Op deze pagina
Het conflict zelf is niet het probleem, maar hoe we ermee omgaan wel. Het op een gezonde manier aanpakken van conflicten kan een relatie maken of breken. 1 Hoewel meningsverschillen en ruzies normaal zijn in elke relatie, is het leren om ze op een constructieve manier te navigeren de sleutel tot het behouden van een sterke en gezonde relatie.
In dit artikel duiken we diep in hoe je conflicten in relaties kunt navigeren, en bieden we waardevolle inzichten in veelvoorkomende conflictthema’s en de tekenen die wijzen op mogelijke conflicten in je relatie. We zullen ook verschillende manieren onderzoeken waarop mensen omgaan met conflicten en je 12 praktische stappen geven die je kunt nemen om ze succesvol te navigeren.
Wil je nog meer weten over het omgaan met conflicten? Hier is alles wat je moet weten over het omgaan met conflicten en uitdagingen in relaties!
Het ontrafelen van relatieconflicten
Een relatieconflict is een verschil van mening of een botsing tussen twee individuen in een liefdesrelatie. Het is volstrekt normaal om af en toe een conflict te hebben in een relatie - romantisch of niet. 2 3 Maar dat betekent niet dat je dergelijke conflicten lichtzinnig moet opvatten.
Relatieconflicten kunnen variëren in intensiteit, van kleine meningsverschillen tot heftige ruzies die een aanzienlijke impact kunnen hebben op de kwaliteit van de relatie. Als deze conflicten genegeerd worden of niet goed worden aangepakt, kunnen ze leiden tot wrok, gekwetste gevoelens en zelfs het einde van de relatie. Maar als je ze op een constructieve manier aanpakt, kunnen ze leiden tot een dieper begrip van elkaar en uiteindelijk je relatie versterken.
Hoe vaak is het “normaal” om te ruziën met je partner? Als je je afvraagt hoe vaak het acceptabel is om te ruziën in een relatie - hier is het antwoord.
Veelvoorkomende struikelblokken in relaties
Elke relatie is uniek, maar er zijn bepaalde thema’s die vaak voor wrijving zorgen tussen partners. We hebben de meest voorkomende struikelblokken in relaties voor je op een rijtje gezet:
1. Communicatie
Communicatie is een cruciaal onderdeel van een relatie en kan een flinke uitdaging zijn. Misverstanden, onenigheid over communicatiestijlen, of het gevoel niet gehoord te worden, zijn vaak de oorzaak van conflicten.
2. Persoonlijke/partner gewoontes
Conflicten kunnen ontstaan door specifieke gewoontes van een partner, zoals het niet opruimen na zichzelf, te veel geld uitgeven, of te veel tijd besteden aan hun telefoon.
3. Huishoudelijke taken
De verdeling van huishoudelijke taken kan een grote bron van conflicten zijn, vooral als beide partners druk zijn met werk of andere verplichtingen.
4. Financiën
Geld en financiële kwesties zijn andere grote struikelblokken - of het nu gaat om onenigheid over uitgavepatronen of het opstellen van een budget.
5. Besluitvorming
Conflicten kunnen ontstaan als partners verschillende ideeën hebben over hoe beslissingen te nemen. Een andere mogelijke oorzaak van conflicten gerelateerd aan besluitvorming is wanneer een partner het gevoel heeft dat zij/hij niet genoeg inspraak heeft of dat hun mening niet serieus wordt genomen.
6. Kwaliteitstijd
In een relatie kunnen partners verschillende verwachtingen hebben over de hoeveelheid tijd die ze samen willen doorbrengen, evenals verschillende ideeën over welke activiteiten als kwaliteitstijd worden beschouwd. Deze verschillen kunnen leiden tot conflicten als ze niet worden aangepakt en kunnen ervoor zorgen dat een partner zich genegeerd of ondergewaardeerd voelt.
7. Ouderschap
Ouderschap kan een ingewikkeld onderwerp zijn voor stellen om te bespreken, en meningsverschillen kunnen gemakkelijk ontstaan als partners verschillende ideeën hebben over hoe kinderen op te voeden.
8. Seks
Verschillende seksuele behoeften en voorkeuren kunnen vaak voor wrijving zorgen tussen partners. Terwijl sommige mensen veel waarde hechten aan seks en het zien als een essentieel onderdeel van hun relatie, geven anderen het misschien minder prioriteit. Wanneer partners verschillende niveaus van interesse hebben of ongelijkgestemde libido’s, kan dit leiden tot gekwetste gevoelens, misverstanden en conflicten.
9. Schermtijd
Schermtijd, of de hoeveelheid tijd die wordt besteed aan elektronische apparaten zoals telefoons, tablets en computers, wordt een steeds vaker voorkomende bron van conflicten in relaties. Een partner kan zich genegeerd of verwaarloosd voelen als de ander te veel tijd doorbrengt op hun telefoon of computer, wat kan leiden tot gevoelens van wrok en conflicten.
10. Rolverwachtingen
“Rolverwachtingen” verwijst naar de verwachtingen die elke partner heeft over hun rollen en verantwoordelijkheden binnen de relatie. In sommige gevallen kan een partner zich overbelast voelen door hun verantwoordelijkheden, terwijl de andere partner kan voelen dat hun inspanningen niet worden erkend of gewaardeerd. Dit kan leiden tot conflicten over de taakverdeling en verwachtingen van elkaar. 4
Hoewel er talloze dingen zijn die kunnen leiden tot conflicten in relaties, kunnen sommige een ernstiger impact hebben dan andere. Bekijk deze waarschuwingssignalen van [conflicten die het einde van je relatie kunnen betekenen](/nl/arguments-that-may-mean-the end-of-your-relationship/).
Omgaan met conflicten in relaties: verschillende strategieën
We hebben allemaal onze eigen manier van omgaan met conflicten, en er is geen ‘goede’ of ‘slechte’ manier. Echter, onderzoek suggereert dat sommige strategieën gezonder kunnen zijn dan andere. 5
Bijvoorbeeld, het opstellen van een plan om een probleem aan te pakken of het zoeken naar een positieve kant kan helpen om je beter te voelen. Aan de andere kant, strategieën die gericht zijn op confrontatie, zoals het uiten van woede, proberen de mening van de ander te veranderen, of jezelf distantiëren van het probleem, kunnen leiden tot meer stress en negatieve gevoelens. 5
Als je het lastig vindt om je woede onder controle te houden, hebben we hier enkele gezonde manieren om woede in relaties te uiten.
De manier waarop je een stressvolle situatie aanpakt, kan een grote invloed hebben op hoe je je erover voelt. Daarom is het belangrijk om de verschillende soorten copingstrategieën en hun effecten te begrijpen. 5
Copingstrategieën beschrijven hoe mensen daadwerkelijk reageren op stress als ze geconfronteerd worden met problemen in het dagelijkse leven. Veelvoorkomende strategieën zijn probleemoplossing, het zoeken van sociale steun, afleiding, ontsnapping, oppositie en sociale isolatie. 6
1. Probleemoplossing
Probleemoplossing is een actieve strategie die planning, strategie en actie omvat om het probleem aan te pakken. 5
2. Steun zoeken
Het zoeken van steun, ook een actieve strategie, betekent dat je sociale steun zoekt bij vrienden, familie of andere bronnen. 5
3. Afleiding
Afleiding is een manier om met stress om te gaan door je aandacht van het probleem af te leiden. Dit kan door het doen van leuke activiteiten om je geest te ontspannen. 5
4. Ontsnapping
Ontsnapping is een strategie waarbij je de situatie vermijdt of probeert de stressor te ontwijken door ontkenning of mentale terugtrekking. 5
5. Oppositie
Oppositie omvat copingmechanismen zoals het projecteren van je gevoelens op anderen, boos of agressief worden, en de schuld op iemand anders leggen. 5
6. Sociale Isolatie
Sociale isolatie als copingstrategie houdt in dat je je terugtrekt uit sociale interacties of anderen vermijdt als een manier om met stress of emotionele nood om te gaan. 5
6 Signalen van conflicten in relaties
Het tijdig herkennen van signalen van conflict in je relatie is cruciaal voor het aanpakken en oplossen van eventuele problemen. Conflicten zijn een natuurlijk onderdeel van elke relatie, maar als ze niet worden aangepakt, kunnen ze escaleren en uitmonden in grotere problemen. Door de waarschuwingssignalen van conflict te herkennen, kunnen jullie de problemen vroegtijdig aanpakken en samen werken aan het vinden van oplossingen.
Let op deze zes signalen die erop wijzen dat er mogelijk onopgeloste conflicten in je relatie zijn:
1. Gebrek aan communicatie of het ontwijken van bepaalde onderwerpen
Een gebrek aan communicatie of het ontwijken van bepaalde onderwerpen is een duidelijk signaal dat er mogelijk een conflict op de loer ligt in je relatie. Je kunt ook een afname in de kwaliteit van je gesprekken opmerken of het gevoel hebben dat je praat maar niet echt verbinding maakt.
2. Je voelt je losgekoppeld of emotioneel afstandelijk van je partner
Als je merkt dat jij of je partner steeds afstandelijker worden, kan dat een signaal zijn dat er onopgeloste conflicten in je relatie zijn. Emotionele afstand kan leiden tot een gevoel van eenzaamheid en isolatie, wat uiteindelijk de band tussen partners kan beschadigen.
3. Passief-agressief gedrag
Passief-agressief gedrag kan een signaal zijn van onderliggende conflicten in een relatie. Dit kan dingen omvatten zoals de stille behandeling of subtiele steken naar je partner. Deze gedragingen kunnen leiden tot een opeenstapeling van wrok en spanning in de relatie. Probeer het gedrag direct aan te pakken en een open en eerlijk gesprek te voeren over wat het passief-agressieve gedrag veroorzaakt.
4. Terugkerende ruzies
Als je merkt dat jij en je partner steeds weer over dezelfde dingen ruzie maken, kan dat een signaal zijn van onopgeloste conflicten. Dit kan een gevoel van frustratie en hopeloosheid binnen de relatie creëren. Probeer de onderliggende problemen te identificeren en samen te werken om een oplossing te vinden.
5. Het gevoel hebben dat je voor lief wordt genomen of niet gewaardeerd wordt
Wanneer een partner het gevoel heeft dat hij/zij meer doet dan zijn/haar eerlijke deel of dat zijn/haar inspanningen onopgemerkt blijven, kan dit leiden tot gevoelens van niet gewaardeerd worden of voor lief genomen worden. Dit kan wrok en conflict veroorzaken, vooral als het een aanhoudend probleem is dat niet wordt aangepakt.
6. Gebrek aan intimiteit
Gebrek aan intimiteit kan ook een signaal zijn van conflicten in een relatie. Dit kan een gebrek aan fysieke affectie omvatten, zoals knuffelen, kussen of hand in hand lopen. Het kan ook een gebrek aan seksuele intimiteit omvatten, waarbij een of beide partners zich onvervuld of ontevreden kunnen voelen. Dit signaal is vooral belangrijk voor koppels die ooit fysiek en emotioneel intiemer waren, omdat een afname van intimiteit problemen kan aangeven die moeten worden aangepakt.
12 Effectieve stappen om relatieconflicten te doorstaan
De manier waarop je conflicten benadert, kan een aanzienlijke invloed hebben op de gezondheid van je relatie. Jouw communicatiestijl, de woorden die je gebruikt en de acties die je onderneemt, kunnen je band versterken of verzwakken.
Met deze 12 effectieve stappen leer je hoe je conflicten in je relatie op een gezonde manier kunt doorstaan.
1. Actief luisteren
Actief luisteren is een essentiële communicatievaardigheid, niet alleen voor koppels, maar in elke relatie. 7 Het betekent dat je aandachtig luistert naar wat de ander zegt zonder te onderbreken en dat je verbale of non-verbale signalen geeft om je partner te laten weten dat je luistert. 8
Verbale signalen zijn belangrijke tekenen van actief luisteren tijdens een gesprek. Het herformuleren van wat je partner heeft gezegd en het stellen van vervolgvragen zijn twee effectieve verbale signalen die je betrokkenheid en begrip tonen. 8
Non-verbale signalen die actief luisteren kunnen aangeven, zijn onder andere oogcontact maken, knikken om begrip te tonen en lichaamstaal gebruiken die laat zien dat je aandachtig bent. 8
Door actief te luisteren, laat je niet alleen je partner zien dat je hun gedachten en gevoelens waardeert, maar krijg je ook een dieper inzicht in hun standpunt.
2. Gebruik ik-uitspraken
De woorden die we kiezen kunnen een aanzienlijke invloed hebben op de uitkomst van een gesprek en onze relaties. 9 Een belangrijk taalhulpmiddel dat kan helpen om ruzies en misverstanden te voorkomen, is het gebruik van ik-uitspraken. 10
Het gebruik van ik-uitspraken in gesprekken kan een effectieve manier zijn om je gevoelens en behoeften te communiceren zonder je partner te beschuldigen. Door je te focussen op je eigen ervaringen, kun je jezelf uitdrukken zonder beschuldigingen en vijandigheid. 11
Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: “Je luistert nooit naar me”, wat je partner defensief kan maken, probeer te zeggen: “Ik voel me niet gehoord door jou.” Dit communiceert dezelfde boodschap, maar benadrukt je eigen gevoelens, wat minder confronterend kan zijn.
3. Wees direct
Direct zijn bij het aanpakken van een probleem in je relatie is de sleutel tot het oplossen van het probleem. 12 Dit betekent dat je duidelijke en specifieke taal gebruikt om je gedachten en gevoelens te communiceren.
Vage uitspraken zoals “Je zou meer moeten geven om” of “Je houdt niet genoeg van me” zijn niet nuttig bij het oplossen van het probleem, omdat ze kunnen leiden tot misverstanden en frustratie. 12
Probeer in plaats daarvan direct te zijn en duidelijke taal te gebruiken bij het communiceren. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: “Je houdt niet genoeg van me.”, probeer iets te zeggen als: “Ik heb meer affectie van je nodig, zoals knuffels en kussen. Kunnen we bespreken hoe we dit kunnen realiseren?”.
Door direct te zijn, kan je partner beter begrijpen wat je van hen nodig hebt en samen met jou naar een oplossing zoeken.
4. Respecteer elkaar
Een gezonde aanpak van conflicten betekent dat je negatieve communicatie, zoals schelden en beledigen, vermijdt. Dit soort gedrag kan je partner in de verdediging dringen en het conflict alleen maar erger maken. 13 14 Als je merkt dat je boos of gefrustreerd raakt tijdens een discussie, neem dan even een adempauze. Gun jezelf een moment om je gedachten te ordenen voordat je het gesprek hervat. 14
De beste manier om respectvol te blijven, is door “ik” uitspraken te gebruiken zoals “Ik voel…” en het wijzen met de vinger te vermijden. Met deze aanpak kun je je behoeften en gevoelens uiten zonder je partner aan te vallen of te beledigen. 11
Hier vind je meer handige tips over hoe je op een eerlijke manier kunt ruziën in je relatie.
5. Concentreer je op het huidige probleem
Blijf gefocust op het huidige probleem. Het gesprek van het ene naar het andere onderwerp laten afdwalen, kan het moeilijker maken om het conflict op te lossen of een oplossing te vinden.
Het is ook belangrijk om ervoor te zorgen dat je geen oude problemen oprakelt terwijl je probeert het huidige probleem aan te pakken. Dit kan averechts werken en leiden tot meer ruzie.
Richt je in plaats daarvan op het huidige probleem en zorg ervoor dat je dit direct aanpakt. Als je klaar bent met het bespreken van het probleem, dan kun je overgaan naar een ander onderwerp.
6. Neem het perspectief van de ander in
Wanneer je midden in een meningsverschil met je partner zit, is het gemakkelijk om op te gaan in je eigen gevoelens en te vergeten dat er twee kanten aan elk verhaal zitten. Probeer het probleem te bekijken vanuit het perspectief van je partner. Wat voelen zij? Wat zou hen kunnen motiveren?
Als je moeite hebt om hun perspectief te begrijpen, vraag hen dan om het uit te leggen en luister zonder te oordelen. Dit kan je helpen inzicht te krijgen in hun gevoelens en meer begrip te hebben voor de situatie.
Onthoud, het begrijpen van het perspectief van je partner betekent niet dat je het met hen eens moet zijn, maar het toont wel aan dat je hun gevoelens respecteert en je inzet om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
7. Zoek naar een compromis
Als je openstaat voor compromissen, vergroot je de kans op het vinden van een oplossing die voor jullie beiden werkt. 15 Compromissen sluiten stelt je in staat om voor je eigen behoeften te zorgen terwijl je ook rekening houdt met de behoeften van je partner. 16
Hoewel er sommige onderwerpen zijn waarop niet kan worden ingeleverd (bijvoorbeeld kinderen krijgen), kunnen de meeste conflicten worden opgelost door gemeenschappelijke grond te vinden.
Compromissen sluiten betekent niet dat je je waarden opgeeft of jezelf respectloos behandelt. Het gaat erom een middenweg te vinden en dat beide partners bereid zijn om een beetje te geven om op de lange termijn veel te winnen.
8. Teamwork makes the dream work
Samenwerken is de magische sleutel om eventuele hobbels op jullie liefdespad te overwinnen. 12 Door als een team te opereren en de zonnige kant van het leven te blijven zien, vergroot je de kans op oplossingen die voor jullie allebei winst opleveren. Dit lost niet alleen het probleem op, maar kan ook jullie tevredenheid over de relatie een boost geven en de band tussen jullie versterken. 17
Onthoud, het vraagt inzet van beide partners om samen te werken en proactief op zoek te gaan naar oplossingen voor uitdagingen die zich aandienen. Door dit te doen, zul je in staat zijn om een gezonde en bevredigende relatie te onderhouden. 18
Zitten jullie midden in jullie eerste ruzie? Leer hoe jij en je partner succesvol jullie eerste ruzie als koppel kunnen tackelen.
9. Pauzeer de boel
Time-outs zijn een handig hulpmiddel bij het navigeren door relatieconflicten. Een pauze nemen kan je helpen om even af te koelen, emoties te ontladen en met een frisse blik terug te keren naar de discussie. 19
Maar als je een time-out neemt, is het belangrijk om geen dingen te doen die je nog meer van slag maken, zoals piekeren over negatieve gedachten of het plannen van een tegenaanval. 19
Doe in plaats daarvan iets rustgevends of verfrissends, zoals een wandeling maken, naar muziek luisteren, of wat dan ook dat je helpt te ontspannen. Als je kalm en bij elkaar bent, is het makkelijker om terug te keren naar de discussie met een open geest en een bereidheid om een oplossing te vinden. 19
10. Agree to disagree
Alleen omdat je in een relatie zit, betekent niet dat je dezelfde meningen of overtuigingen moet hebben. Het is belangrijk om te onthouden dat het oké is om het eens te zijn om het oneens te zijn.
Je partner proberen te dwingen om jouw standpunt te delen of er constant over te discussiëren kan onnodige spanning en stress in de relatie veroorzaken. Accepteren dat je verschillende standpunten kunt hebben, kan helpen om te voorkomen dat ruzies escaleren en beide partijen in staat stellen om verder te gaan.
Wanneer je elkaars verschillen respecteert, kan dit je relatie versterken en zorgen voor een dieper begrip en waardering van elkaar. Uiteindelijk betekent een gezonde relatie dat je verschillen erkent en accepteert, terwijl je nog steeds wederzijds respect en liefde behoudt.
In staat zijn om het eens te zijn om het oneens te zijn vereist ook weten wanneer en hoe te stoppen met ruziën. Hier is alles wat je moet weten over hoe je een einde maakt aan ruziën in een relatie.
11. Lach erom
Wanneer het op de juiste manier wordt gebruikt, kan humor helpen om de spanning tijdens ruzies te verminderen en uiteindelijk je relatie te versterken. 20 Hoewel het misschien niet in elke situatie gepast is, kan een vleugje luchtigheid toevoegen aan een verhitte discussie helpen om de sfeer te verlichten en wat van de intensiteit weg te nemen.
Dit betekent natuurlijk niet dat je humor moet gebruiken om je partner te kleineren of van het probleem af te leiden. Je wilt de situatie of de gevoelens van je partner niet bagatelliseren. Gebruik in plaats daarvan humor met voorzichtigheid en wees je bewust van hoe je het toepast in de context van de ruzie.
Het vinden van een balans tussen serieus en luchtig zijn kan helpen om te voorkomen dat ruzies uit de hand lopen en je relatie sterk houden.
12. Relatietherapie
Als jij en je partner worstelen met het oplossen van problemen, aarzel dan niet om professionele hulp in te schakelen. Relatietherapie kan een veilige haven zijn voor koppels om hun gedachten en gevoelens te delen en nieuwe communicatie- en probleemoplossende technieken te leren. 21 22
Twee populaire vormen van therapie voor koppels zijn emotiegerichte therapie en gedragstherapie voor koppels. Deze therapieën hebben hun effectiviteit bewezen in het aanpakken van relatieproblemen en het verbeteren van de relatiekwaliteit. 23
Ongeacht de therapie die je kiest, het is cruciaal dat jullie beiden bereid zijn om samen te werken aan het verbeteren van jullie relatie. Met de juiste begeleiding kunnen jullie leren om op een gezonde manier door de conflicten in jullie relatie te navigeren en een dieper begrip voor elkaar te ontwikkelen.
Effectieve communicatie is de basis van een gezonde, bloeiende relatie. Ontdek hoe je het volledige potentieel van je relatie kunt benutten in onze uitgebreide communicatiegids.
FAQ over het hanteren van conflicten in relaties
1. Hoe ga je om met een conflict in een relatie?
Bij het aanpakken van een conflict in een relatie, is het cruciaal om de situatie te benaderen met een open en empathische houding. Luister aandachtig naar de zorgen van je partner en probeer de zaken vanuit hun standpunt te bekijken. Vermijd het toewijzen van schuld of kritiek, en gebruik in plaats daarvan “ik” uitspraken om uit te drukken hoe je je voelt over de situatie.
Nadat jullie beiden je zorgen hebben geuit, werk dan samen om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt. Wees bereid om compromissen te sluiten en zorg ervoor dat jullie beiden je gehoord en begrepen voelen.
Het is ook belangrijk om te onthouden dat conflicten een normaal onderdeel zijn van elke relatie, en het is de manier waarop je ze aanpakt die de relatie kan maken of breken. Laat het conflict niet escaleren tot een persoonlijke aanval of haal geen oude grieven op. Focus in plaats daarvan op het vinden van een oplossing en het samen vooruitgaan.
2. Hoe los je een conflict in een relatie op een gezonde manier op?
Om een conflict in een relatie op een gezonde manier op te lossen, is het belangrijk om te beginnen met het creëren van een veilige en rustige omgeving waarin beide partners hun gedachten en gevoelens kunnen communiceren. Dit kan het instellen van grondregels voor het gesprek inhouden, zoals niet onderbreken of respectloos taalgebruik.
Begin met het identificeren van het probleem en bespreek hoe dit elk van de partners laat voelen. Gebruik “ik” uitspraken om je gevoelens te uiten en vermijd het de schuld geven aan de andere persoon. Moedig je partner aan om hetzelfde te doen.
Zodra beide partners de kans hebben gehad om hun gevoelens te uiten, werk dan samen om een oplossing te vinden die aan beide behoeften voldoet. Dit kan compromissen sluiten en verschillende opties brainstormen inhouden. Blijf respectvol en vermijd persoonlijke aanvallen.
Het is ook belangrijk om een pauze te nemen en je even terug te trekken uit de situatie als de dingen te verhit worden. Neem wat tijd om af te koelen en kom terug naar het gesprek als jullie beiden je meer kalm en rationeel voelen.
3. Wat is de 3-dagen regel na een ruzie?
De “3-dagen regel” na een ruzie is een richtlijn die suggereert om drie dagen te wachten na een ruzie voordat je probeert het probleem op te lossen. Gedurende deze tijd worden beide partners aangemoedigd om een stap terug te doen en elkaar de ruimte te geven om af te koelen en hun emoties te verwerken. Dit kan verdere escalatie van het conflict voorkomen en zorgen voor een productiever en rationeler gesprek wanneer beide partners klaar zijn om het probleem aan te pakken.
Het is echter belangrijk om op te merken dat de “3-dagen regel” geen harde en snelle regel is die op elke situatie van toepassing is. Sommige conflicten kunnen onmiddellijke aandacht en oplossing vereisen, terwijl andere meer tijd en ruimte nodig hebben om volledig te worden verwerkt. Uiteindelijk is de beste aanpak om conflicten in een relatie op te lossen, open en eerlijk te communiceren met je partner en samen te werken om een oplossing te vinden die voor jullie beiden werkt.
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love in Every Season: Understanding the Four Stages of Every Healthy Relationship
- Love More, Fight Less: Communication Skills Every Couple Needs: A Relationship Workbook for Couples
- Infidelity Recovery Workbook for Couples: Tools and Exercises to Rebuild Your Relationship
- Healthy Me, Healthy Us: Your Relationships Are Only as Strong as You Are
Byrne, M., Carr, A., & Clark, M. (2004). The efficacy of behavioral couples therapy and emotionally focused therapy for couple distress. Contemporary Family Therapy, 26(4), 361-387. ↩︎
Shantz, C. U. (1987). Conflict between children. Child Development, 58, 283–305. ↩︎
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Meyer, D., & Sledge, R. (2021). The Relationship Between Conflict Topics and Romantic Relationship Dynamics. Journal of Family Issues, 43(2), 306–323. doi.org ↩︎
Lazarus, R. S. (1993). Coping theory and research: past, present, and future. Psychosomatic Medicine, 55(3), 234–247. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Skinner, E. A., & Zimmer-Gembeck, M. J. (2007). The Development of Coping. Annual Review of Psychology, 58(1), 119–144. doi.org ↩︎
Rogers, A., & Welch, B. (2009). Using standardized clients in the classroom: An evaluation of a training module to teach active listening skills to social work students. Journal of Teaching in Social Work, 29(2), 153-168. ↩︎
Weger, H., Bell, G. C., Minei, E., & Robinson, M. J. (2014). The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13–31. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎
Barrett, L. F., Lindquist, K. A., & Gendron, M. (2007). Language as context for the perception of emotion. Trends in cognitive sciences, 11(8), 327-332. ↩︎
Simmons, R. A., Gordon, P. C., & Chambless, D. L. (2005). Pronouns in marital interaction: What do you and I say about marital health?. Psychological science, 16(12), 932-936. ↩︎
Biesen, J. N., Schooler, D. E., & Smith, D. A. (2016). What a difference a pronoun makes: I/We versus you/me and worried couples’ perceptions of their interaction quality. Journal of Language and Social Psychology, 35(2), 180-205.Author (Year). Title of the work. ↩︎ ↩︎
Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What Type of Communication during Conflict is Beneficial for Intimate Relationships?. Current opinion in psychology, 13, 1–5. ↩︎ ↩︎ ↩︎
Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: The costs and benefits of different communication strategies. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 620–639. doi.org ↩︎
Pike, G. R., & Sillars, A. L. (1985). Reciprocity of marital communication. Journal of Social and Personal Relationships, 2(3), 303-324. ↩︎ ↩︎
Lantagne, A., Furman, W., & Novak, J. (2017). Stay or Leave: Predictors of Relationship Dissolution in Emerging Adulthood. Emerging adulthood (Print), 5(4), 241–250. ↩︎
Reese-Weber, M., & Bartle-Haring, S. (1998). Conflict resolution styles in family subsystems and adolescent romantic relationships. Journal of Youth and Adolescence, 27(6), 735-752. ↩︎
Assad, K. K., Donnellan, M. B., & Conger, R. D. (2007). Optimism: an enduring resource for romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 93(2), 285–297. ↩︎
Gaines, S. O., Jr., & Agnew, C. R. (2003). Relationship maintenance in intercultural couples: An interdependence analysis. In D. J. Canary & M. Dainton (Eds.), Maintaining relationships through communication: Relational, contextual, and cultural variations (pp. 231-253). Mahwah, NJ: Erlbaum. ↩︎
Mischel, W., DeSmet, A. L., & Kross, E. (2014). Self-regulation in the service of conflict resolution. In P. T. Coleman, M. Deutsch, & E. C. Marcus (Eds.), The handbook of conflict resolution: Theory and practice, 310–330. Jossey-Bass/Wiley. ↩︎ ↩︎ ↩︎
Driver, J. L., & Gottman, J. M. (2004). Daily marital interactions and positive affect during marital conflict among newlywed couples. Family Process, 43(3), 301-314. ↩︎
WILLI, J. (1997). The Significance of Romantic Love for Marriage. Family Process, 36(2), 171–182. ↩︎
Straus, M. A., & Gozjolko, K. L. (2014). Intimate Terrorism and gender differences in injury of dating partners by male and female university students. Journal of Family Violence, 29(1), 51–65. ↩︎
Mead, D. E. (2002). Marital distress, co-occurring depression, and marital therapy: A review. Journal of Marital and Family Therapy, 28(3), 299-314. ↩︎
Amy Clark
Amy Clark is een freelance schrijfster die zich toelegt op het onderwerp van relaties, huwelijk en gezinsleven. Al meer dan een decennium deelt ze een gelukkig huwelijksleven met …
Read full bio
