Als we een relatie beginnen, zijn we vol hoop en verwachtingen. We hebben het gevoel dat deze persoon aan onze behoeften zal voldoen en ons gelukkig zal maken. Maar soms gaan dingen niet zoals we hadden gepland. Als je merkt dat je in een relatie zit die niet is wat je had verwacht, is het wellicht tijd om er een einde aan te maken.
Hoewel het misschien voelt alsof het het einde van de wereld is, is dat niet het geval. Relaties eindigen voortdurend, en mensen gaan verder met hun leven, vaak gelukkiger en meer voldaan. Vooral onder jongvolwassenen, die nog aan het ontdekken zijn wat ze in een partner zoeken, 1 is het niet ongewoon om meerdere relaties te hebben die niet werken, met meer dan een derde die in de afgelopen 20 maanden een relatiebreuk heeft ervaren. 2
Dus hoe weet je wanneer het tijd is om een relatie te beëindigen? In dit artikel geven we je signalen die aangeven dat het misschien tijd is om je relatie te beëindigen en de manieren om dat te doen.
Relaties zijn niet altijd gemakkelijk, zeker niet in de huidige wereld. Ontdek meer over hoe je gelukkig kunt zijn in onze relatie advies gids.
15 signalen dat een relatie ten einde loopt
Relaties vergen veel inspanning, en zelfs de beste kunnen tot een einde komen. Er is absoluut geen schaamte in het erkennen dat een relatie niet meer werkt, en het kan zelfs het beste zijn voor jullie allebei.
Er zijn tal van redenen waarom een relatie niet meer werkt, en deze vallen doorgaans onder een van de drie brede categorieën: individuele, relationele en externe factoren. 3
Natuurlijk is het niet altijd makkelijk om te herkennen wanneer een relatie ten einde loopt. Je kunt in ontkenning zijn, hopend dat de dingen uiteindelijk zullen verbeteren. Maar als je het gevoel krijgt dat je relatie op een dood spoor zit, zijn er duidelijke signalen dat je relatie ten einde loopt.
1. Jullie hebben verschillende niveaus van betrokkenheid
Een van de meest voorkomende signalen dat een relatie ten einde loopt, is wanneer jij en je partner niet langer dezelfde dingen willen. 4 Misschien ben je klaar om je te settelen en te trouwen, maar je partner heeft geen interesse in dat niveau van betrokkenheid. Of misschien ben je tevreden met hoe de dingen nu zijn, maar je partner verlangt naar meer.
Dit kan ook naar voren komen wanneer een van jullie wordt bestempeld als “te aanhankelijk” of “te gehecht”. Degenen met een hoge mate van betrokkenheid bij de relatie zijn minder geneigd om een breuk te initiëren, maar hun partners zijn eerder geneigd om dingen te beëindigen. 5 Als jij en je partner verschillende niveaus van betrokkenheid hebben, kan het lastig zijn om een compromis te vinden.
2. Jullie maken constant ruzie
Voortdurend ruziën is een van de meest duidelijke signalen dat een relatie in de problemen zit. Als je merkt dat je constant ruzie hebt met je partner, is dat een teken dat jullie niet goed met elkaar overweg kunnen. En als jullie niet goed met elkaar overweg kunnen, is het waarschijnlijk dat de relatie ten einde loopt.
Natuurlijk hebben alle koppels van tijd tot tijd ruzie. Het is normaal om meningsverschillen te hebben, 6 en het kan zelfs gezond zijn voor je relatie. 7 Maar als je alleen maar ruzie maakt, is dat een teken dat er iets niet klopt.
Deze gewoonte van constant ruziën heeft waarschijnlijk de kwaliteit van je relatie beïnvloed. 8 Als je constant ruzie maakt, geniet je waarschijnlijk niet veel van elkaars gezelschap. En als je niet van elkaars gezelschap geniet, is de relatie waarschijnlijk niet meer bevredigend.
Het is misschien tijd voor een pauze in je relatie als je je overweldigd voelt. Hier is hoe je dat op de juiste manier aanpakt.
3. Het gevoel van emotionele verbondenheid ontbreekt
Het delen en begrijpen van gevoelens met je partner is een teken van emotionele intimiteit, ook wel dynamische interdependentie genoemd. Dit is een cruciaal element in elke relatie, omdat het je helpt je verbonden te voelen met je partner, het wederzijds begrip bevordert en jullie beiden het gevoel geeft dat jullie emoties erkend worden. 9
Maar als je merkt dat deze emotionele intimiteit ontbreekt, kan dit een indicatie zijn dat je relatie niet meer zo hecht is als voorheen. Dit is vaak een van de eerste signalen dat een relatie haar sprankeling begint te verliezen, en je kunt het lastig vinden om een reden te vinden om in de relatie te blijven.
Deel je nog steeds je gevoelens met je partner? Voel je je echt jezelf bij hen? Zo niet, dan is het wellicht tijd om de relatie te beëindigen.
4. Er is geen verlangen naar fysieke intimiteit
Fysieke intimiteit is vaak een manier waarop koppels hun liefde voor elkaar tonen. Het is een manier om je dicht bij je partner te voelen en hen te laten zien hoeveel je om hen geeft. Dit kan zich uiten in seksuele of niet-seksuele gebaren, maar hoe dan ook, het kan een grote voorspeller zijn van relatie tevredenheid, gehechtheid en nabijheid binnen je relatie. 10
Het ontbreken van verlangen om fysiek intiem te zijn met je partner is vaak een teken dat er iets niet klopt. Het kan betekenen dat je niet langer tot hen aangetrokken bent, of het kan een teken zijn dat je niet langer emotioneel verbonden bent met hen.
Natuurlijk is het volkomen normaal (zelfs voor getrouwde koppels) om minder fysiek intiem te zijn dan je was aan het begin van je relatie door gewenning 11 of wanneer de “wittebroodsweken” voorbij zijn. Maar als er een totaal gebrek aan fysieke intimiteit is, gecombineerd met andere tekenen dat de relatie in de problemen zit, is het wellicht tijd om het uit te maken.
5. Het vertrouwen is verdwenen
Vertrouwen is een essentiële vereiste voor elke gezonde relatie12, maar het kan gemakkelijk worden gebroken. 13 En als het eenmaal verdwenen is, kan het een uitdaging zijn om het terug te winnen.
Een gebrek aan vertrouwen kan zich op veel verschillende manieren uiten. Misschien vertrouw je je partner niet meer omdat hij/zij in het verleden tegen je heeft gelogen. Of misschien twijfel je of je hen kunt vertrouwen omdat ze altijd dingen doen die je hun motieven doen betwijfelen. Hoe dan ook, een gebrek aan vertrouwen geeft aan dat de relatie niet langer bloeit.
Als het vertrouwen eenmaal verdwenen is, is het erg moeilijk om het te herstellen en een reden te vinden om je aan de relatie te binden. 14 Als je je partner niet vertrouwt, waarom zou je dan in een relatie met hem/haar willen blijven?
6. Anderen lijken plotseling aantrekkelijker
Het is volkomen normaal om anderen aantrekkelijk te vinden, zelfs als je in een relatie bent. Maar als je merkt dat je voortdurend aan iemand anders denkt, kan dit een teken zijn dat je niet meer tevreden bent met je huidige relatie.
Misschien voel je je niet meer aangetrokken tot je partner, of worden je behoeften niet vervuld in de relatie, waardoor je op zoek gaat naar iets anders dat die behoeften kan vervullen. 15
Als je merkt dat je voortdurend aan anderen denkt of naar anderen kijkt, kan dit een teken zijn dat je niet meer gelukkig bent in je relatie. De meest voor de hand liggende oplossing zou dan zijn om de relatie te beëindigen en iemand te vinden die je wel gelukkig kan maken.
7. Jullie doelen en waarden lopen niet meer synchroon
Het hebben van vergelijkbare doelen en waarden is vaak wat mensen in eerste instantie samenbrengt. En partners ondersteunen elkaar vaak bij het bereiken van hun doelen door steun en aanmoediging te bieden. 16
Maar na verloop van tijd is het niet ongewoon dat mensen veranderen en in verschillende richtingen groeien. Als dit gebeurt, kan het moeilijk zijn om nog op dezelfde golflengte te zitten met je partner.
Als je merkt dat jullie doelen en waarden niet meer overeenkomen, kan dit een teken zijn dat je niet meer compatibel bent met je partner. En als er geen overeenstemming of gelijkenis meer is tussen jou en je partner, is het misschien tijd om de relatie te beëindigen.
8. Je kunt je geen toekomst meer met hen voorstellen
In een gelukkige en gezonde relatie is het gemakkelijk om een toekomst met je partner voor te stellen. 17 Je ziet jezelf trouwen, kinderen krijgen en samen oud worden. Maar als je niet meer gelukkig bent in een relatie, kan het vaak moeilijk zijn om een toekomst met je partner voor te stellen.
Als je je geen toekomst met je partner kunt voorstellen, is dit een duidelijk teken dat de relatie niet meer werkt. En als je je geen toekomst met hen kunt voorstellen, is het misschien tijd om het leven zonder hen te overwegen.
9. Je verlangt terug naar het single zijn
Het is niet ongewoon om af en toe te verlangen naar het single zijn. Dit is volkomen normaal en betekent niet noodzakelijk dat je niet meer gelukkig bent in je relatie.
Maar als je steeds vaker verlangt naar het single zijn, kan dit een teken zijn dat je niet meer tevreden bent met je huidige relatie. Misschien voel je je beklemd of gevangen in de relatie, of zie je jezelf gewoon niet op lange termijn met je partner.
Als je voortdurend verlangt naar het single zijn, is het misschien tijd om de relatie te beëindigen en jezelf de vrijheid te geven om iemand te vinden die je echt gelukkig maakt.
10. Je voelt je onverschillig en het kan je niet meer schelen
In het begin van een relatie is het normaal om tot over je oren verliefd te zijn op je partner. Je geeft diep om hem/haar en zijn/haar welzijn. Maar na verloop van tijd kunnen die intense gevoelens van liefde en zorg beginnen te vervagen.
Misschien zijn jij en je partner uit elkaar gegroeid en delen jullie niet langer dezelfde interesses. Of misschien ben je gewoon niet meer zo betrokken bij de relatie als vroeger.
Wat de reden ook is, als je je onverschillig en apathisch voelt ten opzichte van je partner, is dat een teken dat de relatie niet meer werkt. En als het je niet meer kan schelen, is het misschien tijd om de relatie te beëindigen.
11. Weigering om therapie te volgen
Wanneer relaties beginnen te wankelen, wordt therapie vaak voorgesteld als een manier om koppels te helpen hun problemen aan te pakken. En in veel gevallen kan therapie zeer succesvol zijn in het helpen van koppels om hun relatie te verbeteren, ongeacht de aard van het probleem. 18
Maar er zijn ook momenten waarop therapie niet voldoende is om een relatie te redden. Als een of beide partners niet bereid zijn om therapie te volgen, kan dat een teken zijn dat ze niet bereid zijn om het nodige werk te verzetten om de relatie te redden.
In deze gevallen kan het beter zijn om de relatie te beëindigen, in plaats van te blijven proberen iets te herstellen dat niet te repareren is.
12. Niet in staat om te vergeven en verder te gaan
Alle koppels hebben wel eens meningsverschillen en discussies. Het is volkomen normaal om het niet altijd eens te zijn met je partner. Maar wat niet normaal is, is het onvermogen om je partner te vergeven en verder te gaan na een ruzie.
Het kunnen vergeven van je partner wordt vaak gezien als een essentieel onderdeel van een gezonde relatie. 19 En vergeven betekent niet dat je de ruzie negeert of hun gedrag goedkeurt. Het betekent gewoon dat je bereid bent om de woede en wrok die je voelt los te laten, zodat je verder kunt gaan.
Als je merkt dat je je partner niet kunt vergeven, zelfs na herhaalde excuses bedoeld om de schade te herstellen en het vertrouwen te heropbouwen, 20 kan dit een teken zijn dat de relatie niet meer te redden is.
Liefde is prachtig, maar het is niet altijd perfect. Hier zijn enkele waarschuwingssignalen dat het misschien tijd is om het uit te maken met je vriend/vriendin.
13. Je zelfvertrouwen lijdt eronder
Een gezonde relatie zou je goed moeten laten voelen over jezelf. Het zou een bron van steun en liefde moeten zijn, niet van negativiteit en stress. 21
Als je relatie ervoor zorgt dat je zelfvertrouwen daalt, is het misschien tijd om de dingen te beëindigen. Een relatie zou je gelukkig en zelfverzekerd moeten laten voelen, niet angstig en onzeker.
Wanneer je relatie je begint te laten voelen alsof je niet goed genoeg bent, is dat een teken dat er iets mis is. En als je niet tevreden bent met hoe je je voelt, is het tijd om actie te ondernemen.
14. Je overweegt steeds vaker om de relatie te beëindigen
Zit je steeds vaker met gedachten over het beëindigen van je relatie? Komen deze gedachten steeds vaker op?
In een relatie maken we vaak onbewust de balans op van de voor- en nadelen van het samen blijven of juist uit elkaar gaan. 15 Maar wanneer de gedachten aan een breuk de overhand beginnen te krijgen, kan dat een signaal zijn dat het misschien tijd is om de relatie te beëindigen.
Deze gedachten kunnen in het begin sporadisch opkomen, maar als ze steeds vaker terugkeren, is dat een teken dat er iets niet goed zit. Als je merkt dat je steeds vaker denkt aan het beëindigen van de relatie, is het misschien tijd om actie te ondernemen.
15. Je vrienden en familie staan niet meer achter de relatie
De mensen die jou het beste kennen, hebben vaak een goed gevoel over of een relatie wel of niet goed voor je is. Hun goedkeuring heeft je waarschijnlijk in het begin een zeker gevoel gegeven over de relatie. 22
Maar als je merkt dat je vrienden en familie je relatie niet langer steunen, kan dat een signaal zijn dat het tijd is om de relatie te heroverwegen.
Je vrienden en familie kennen jou als geen ander, dus het is belangrijk om naar hun zorgen te luisteren als ze die uiten over je relatie. Ze kunnen iets zien wat jij zelf niet ziet.
Een relatie beëindigen is nooit gemakkelijk. Maar soms is het de beste keuze. Als je twijfelt of je relatie het waard is om te redden, vraag jezelf dan af of je een van de bovenstaande signalen herkent. Het kan tijd zijn om los te laten en verder te gaan.
10 tips om een relatie respectvol te beëindigen
Het moment is daar, en je hebt uiteindelijk besloten dat de relatie niet meer werkt voor jou. Maar hoe pak je dat aan? Hoe beëindig je een relatie op een respectvolle, zorgzame manier, zonder losse eindjes?
Het beheersen van de kunst om een relatie te beëindigen is een belangrijke levensles tijdens de adolescentie en jongvolwassenheid. 23 Helaas bestaat er geen universele “juiste” manier om dit te doen. Maar er zijn wel enkele algemene richtlijnen die het proces wat makkelijker kunnen maken.
Hier zijn 10 tips over hoe je een relatie respectvol kunt beëindigen.
1. Bedenk van tevoren wat je wilt zeggen
Neem voordat je het gesprek aangaat, even de tijd om na te denken over wat je wilt zeggen. Schrijf het op als dat helpt. Dit zorgt ervoor dat je niets belangrijks vergeet en tijdens het gesprek gefocust blijft.
Als je nog niet precies weet wat je wilt zeggen, pak dan een notitieboekje en schrijf alle redenen op waarom je de relatie wilt beëindigen. Dit kan je helpen je gedachten te ordenen, te bepalen wat je wilt zeggen en ervoor te zorgen dat je alle punten bespreekt die je wilt aankaarten. 24
2. Kies een geschikt moment en een geschikte plaats om te praten
Je wilt dit gesprek niet voeren midden in een druk restaurant of terwijl jullie allebei tv aan het kijken zijn. Kies een moment en plaats waar jullie je beide kunnen concentreren op het gesprek en niet gestoord worden.
Het is ook belangrijk om een moment te kiezen waarop jullie je allebei relatief rustig en helder voelen. Vermijd het gesprek als jullie allebei boos of van streek zijn over iets anders.
3. Wees eerlijk over je redenen
Wanneer je je redenen uitlegt om het uit te maken, wees dan eerlijk. Dit is niet het moment om dingen te verdoezelen of te proberen de gevoelens van je partner te sparen, en hij/zij verdient het om de waarheid te weten over waarom je de relatie beëindigt.
Als je je zorgen maakt over de gevolgen van het beëindigen van een relatie, onthoud dan dat het altijd beter is om eerlijk en direct te zijn dan in een situatie te blijven die niet werkt. En uit elkaar gaan is niet altijd negatief; het kan zelfs een kans zijn voor persoonlijke groei. 25
4. Geef je partner de ruimte om te praten
Nadat je je verhaal hebt gedaan, is het belangrijk om je partner de ruimte te geven om te praten. Hij/Zij wil misschien vragen stellen of hun eigen gedachten en gevoelens over de situatie uiten.
Probeer ze niet te onderbreken of over ze heen te praten. Luister in plaats daarvan echt naar wat ze te zeggen hebben en wees begripvol. Dit is een belangrijk onderdeel van het gesprek en zal jullie beiden helpen om tot een wederzijds begrip te komen van wat er gebeurt. 26
5. Luister actief
Wanneer je partner praat, weersta de verleiding om alvast te bedenken wat je vervolgens gaat zeggen. Concentreer je in plaats daarvan op echt luisteren naar wat ze zeggen. Dit betekent oogcontact maken, knikken en andere vormen van non-verbale communicatie gebruiken om te laten zien dat je aandachtig luistert.
Het kan zelfs nuttig zijn om te herhalen wat ze zeiden om ervoor te zorgen dat je ze correct begrijpt. 27 Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen: “Dus, als ik je goed begrijp, voel je je overweldigd en heb je wat tijd voor jezelf nodig. Klopt dat?”
6. Houd het niet in het midden
Het is cruciaal om helder te zijn over je besluit en wat dit betekent voor de toekomst van jullie relatie. Probeer niet om zaken in het midden te laten of te zeggen dat je niet zeker weet wat je wilt. Dit zal alleen maar tot verwarring en gemengde signalen leiden.
Maak in plaats daarvan duidelijk dat je een besluit hebt genomen en dat er geen weg terug is. Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen: “Het spijt me, maar ik heb mijn besluit genomen. Ik weet dat dit moeilijk te verteren is, maar ik denk dat het tijd is voor ons om onze eigen weg te gaan.”
7. Wijs niet met de vinger naar je partner
Bij het uitleggen van je redenen om de relatie te beëindigen, probeer niet de schuld op je partner te schuiven. Dit zal alleen maar leiden tot defensieve reacties en het moeilijker maken om een constructief gesprek te voeren.
Richt je in plaats daarvan op het uitleggen van je gevoelens en waarom de relatie niet meer werkt voor jou. Bijvoorbeeld, je zou kunnen zeggen: “Ik ben niet gelukkig in deze relatie en ik moet verder gaan.”
Als het mogelijk is, neem dan wat tijd om te reflecteren en eventuele fouten die je in de relatie hebt gemaakt te erkennen. Door dit te doen, toon je aan dat je bereid bent om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen acties en dit kan helpen om eventuele woede of schuldgevoelens te verminderen. 28
8. Bereid je voor op verschillende reacties
De reactie van je partner op het nieuws dat je de relatie wilt beëindigen, hangt af van verschillende factoren, waaronder hun persoonlijkheid en hoeveel ze in de relatie hebben geïnvesteerd.
Sommige mensen kunnen het nieuws goed opvatten en vrienden blijven, terwijl anderen misschien met woede of verdriet reageren. Het is belangrijk om voorbereid te zijn op elke reactie en kalm te blijven, zelfs als je partner emotioneel wordt.
9. Weet wanneer je het gesprek moet beëindigen
Als je partner te emotioneel wordt of begint te schelden, is het misschien het beste om het gesprek te beëindigen en weg te lopen. Onthoud dat je hen geen uitleg verschuldigd bent en dat je het gesprek op elk moment mag stoppen.
Probeer dit indien mogelijk kalm en respectvol te doen. Bijvoorbeeld, je zou iets kunnen zeggen als: “Het spijt me, maar ik denk dat het het beste is als we dit gesprek nu beëindigen. Mijn besluit staat vast, dus er is geen reden om deze discussie voort te zetten.”
Als je partner je probeert te volgen of blijft proberen met je te praten, vertel hen dan beleefd maar resoluut dat je wat ruimte nodig hebt en vraag hen om je besluit te respecteren.
10. Stel grenzen voor de toekomst
Zodra je de relatie hebt beëindigd, is het belangrijk om enkele grenzen voor de toekomst te stellen. Dit zal jullie beiden helpen om verder te gaan en te voorkomen dat jullie in ongezonde patronen vervallen. 29
Bijvoorbeeld, je zou kunnen afspreken om elkaar een bepaalde periode niet te contacteren, of je zou kunnen besluiten om je communicatie te beperken tot alleen essentiële zaken. Je zou ook tijd willen vermijden op plaatsen waar je weet dat je elkaar tegen zult komen.
Het uitmaken met iemand is nooit gemakkelijk, maar het volgen van deze tips kan het proces wat draaglijker maken voor jullie beiden. Onthoud gewoon om eerlijk, respectvol en voorbereid op alles te zijn. Je komt hier doorheen.
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love: The Psychology of Attraction: A Practical Guide to Successful Dating and a Happy Relationship
- Seriously, This Is Online Dating?: How to Love Yourself Harder and Date Smarter
- Single, Dating, Engaged, Married: Navigating Life and Love in the Modern Age
- Things You Should Already Know About Dating, You F*cking Idiot
Shulman, S., & Connolly, J. (2013). The challenge of romantic relationships in emerging adulthood: Reconceptualization of the field. Emerging Adulthood, 1(1), 27-39. ↩︎
Rhoades, G. K., Kamp Dush, C. M., Atkins, D. C., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2011). Breaking up is hard to do: the impact of unmarried relationship dissolution on mental health and life satisfaction. Journal of family psychology, 25(3), 366. ↩︎
Le, Benjamin, Dove, Natalie, L., Agnew, Christopher, R., Korn, Miriams, & Mutso, Amelia. (2010). Predicting Nonmarital Romantic Relationship Dissolution: A Meta-Analytic Synthesis. Personal Relationships, 17(3), 377–390. ↩︎
Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, Formation, and the Securing of Romantic Attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243–257. doi.org ↩︎
Barbara, A. M., & Dion, K. L. (2000). Breaking up is hard to do, especially for strongly “preoccupied” lovers. Journal of personal & interpersonal loss, 5(4), 315-342. ↩︎
Gurman, A. S. (2008). A framework for the comparative study of couple therapy. In Alan S Gurman (Ed.), Clinical handbook of couple therapy (4th ed., pp. 1-30). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Smetana, J. G., Campione-Barr, N., & Metzger, A. (2006). Adolescent development in interpersonal and societal contexts. Annual review of psychology, 57, 255. ↩︎
Hogan, J. N., Crenshaw, A. O., Baucom, K., & Baucom, B. (2021). Time Spent Together in Intimate Relationships: Implications for Relationship Functioning. Contemporary family therapy, 43(3), 226–233. doi.org ↩︎
Wallbott, H. G. (1995). “Congruence, contagion, and motor mimicry: mutualities in nonverbal exchange,” in Mutualities in Dialogue, eds I. Markova, C. Graumann, and K. Foppa (Cambridge: Cambridge University Press), 82–98. Westman, M. (2001). Stress and strain crossover. Hum. Relations 54, 717–751. ↩︎
Gulledge, A. K., Stahmann, R. F., & Wilson, C. M. (2004). Seven types of nonsexual romantic physical affection among Brigham young university students. Psychological reports, 95(2), 609–614. doi.org ↩︎
Call, V., Sprecher, S., & Schwartz, P. (1995). The incidence and frequency of marital sex in a national sample. Journal of Marriage and the Family, 639-652. ↩︎
Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current Directions in Psychological Science, 16(5), 264–268. ↩︎
Kim, P. H., Cooper, C. D., Dirks, K. T., and Ferrin, D. L. (2013). Repairing trust with individuals vs. groups. Org. Behav. Hum. Decis. Processes 120, 1–14. ↩︎
Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 971–980. ↩︎
Joel, S., Impett, E. A., Spielmann, S. S., & MacDonald, G. (2018). How Interdependent are Stay/Leave Decisions? On Staying in the Relationship for the Sake of the Romantic Partner. Journal of Personality and Social Psychology, 115(5), 805–824. ↩︎ ↩︎
Zambrano, E., Pauly, T., Gerstorf, D., Ashe, M. C., Madden, K. M., & Hoppmann, C. A. (2022). Partner Contributions to Goal Pursuit: Findings From Repeated Daily Life Assessments With Older Couples. The journals of gerontology. Series B, Psychological sciences and social sciences, 77(1), 29–38.2 doi.org ↩︎
Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment. Journal of experimental psychology. General, 146(5), 700–721. doi.org ↩︎
Hewison, D., Casey, P., & Mwamba, N. (2016). The effectiveness of couple therapy: Clinical outcomes in a naturalistic United Kingdom setting. Psychotherapy (Chicago, Ill.), 53(4), 377–387. doi.org ↩︎
Fincham, F. D. (2009). Prosocial Motives, Emotions, and Behavior: The Better Angels of our Nature. ↩︎
Schweitzer, M. E., Hershey, J. C., and Bradlow, E. T. (2006). Promises and lies: restoring violated trust. Organ. Behav. Hum. Decis. Processes 101, 1–19. ↩︎
Orth, U., Erol, R. Y., Ledermann, T., & Grob, A. (2018). Codevelopment of well-being and self-esteem in romantic partners: Disentangling the effects of mutual influence and shared environment. Developmental psychology, 54(1), 151–166. doi.org ↩︎
Manning, W. D., Cohen, J. A., & Smock, P. J. (2011). The Role of Romantic Partners, Family and Peer Networks in Dating Couples’ Views about Cohabitation. Journal of adolescent research, 26(1), 115–149. doi.org ↩︎
Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188. ↩︎
Bohay, M., Blakely, D. P., Tamplin, A. K., & Radvansky, G. A. (2011). Note taking, review, memory, and comprehension. The American journal of psychology, 124(1), 63–73. doi.org ↩︎
Kansky, J., & Allen, J. P. (2018). Making Sense and Moving On: The Potential for Individual and Interpersonal Growth Following Emerging Adult Breakups. Emerging adulthood (Print), 6(3), 172–190. doi.org ↩︎
Galimberti, C., Ignazi, S., Vercesi, P., & Riva, G. (2001). Communication and cooperation in networked environments: an experimental analysis. Cyberpsychology & behavior : the impact of the Internet, multimedia and virtual reality on behavior and society, 4(1), 131–146. doi.org ↩︎
Weger, H., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014b, January 2). The Relative Effectiveness of Active Listening in Initial Interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13–31. doi.org ↩︎
Fischbacher, U., and Utikal, V. (2013). On the acceptance of apologies. Games Econ. Behav. 82, 592–608. ↩︎
Cloud, H., & Townsend, J. (2000). Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships (1st ed.). Zondervan. amazon.com ↩︎
James Mendoza
James Mendoza is een freelance schrijver met een specialisatie in relaties, huwelijksleven en de vreugde van het single zijn. Na twee scheidingen en een ontrouwe partner, vond hij …
Read full bio
