Conflicten in romantische relaties kunnen een grote impact hebben op het welzijn van de betrokkenen en de tevredenheid over de relatie als geheel. Uit onderzoek blijkt dat aanhoudende of onopgeloste conflicten kunnen leiden tot verhoogde symptomen van depressie en angst, een negatieve invloed kunnen hebben op de subjectieve gezondheid en op de lange termijn kunnen resulteren in verhoogde functionele beperkingen. 1
In dit artikel nemen we een duik in vijf verschillende conflicthanteringsstijlen en hun effecten op je relatie. Het onderzoeken van deze stijlen kan je waardevolle inzichten geven in hoe je op een gezondere en meer constructieve manier conflicten in je relatie kunt aanpakken.
Wil je meer weten over hoe je uitdagingen in je relatie kunt aangaan? Neem dan een kijkje in onze uitgebreide gids over hoe je eventuele conflicten in je relatie kunt aanpakken!
Wat houden conflictstijlen in?
Conflictstijlen zijn de diverse methodes die mensen hanteren om conflicten in een relatie te beheren en op te lossen. Onderzoek wijst keer op keer uit dat de manier waarop conflicten worden aangepakt in intieme relaties een sleutelrol speelt bij het behoud en de tevredenheid van de relatie. De strategieën die worden ingezet om conflicten te ontrafelen, kunnen een aanzienlijke invloed hebben op de algehele kwaliteit en duurzaamheid van de relatie. 2
Twee fundamentele dimensies: Assertiviteit versus Samenwerking
In 1976 werd een kader voorgesteld dat conflictstijlen definieert langs twee analytisch onafhankelijke dimensies: assertiviteit (zorg voor jezelf) en samenwerking (zorg voor anderen). 2 3
- Assertiviteit: Assertiviteit geeft aan in welke mate een persoon streeft om zijn/haar eigen belangen te behartigen en te bevredigen.
- Samenwerking: Samenwerking toont aan in welke mate hij/zij streeft om de belangen van anderen te behartigen.
Gebaseerd op deze dimensies zijn er vijf voornaamste stijlen van conflictbeheer geïdentificeerd. Deze stijlen vertegenwoordigen verschillende benaderingen die mensen gebruiken bij het omgaan met conflicten in relaties. Door deze conflictstijlen te begrijpen en te herkennen, kunnen mensen waardevolle inzichten verkrijgen in hun eigen gedrag en dat van hun partner tijdens conflicten. Dit begrip kan leiden tot effectievere communicatie, verhoogde empathie en de ontwikkeling van gezondere strategieën voor conflictresolutie binnen de relatie.
Heb je het moeilijk om te bepalen hoe je conflicten in je relatie moet aanpakken? Leer hoe je conflicten in je relatie effectief kunt beheren!
5 stijlen voor het omgaan met conflicten
Hier presenteren we vijf verschillende stijlen voor het omgaan met conflicten die mensen vaak inzetten bij relatiegeschillen. Door deze stijlen en hun effecten te doorgronden, krijg je waardevolle inzichten in hoe je conflicten effectiever kunt aanpakken, de communicatie kunt verbeteren en gezondere en harmonieuzere relaties kunt stimuleren.
1. Competitieve/Dominante stijl
De competitieve of dominante stijl voor het omgaan met conflicten kenmerkt zich door een hoge mate van assertiviteit en een lage mate van samenwerking. Mensen die deze stijl hanteren, hebben de neiging om hun eigen behoeften, doelen en gewenste uitkomsten tijdens conflicten voorop te stellen, vaak ten nadele van anderen. 2 3
Deze stijl wordt geassocieerd met een “win-verlies” mentaliteit, waarbij mensen dwingend gedrag kunnen vertonen en in debat gaan om hun standpunt te verdedigen of hun gewenste uitkomst te bereiken. De focus ligt voornamelijk op individuele doelen en persoonlijke tevredenheid in plaats van het vinden van een wederzijds voordelige oplossing. 2 3
De win-verlies aard van deze stijl kan ervoor zorgen dat een partij zich gekwetst of machteloos voelt, wat open communicatie en compromis kan belemmeren. Zoals te verwachten, hebben studies aangetoond dat koppels die voornamelijk de competitieve/dominante stijl hanteren, de laagste niveaus van relatie tevredenheid rapporteren. 3
Wil je meer leren over het bevorderen van gezonde communicatie en technieken voor conflictresolutie binnen relaties, bekijk dan ons artikel over hoe je eerlijk kunt ruziën in een relatie.
2. Samenwerkende/Integrerende stijl
De samenwerkende of integrerende stijl voor het omgaan met conflicten kenmerkt zich door een hoge mate van assertiviteit en een hoge mate van samenwerking. Mensen die deze stijl hanteren, gaan actief confrontaties aan en werken samen om oplossingen te vinden die voldoen aan de behoeften en doelen van alle betrokken partijen. 2 3
Met andere woorden, bij het gebruik van de samenwerkende/integrerende stijl, streven mensen ernaar om de resultaten voor alle partijen die bij het conflict betrokken zijn, te maximaliseren. Ze proberen actief verschillende standpunten te begrijpen, communiceren open en constructief en werken samen om creatieve oplossingen te vinden die de belangen en behoeften van iedereen aanpakken.
Onderzoek toont aan dat koppels die samenwerkende en probleemoplossende technieken gebruiken, meer tevreden zijn met hoe conflicten worden aangepakt en over het algemeen meer tevreden zijn met de kwaliteit van hun relaties. 3
3. De stijl van het compromis
De stijl van het compromis in conflictbeheersing bevindt zich precies in het midden als het gaat om assertiviteit en samenwerking. Mensen die deze stijl hanteren, streven naar een gulden middenweg of een oplossing die voor beide partijen aanvaardbaar is tijdens conflicten. 3
Wanneer je de compromisstijl gebruikt, erken je het belang van het vinden van een oplossing die voor alle betrokkenen werkt. In plaats van een win-verlies uitkomst na te jagen of koppig vast te houden aan je eigen standpunt, sta je open voor onderhandelingen en het doen van redelijke concessies.
De compromisstijl kan handig zijn in situaties waarin het belangrijk is om snel een oplossing te vinden, of wanneer het behoud van harmonie en de relatie voorop staat. Het kan helpen om escalatie van conflicten te voorkomen en een basis te leggen voor voortdurende samenwerking.
Het is echter belangrijk om te beseffen dat de compromisstijl niet altijd leidt tot de meest optimale of ideale oplossing voor iedereen. In sommige gevallen kan het betekenen dat er offers gebracht moeten worden of dat je genoegen moet nemen met minder dan je had gehoopt. Daarom is het essentieel om zorgvuldig na te denken over de specifieke situatie en de mogelijke lange termijn gevolgen van het compromis.
4. De vermijdende stijl
De vermijdende stijl van conflictbeheersing kenmerkt zich door zowel lage assertiviteit als lage samenwerking. Mensen die deze stijl hanteren, hebben de neiging om zich terug te trekken uit conflicten en vermijden het innemen van een standpunt of actief betrokken te zijn bij het oplossen van de problemen die zich voordoen. 2 3
Bij het gebruik van de vermijdende stijl, kiezen mensen er vaak voor om conflicten te negeren of te ontwijken, in de hoop dat ze vanzelf zullen verdwijnen. Ze kunnen kiezen voor tijdelijke vredesbewaring in plaats van de onderliggende problemen aan te pakken. Dit kan leiden tot onopgeloste conflicten en een gebrek aan open communicatie binnen de relatie.
Hoewel de vermijdende stijl tijdelijke verlichting kan bieden door direct conflict te vermijden, kan het negatieve gevolgen hebben voor relaties. De conflictvermijdende stijl wordt vaak in verband gebracht met lage niveaus van relatie tevredenheid. Dit kan worden toegeschreven aan het feit dat onopgeloste conflicten zich over tijd kunnen opbouwen, wat leidt tot spanning, wrok en een gebrek aan emotionele nabijheid tussen partners. 3
5. Meegaande/Inschikkelijke stijl
De meegaande/inschikkelijke conflictbeheerstijl wordt gekarakteriseerd door lage assertiviteit en hoge coöperativiteit. Mensen die deze stijl hanteren, geven voorrang aan het behoud van harmonie en het voldoen aan de behoeften en wensen van de andere betrokken persoon bij het conflict. 2 3
Deze conflictbeheerstijl wordt aangedreven door een sterk verlangen om de andere persoon te sussen en harmonie binnen de relatie na te streven. Mensen die de meegaande/inschikkelijke stijl gebruiken, zijn mogelijk meer bereid om toe te geven en de uitkomsten en het welzijn van hun partner boven hun eigen te plaatsen. 2 3
De meegaande stijl kan echter ook potentiële nadelen hebben. Mensen die consequent de behoeften van hun partner boven hun eigen plaatsen, kunnen zich op de lange termijn niet gehoord, onvervuld of genegeerd voelen. Dit kan een machtsonevenwicht binnen de relatie veroorzaken en persoonlijke groei en zelfexpressie belemmeren.
Het stellen van grenzen kan helpen om evenwicht te behouden, wederzijds respect te bevorderen en een gezondere en meer bevredigende relatie te stimuleren. Hier zijn strategieën om je te helpen gezonde grenzen in je relatie te stellen!
Door je bewust te zijn van de impact van conflictstijlen en actief effectieve conflictresolutiestrategieën te oefenen, kun je conflicten op een constructievere manier aanpakken. Bekijk onze communicatiegids voor meer informatie over hoe je conflicten effectief kunt beheren!
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love in Every Season: Understanding the Four Stages of Every Healthy Relationship
- Love More, Fight Less: Communication Skills Every Couple Needs: A Relationship Workbook for Couples
- Infidelity Recovery Workbook for Couples: Tools and Exercises to Rebuild Your Relationship
- Healthy Me, Healthy Us: Your Relationships Are Only as Strong as You Are
Shrout, M. R. (2021). The health consequences of stress in couples: A review and new integrated Dyadic Biobehavioral Stress Model. Brain, Behavior, & Immunity - Health, 16, 100328. doi.org ↩︎
Cann, A., Norman, M. A., Welbourne, J. L., & Calhoun, L. G. (2008). Attachment styles, conflict styles and humour styles: interrelationships and associations with relationship satisfaction. European Journal of Personality, 22(2), 131–146. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Abraham P. Greeff, Tanya De Bruyne (2000) Conflict Management Style and Marital Satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(4), 321–334. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Amy Clark
Amy Clark is een freelance schrijfster die zich toelegt op het onderwerp van relaties, huwelijk en gezinsleven. Al meer dan een decennium deelt ze een gelukkig huwelijksleven met …
Read full bio
