen te blijven en stormen te doorstaan in langdurige relaties toegeschreven aan religie en spiritualiteit, evenals een gevoel van familie en gemeenschap. 24 Religieuze koppels zijn doorgaans ook gelukkiger, meer tevreden met hun leven en relatie, en hebben meer beschermende grenzen tijdens conflicten. 25
Dit komt waarschijnlijk doordat religieuze koppels in tijden van conflict hun toevlucht zoeken bij God of hun religieuze gemeenschap voor een gevoel van veiligheid en controle over hun leven. 26 Ze hebben ook een gedeeld geloofssysteem dat hen een gevoel van betekenis en doel geeft, wat voordelig kan zijn in moeilijke tijden.
Dit betekent natuurlijk niet dat je extreem religieus moet zijn of elke week naar de kerk moet gaan, maar het is belangrijk om op dezelfde golflengte te zitten als het gaat om je overtuigingen. Als jij en je partner verschillende religieuze overtuigingen hebben, is het belangrijk om respect te hebben voor elkaars standpunten en een manier te vinden om tot een compromis te komen.
Bijvoorbeeld, je zou kunnen overeenkomen om elkaars religieuze ceremonies bij te wonen, of om een gedeeld geloofssysteem te hebben dat jullie beiden naleven. Wat je ook kiest, zorg ervoor dat jullie beiden comfortabel zijn met de afspraak en dat jullie in staat zijn om openlijk en zonder oordeel over jullie overtuigingen te praten.
7. Het stimuleren van een gezonde seksuele relatie
Hoewel seksuele tevredenheid vaak wordt genoemd als een fundament van gelukkige en langdurige relaties, is een seksuele relatie niet altijd noodzakelijk voor een stabiele en toegewijde relatie. 27 28
Wat een seksuele relatie voor jou en je partner ook betekent, of dat nu veel seks betekent of geen seks, het is belangrijk om ervoor te zorgen dat jullie beiden op dezelfde golflengte zitten. Dit betekent open en eerlijk zijn over je behoeften, wensen en verlangens, en in staat zijn om deze aan je partner te communiceren.
Het betekent ook ervoor zorgen dat jullie beiden comfortabel zijn met het niveau van intimiteit in jullie relatie, en dat jullie elkaars behoeften vervullen. Als je niet zeker weet wat je partner nodig heeft of wil, vraag het hen! Dit kan een lastig gesprek zijn om te voeren, maar het is een belangrijk gesprek.
8. Het verdelen van huishoudelijke klusjes onder de knie krijgen
Eenmaal in het huwelijksbootje gestapt, gaan jullie samen heel wat uitdagingen aan, zoals rekeningen betalen, boodschappen doen en misschien zelfs kinderen opvoeden. Een manier om ervoor te zorgen dat jullie beiden tevreden zijn in jullie huwelijk is door te leren hoe je de huishoudelijke klusjes eerlijk kunt verdelen.
Dit betekent niet dat de ene persoon al het koken en schoonmaken op zich neemt terwijl de andere persoon lekker achterover leunt, maar het houdt wel in dat jullie een manier vinden om de taken te verdelen zodat jullie beiden tevreden zijn met de afspraken.
Bijvoorbeeld, je zou kunnen overeenkomen dat jij drie avonden per week kookt, terwijl je partner twee avonden per week de keukenprins/prinses uithangt. Als jullie kinderen hebben, werk dan samen als een team om te beslissen wie wat doet als het gaat om de kinderzorg. Dit kan leiden tot een grotere waardering voor je partner en een harmonieuzere relatie. 29
Een gelijkwaardige partner zijn in het huishouden kan bijdragen aan een gevoel van gelijkheid en samenwerking in je huwelijk, wat essentieel is voor een bevredigende en langdurige relatie. 30
9. Geld en financiën bespreekbaar maken
Hoewel het huwelijk veel economische en fiscale voordelen biedt, is het belangrijk om open gesprekken over geld en financiën te voeren met je partner voordat je de grote stap zet. 31 Geld is een van de meest voorkomende oorzaken van conflicten in huwelijken, en het kan een enorme bron van stress zijn. 32
Neem de tijd om met je partner te praten over jullie financiële doelen, zowel op korte als op lange termijn. Bespreek jullie uitgavenpatronen en kijk of je een gemeenschappelijke basis kunt vinden. Het is ook belangrijk om te praten over hoe jullie schulden gaan aanpakken, zowel bestaande als toekomstige schulden.
Ervoor zorgen dat jullie op dezelfde golflengte zitten als het om geld gaat, kan helpen om veel conflicten en stress in de toekomst te voorkomen.
Hoewel geen enkel huwelijk perfect is, zijn er een aantal dingen die je kunt doen om ervoor te zorgen dat het jouwe zo gelukkig en succesvol mogelijk is. Van het bevorderen van een gezonde seksuele relatie tot het leren verdelen van huishoudelijke klusjes, deze tips kunnen je helpen om op het juiste spoor te blijven.
Wat te doen als je in een ongelukkig huwelijk zit
Een gelukkig huwelijk kan tal van gezondheidsvoordelen opleveren, maar een ongelukkig huwelijk kan juist het tegenovergestelde effect hebben. Mensen die in een ongelukkig huwelijk zitten, genieten waarschijnlijk niet van dezelfde gezondheidsvoordelen als hun gelukkig getrouwde evenknieën. Sterker nog, het kan zelfs gezonder zijn om single te zijn dan in een ongelukkig huwelijk te blijven. 33 34
Als je je in een ongelukkig huwelijk bevindt, zijn er een aantal dingen die je kunt proberen om de situatie te verbeteren. Hier zijn enkele strategieën die je kunt toepassen om je ongelukkige huwelijk een beetje gelukkiger te maken.
1. Identificeer de bron van het probleem
De eerste stap is het identificeren van de bron van het probleem. Is er een gebrek aan communicatie? Zijn er financiële problemen? Hebben jullie verschillende prioriteiten? Zodra je de bron van het probleem hebt geïdentificeerd, kun je beginnen met het zoeken naar een oplossing.
Als de bron van het probleem iets is zoals verschillende prioriteiten, dan zullen jij en je partner misschien moeten gaan zitten en een serieus gesprek moeten voeren over de toekomst van jullie relatie. Aan de andere kant, als het probleem een gebrek aan communicatie is, dan moet je misschien meer moeite doen om met je partner te communiceren.
Wat de bron van het probleem ook is, het identificeren ervan is de eerste stap naar het vinden van een oplossing.
Een huwelijk is hard werken. Hier zijn enkele veelvoorkomende signalen dat je huwelijk misschien op een scheiding uitloopt.
2. Voer het gesprek
Nadat je de bron van het probleem hebt geïdentificeerd, is het belangrijk om met je partner te praten over hoe je je voelt. Als je je ongelukkig, gefrustreerd of zelfs gewoon teleurgesteld voelt, is het belangrijk om deze gevoelens te delen met je partner.
Het kan lastig zijn om deze gesprekken te voeren, maar ze zijn cruciaal als je je relatie wilt verbeteren. Simpel gezegd, je kunt een probleem niet oplossen als je er niet over praat.
Als je het moeilijk vindt om direct over het probleem te praten, probeer dan een klein gesprek te starten. Zelfs iets simpels als een gesprek over je dag kan de communicatie verbeteren en het makkelijker maken om over grotere problemen te praten. 35
Hoe je het ook aanpakt, het gesprek aangaan is een belangrijke stap in het een beetje gelukkiger maken van je ongelukkige huwelijk.
3. Kies voor mededogen en vriendelijkheid
Als je in een ongelukkig huwelijk zit, is het gemakkelijk om verstrikt te raken in negatieve emoties zoals boosheid en wrok. Maar je partner kan net zo in de war zijn over waarom jullie huwelijk niet werkt als jij, dus het opzij zetten van deze negatieve gevoelens en de situatie benaderen met mededogen en vriendelijkheid kan een wereld van verschil maken.
Mededogende liefde, of de “soort liefde die uiteindelijk gericht is op het welzijn van de ander”, is bewezen gunstig voor de mentale gezondheid en het welzijn van zowel de gever als de ontvanger. 36 37 Het maakt je niet alleen goed voelen, maar het kan ook helpen om je relatie te verbeteren en je partner zich gewaardeerd te laten voelen.
Ken je de uitdrukking, “je vangt meer vliegen met honing dan met azijn?” Hetzelfde geldt voor huwelijken. Als je je ongelukkige huwelijk een beetje gelukkiger wilt maken, focus dan op vriendelijk en mededogend zijn.
4. Beoefen vergeving
Als je ongelukkige huwelijk het resultaat is van ontrouw of een andere misstap, kan vergeving moeilijk te vinden zijn. Het vermogen om je partner te vergeven kan cruciaal zijn om verder te gaan en je relatie te verbeteren. 38
Vergeving betekent niet dat je moet vergeten wat er is gebeurd of doen alsof het geen pijn deed. Het betekent gewoon dat je bereid bent om de boosheid en wrok los te laten en verder te gaan.
Natuurlijk, vergeving is niet mogelijk als je partner niet bereid is om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties. Als je partner niet bereid is om te werken aan het herstellen van vertrouwen, dan is vergeving misschien niet mogelijk.
Maar als jullie beiden bereid zijn om te werken aan vergeving, kan het een krachtig hulpmiddel zijn om je ongelukkige huwelijk een beetje gelukkiger te maken.
5. Werk aan jullie gezamenlijke doelen
Een van de beste manieren om een ongelukkig huwelijk een beetje gelukkiger te maken, is door je te richten op jullie gezamenlijke doelen. Wat willen jullie beiden uit het leven halen? Wat zijn jullie dromen en aspiraties?
Werken aan een gezamenlijk doel kan helpen om de communicatie en samenwerking te verbeteren, beide zijn essentieel voor een gelukkig huwelijk. 39 Het kan ook helpen om een gevoel van doel en betekenis in jullie relatie te creëren.
Natuurlijk is het niet altijd gemakkelijk om gezamenlijke doelen te vinden. Als je moeite hebt om iets te identificeren dat jullie beiden willen, probeer dan na te denken over de dingen die jullie beiden gelukkig maken. Misschien is er een hobby die jullie beiden leuk vinden of een zaak waar jullie beiden gepassioneerd over zijn.
6. Wees niet bang voor fysiek contact
Fysiek contact speelt een cruciale rol in elke relatie, maar kan bijzonder waardevol zijn in een ongelukkig huwelijk. Onderzoeken tonen aan dat fysiek contact stress, angst en zelfs pijn kan verminderen. 40 41
Maar wacht niet tot je gestrest of angstig bent om fysiek contact te maken. Iets eenvoudigs als hand in hand lopen of je partner een knuffel geven, kan al bijdragen aan het verbeteren van je relatie en je partner zich meer gewaardeerd en begrepen laten voelen. 42
Affectief fysiek contact kan de impact van negatieve interacties tussen partners verzachten en positieve interacties stimuleren, beide zijn cruciaal voor een gelukkig huwelijk. 43
Zorg er natuurlijk wel voor dat je partner zich op zijn/haar gemak voelt bij fysiek contact. Als dat niet het geval is, zoek dan naar andere manieren om affectie te tonen. Maar als je partner er wel voor openstaat, schroom dan niet om de fysieke kant op te zoeken.
7. Leer elkaars liefdestaal spreken
Een van de beste tips om een ongelukkig huwelijk wat gelukkiger te maken, is het leren van de liefdestaal van je partner. Iedereen geeft en ontvangt liefde op een andere manier, dus het beheersen van de liefdestaal van je partner kan essentieel zijn voor een gelukkige relatie. 44 45
Er bestaan vijf verschillende liefdestalen: woorden van bevestiging, kwaliteitstijd, cadeaus ontvangen, dienstbaarheid, en fysiek contact. Welke spreekt jouw partner?
Misschien houdt je partner ervan om complimenten te krijgen en te horen dat hij/zij het goed doet. Of wellicht waarderen ze het als je bewust tijd vrijmaakt om ongestoord met hen door te brengen.
Wat hun liefdestaal ook is, doe je best om deze te spreken. Het kan je relatie aanzienlijk verbeteren en jullie beiden een stuk gelukkiger maken.
8. Plan regelmatig een date-avond
Zelfs iets eenvoudigs als het plannen van een regelmatige date-avond kan de kwaliteit van je relatie aanzienlijk verbeteren. 46 En deze hoeven niet chic of duur te zijn. Zorg er gewoon voor dat jullie beiden in staat zijn om je op elkaar te concentreren en van elkaars gezelschap te genieten.
Regelmatige date-avonden bieden jullie beiden de kans om je op elkaar te focussen zonder afleidingen. Ze zijn ook een uitstekende gelegenheid om samen nieuwe dingen te ontdekken en de passie in je relatie levend te houden.
Als je moeite hebt om ideeën voor date-avonden te bedenken, probeer dan eens buiten de gebaande paden te denken. Misschien is er iets dat je altijd al wilde doen maar nooit de kans kreeg. Of misschien is er een plek die je altijd al wilde bezoeken maar nooit de tijd voor nam.
9. Onderneem samen sociale en emotionele activiteiten
Wanneer heb je voor het laatst tegen je partner gezegd hoeveel je van hem/haar houdt? Hoe vaak zeg je “Het spijt me” als je iets verkeerds hebt gedaan? Wanneer was de laatste keer dat je samen uitging om gewoon te relaxen en te praten?
Deze sociale en emotionele activiteiten zijn aanwezig in zowel romantische als niet-romantische relaties, en ze kunnen de kwaliteit van je relatie aanzienlijk verbeteren. 47
Doe regelmatig moeite om samen met je partner sociale en emotionele activiteiten te ondernemen. Het zal jullie beiden meer verbonden en gewaardeerd laten voelen, en het kan helpen om de algehele kwaliteit van je relatie te verbeteren.
10. Overweeg professionele ondersteuning
Relatie- en huwelijksondersteuning zijn de meest voorkomende redenen waarom mensen therapie zoeken, maar zelfs de meest harmonieuze relaties kunnen profiteren van professionele begeleiding. 48
Als je alles hebt geprobeerd om je relatie te versterken en niets lijkt te helpen, dan is het misschien tijd om professionele ondersteuning te overwegen. Emotioneel-gerichte koppeltherapie (EFT) en gedragsgerichte koppeltherapie (BCT) zijn de twee meest populaire therapievormen die effectief zijn gebleken bij het aanpakken van relatieproblemen en het verbeteren van de relatiekwaliteit. 49
Als je twijfelt of therapie de juiste stap voor jou is, overweeg dan om met een therapeut of counselor over je relatie te praten. Ze kunnen je helpen om het probleem te identificeren en advies te geven over hoe je de situatie kunt verbeteren.
Door deze tips te volgen, kun je beginnen met het verbeteren van je minder gelukkige huwelijk. Het vergt tijd en inzet, maar het is de moeite waard als je je relatie wilt verbeteren en jullie beiden een stuk gelukkiger wilt maken. Het is echter cruciaal om te beseffen wanneer je huwelijk voorbij is.
- The Single Girl's Guide to Marrying a Man, His Kids, and His Ex-Wife: Becoming A Stepmother With Humor And Grace
- For Married Men Only: Three Principles for Loving Your Wife
- Relationship Goals: How to Win at Dating, Marriage, and Sex
- The Emotionally Healthy Marriage: Growing Closer by Understanding Each Other
Gove, W. R., Hughes, M., & Style, C. B. (1983). Does marriage have positive effects on the psychological well-being of the individual? Journal of Health and Social Behavior, 24(2), 122–131. doi.org ↩︎
Coyne, J. C., Rohrbaugh, M. J., Shoham, V., Sonnega, J. S., Nicklas, J. M., & Cranford, J. A. (2001). Prognostic importance of marital quality for survival of congestive heart failure. The American journal of cardiology, 88(5), 526–529. doi.org ↩︎
Robins, L. N., & Regier, D. A. (1991). Psychiatric Disorders in America: The Epidemiologic Catchment Area Study. New York: The Free Press. ↩︎
Johnson, N. J., Backlund, E., Sorlie, P. D., & Loveless, C. A. (2000). Marital status and mortality: the national longitudinal mortality study. Annals of epidemiology, 10(4), 224–238. doi.org ↩︎
Umberson D. (1992). Gender, marital status and the social control of health behavior. Social science & medicine (1982), 34(8), 907–917. doi.org ↩︎
Waite, L. J., & Gallagher, M. (2001). The case for marriage: Why married people are happier, healthier, and better off financially. Crown Publishing Group (NY). ↩︎
Umberson, D., Crosnoe, R., & Reczek, C. (2010). Social relationships and health behavior across the life course. Annual review of sociology, 36, 139-157. ↩︎
U.S. Census Bureau. (2021b, October 8). See How Marriage and Divorce Rates in Your State Stack Up. Census.gov. census.gov ↩︎
Hatch, L. R., & Bulcroft, K. (2004). Does Long-Term Marriage Bring Less Frequent Disagreements?: Five Explanatory Frameworks. Journal of Family Issues, 25(4), 465–495. doi.org ↩︎
Schoebi, D., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2012). Stability and change in the first 10 years of marriage: does commitment confer benefits beyond the effects of satisfaction?. Journal of personality and social psychology, 102(4), 729–742. doi.org ↩︎
Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, Formation, and the Securing of Romantic Attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243–257. doi.org ↩︎ ↩︎
Petrican, R., Rosenbaum, R. S., & Grady, C. (2015). Neural activity patterns evoked by a spouse’s incongruent emotional reactions when recalling marriage-relevant experiences. Human brain mapping, 36(10), 4164–4183. doi.org ↩︎
Petrican, R., Burris, C. T., Bielak, T., Schimmack, U., & Moscovitch, M. (2011). For my eyes only: gaze control, enmeshment, and relationship quality. Journal of personality and social psychology, 100(6), 1111–1123. doi.org ↩︎
Carstensen, L. L., Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1995). Emotional behavior in long-term marriage. Psychology and aging, 10(1), 140–149. doi.org ↩︎
Orlov, A. B. (1992). Carl Rogers and contemporary humanism. Russian Social Science Review, 33(5), 89-93. ↩︎
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Neff, L. A., & Broady, E. F. (2011). Stress resilience in early marriage: Cn practice make perfect? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1050-1067. ↩︎
Feeney, J. A., & Karantzas, G. C. (2017). Couple conflict: insights from an attachment perspective. Current opinion in psychology, 13, 60–64. doi.org ↩︎
Benson, L. A., McGinn, M. M., & Christensen, A. (2012). Common principles of couple therapy. Behavior Therapy, 43(1), 25-35. ↩︎
Marshall, E. M., & Gere, J. (2022). Congruence and goal sharing of health-related goals among newly dating individuals explaining goal importance and commitment. Psychology & health, 1–12. Advance online publication. doi.org ↩︎
Straus, M. A., & Gozjolko, K. L. (2014). Intimate Terrorism and gender differences in injury of dating partners by male and female university students. Journal of Family Violence, 29(1), 51–65. doi.org ↩︎
Sharma, M. K., & Raju, M. (2013). Relationship of personality dimensions and aggression in romantic relationship among youth. Indian journal of psychological medicine, 35(2), 197–202. doi.org ↩︎
Wolfe, D. A., Wekerle, C., REITZEL–JAFFE, D. E. B. O. R. A. H., & Lefebvre, L. (1998). Factors associated with abusive relationships among maltreated and nonmaltreated youth. Development and psychopathology, 10(1), 61-85. ↩︎
Cutrona, C. E., Russell, D. W., Burzette, R. G., Wesner, K. A., & Bryant, C. M. (2011). Predicting relationship stability among midlife African American couples. Journal of consulting and clinical psychology, 79(6), 814–825. doi.org ↩︎
Tuttle, J. D., & Davis, S. N. (2015). Religion, infidelity, and divorce: Reexamining the effect of religious behavior on divorce among long-married couples. Journal of Divorce & Remarriage, 56(6), 475–489. doi.org ↩︎
Webb, A. P., Ellison, C. G., McFarland, M. J., Lee, J. W., Morton, K., & Walters, J. (2010). Divorce, religious coping, and depressive symptoms in a conservative protestant religious group. Family Relations: An Interdisciplinary Journal of Applied Family Studies, 59(5), 544–557. doi.org ↩︎
S H Nourani Sad Aldin, E Joneydi, Mohammad Taghi Shakeri, & Naghmeh Mokhber. (2010a). SEXUAL SATISFACTION IN FERTILE AND INFERTILE WOMEN ATTENDING STATE CLINICS IN MASHAD. JOURNAL OF REPRODUCTION AND INFERTILITY, 10(4), 269–277. cabdirect.org ↩︎
Blümel, J. E., Castelo-Branco, C., Cancelo, M. J., Romero, H., Aprikian, D., & Sarrá, S. (2004). Impairment of sexual activity in middle-aged women in Chile. Menopause (New York, N.Y.), 11(1), 78–81. doi.org ↩︎
Hock, R. M., Timm, T. M., & Ramisch, J. L. (2012). Parenting children with autism spectrum disorders: A crucible for couple relationships. Child & Family Social Work, 17(4), 406–415. doi.org ↩︎
Rodriguez-Stanley, J., Alonso-Ferres, M., Zilioli, S., & Slatcher, R. B. (2020). Housework, health, and well-being in older adults: The role of socioeconomic status. Journal of family psychology : JFP : journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 34(5), 610–620. doi.org ↩︎
Hindle, C. (2022, January 18). 4 ways that marriage can reduce your tax bill - how to pay less tax. Frazer James Financial Advisers. frazerjames.co.uk ↩︎
Dean, L. R., Carroll, J. S., & Yang, C. (2007) Materialism, perceived financial problems, and marital satisfaction. Family and Consumer Sciences Research Journal, 35, 260-281. ↩︎
Ross, C. E., Mirowsky, J., & Goldsteen, K. (1990). The Impact of the Family on Health: The Decade in Review. Journal of Marriage and the Family, 52(4), 1059. doi.org ↩︎
Holt-Lunstad, J., Birmingham, W., & Jones, B. Q. (2008). Is there something unique about marriage? The relative impact of marital status, relationship quality, and network social support on ambulatory blood pressure and mental health. Annals of behavioral medicine : a publication of the Society of Behavioral Medicine, 35(2), 239–244. doi.org ↩︎
Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K., & Baucom, B. (2021). Time Spent Together in Intimate Relationships: Implications for Relationship Functioning. Contemporary family therapy, 43(3), 226–233. doi.org ↩︎
Underwood, L. G. (2009). Compassionate love: A framework for research. The science of compassionate love: Theory, research, and applications, 3-25. ↩︎
Kahana, E., Bhatta, T. R., Kahana, B., & Lekhak, N. (2021). Loving Others: The Impact of Compassionate Love on Later-Life Psychological Well-being. The journals of gerontology. Series B, Psychological sciences and social sciences, 76(2), 391–402. doi.org ↩︎
Fincham, F. D. (2009). Prosocial Motives, Emotions, and Behavior: The Better Angels of our Nature. ↩︎
Sacheli, L. M., Musco, M. A., Zazzera, E., Banfi, G., & Paulesu, E. (2022). How shared goals shape action monitoring. Cerebral cortex (New York, N.Y. : 1991), bhac019. Advance online publication. doi.org ↩︎
Eckstein, M., Mamaev, I., Ditzen, B., & Sailer, U. (2020). Calming Effects of Touch in Human, Animal, and Robotic Interaction-Scientific State-of-the-Art and Technical Advances. Frontiers in psychiatry, 11, 555058. doi.org ↩︎
Mancini, F., Nash, T., Iannetti, G. D., & Haggard, P. (2014). Pain relief by touch: a quantitative approach. Pain, 155(3), 635–642. doi.org ↩︎
Gulledge, A. K., Stahmann, R. F., & Wilson, C. M. (2004). Seven types of nonsexual romantic physical affection among Brigham young university students. Psychological reports, 95(2), 609–614. doi.org ↩︎
Jakubiak, B. K., Fuentes, J. D., & Feeney, B. C. (2022). Affectionate Touch Promotes Shared Positive Activities. Personality & social psychology bulletin, 1461672221083764. Advance online publication. doi.org ↩︎
Chapman, G. (2015, January 1). The 5 Love Languages: The Secret to Love that Lasts (Reprint). Northfield Publishing. ↩︎
Mostova, O., Stolarski, M., & Matthews, G. (2022). I love the way you love me: Responding to partner’s love language preferences boosts satisfaction in romantic heterosexual couples. PloS one, 17(6), e0269429. doi.org ↩︎
Harasymchuk, C., Walker, D. L., Muise, A., & Impett, E. A. (2021). Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion. Journal of social and personal relationships, 38(5), 1692–1709. https://doi.org/10.1177/02654075211000436 ↩︎
Williams, L. R., & Russell, S. T. (2013). Shared social and emotional activities within adolescent romantic and non-romantic sexual relationships. Archives of sexual behavior, 42(4), 649–658. doi.org ↩︎
Whisman, M. A., & Uebelacker, L. A. (2006). Impairment and distress associated with relationship discord in a national sample of married or cohabiting adults. Journal of Family Psychology, 20(3), 369. ↩︎
Mead, D. E. (2002). Marital distress, co-occurring depression, and marital therapy: A review. Journal of Marital and Family Therapy, 28(3), 299-314. ↩︎
Amy Clark
Amy Clark is een freelance schrijfster die zich toelegt op het onderwerp van relaties, huwelijk en gezinsleven. Al meer dan een decennium deelt ze een gelukkig huwelijksleven met …
Read full bio
