Sexuelles Verlangen ist ein zentraler Aspekt in romantischen Beziehungen. Doch was, wenn dein Partner/deine Partnerin plötzlich kein Interesse mehr an Sex hat? Wenn du feststellst, dass dein Partner/deine Partnerin die Lust an körperlicher Intimität verloren hat, kann das eine Flut von Gefühlen auslösen - von Verwirrung über Ablehnung bis hin zu Wut. Du bist nicht allein, und diese Situation ist häufiger, als du vielleicht glaubst.
In diesem Artikel gehen wir der Frage nach, ob es normal ist, dass dein Partner/deine Partnerin das Interesse an Sex verliert, welche Gründe es dafür geben könnte und vor allem, was du dagegen tun kannst.
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Ist es normal, dass dein Partner/deine Partnerin das Interesse an Sex verliert?
Wenn du dich mit einem Rückgang des sexuellen Interesses deines Partners/deiner Partnerin konfrontiert siehst, fragst du dich vielleicht: “Ist das normal?” Die beruhigende Antwort ist: Ja, das ist es.
Es wird allgemein als normaler Teil der Höhen und Tiefen angesehen, die die menschliche Sexualität prägen. Studien zeigen, dass das sexuelle Verlangen eines Menschen nicht statisch ist, sondern im Laufe des Lebens aufgrund verschiedener Faktoren schwankt. 1
Die Forschung hat ergeben, dass das sexuelle Verlangen in der Flitterwochenphase einer Beziehung tendenziell am stärksten ist und allmählich abnimmt, während die Beziehung sich weiterentwickelt. 2 Dieser Rückgang kann auf verschiedene Faktoren zurückgeführt werden.
Einer der Faktoren, die das sexuelle Verlangen beeinflussen können, ist die Gewöhnung an deinen Partner/deine Partnerin, was zu einer Abnahme der Neuheit und Aufregung führt, die die Beziehung anfangs beflügelt hat. 2
Außerdem legen viele Paare, während ihre Beziehung reift, weniger Wert auf die Rolle des Sex. Lebensereignisse wie das Elternwerden oder einfach das Älterwerden können ebenfalls Auswirkungen auf das sexuelle Verlangen haben, da sie Lebensstiländerungen mit sich bringen, die den Fokus und die Energie von der sexuellen Intimität ablenken können. 2
Zusammengefasst kann man sagen, dass ein Rückgang des sexuellen Verlangens als eine häufige Erfahrung angesehen wird, insbesondere in langfristigen Beziehungen. Die Gründe dafür können vielfältig sein, sind aber oft an Beziehungsdynamiken, Lebensveränderungen und individuelle Erfahrungen geknüpft.
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6 Ursachen, die dazu führen können, dass dein/e Partner/in das Interesse an Sex verliert
Um zu verstehen, warum dein/e Partner/in weniger Lust auf Sex hat, ist es wichtig, die möglichen Ursachen zu kennen. Diese können von emotionalen Aspekten bis hin zu körperlichen Veränderungen reichen. Es ist entscheidend, diese zu identifizieren, um das sensible Thema Sex effektiv anzugehen.
Hier sind einige der häufigsten Gründe:
1. Dauer der Beziehung
Ein stetiger Faktor, der das sexuelle Verlangen beeinflusst, ist die Dauer der Beziehung. In den ersten Phasen einer Beziehung ist die sexuelle Lust oft besonders intensiv, da die Intimität schnell wächst und ihr euch noch in der Phase des Kennenlernens befindet. 2
Mit der Zeit stabilisiert sich das Intimitätslevel und es ist nicht ungewöhnlich, dass die sexuelle Lust nachlässt. Partner/innen gewöhnen sich aneinander und in manchen Fällen kann diese Vertrautheit die Rolle von Sex in der Beziehung vermindern. 2
Also, je länger du mit deinem/r Partner/in zusammen bist, desto wahrscheinlicher ist es, dass die anfängliche Flamme der sexuellen Lust erlischt - eine natürliche Entwicklung, die oft durch zunehmende Vertrautheit und sich verändernde Prioritäten beeinflusst wird. 2
2. Stress
Stress ist ein weiterer häufiger Grund für ein Nachlassen des sexuellen Interesses. Das Leben kann hektisch sein und Stress durch Arbeit, Familie oder soziale Verpflichtungen kann sich ansammeln.
Eine Studie aus dem Jahr 2010 zeigte, dass Personen, die hohen Alltagsstress erlebten, sowohl eine Abnahme der sexuellen Aktivität und Zufriedenheit als auch einen Rückgang der allgemeinen Beziehungszufriedenheit berichteten. 3
Kurz gesagt, Stress kann ein großes Hindernis für eure sexuelle Beziehung sein. Mit zunehmendem Stresslevel ist es nicht ungewöhnlich, eine entsprechende Abnahme der sexuellen Aktivität und Beziehungszufriedenheit zu beobachten. 3
3. Beziehungskonflikte
Wenn es in eurer Beziehung kriselt, ist es wichtig zu bedenken, dass Beziehungskonflikte eine große Rolle beim Verlust des sexuellen Interesses spielen können.
Forschungen zeigen einen starken Zusammenhang zwischen Konflikten in einer Beziehung und sexuellen Problemen. 4
Wenn du einen Rückgang der sexuellen Aktivität oder des Interesses bemerkst, könnte es hilfreich sein, den allgemeinen Zustand deiner Beziehung genauer zu betrachten. Das Lösen zugrunde liegender Probleme könnte nicht nur eure emotionale Bindung stärken, sondern auch eure sexuelle Flamme wieder entfachen.
4. Angst & Depression
Manchmal liegt die Ursache für das nachlassende sexuelle Interesse nicht in der Beziehung selbst, sondern im Individuum. Zustände wie Angst und Depression können hierbei eine bedeutende Rolle spielen. 5
Studien haben gezeigt, dass ein Rückgang der Libido ein häufiges Symptom bei Menschen ist, die an einer schweren Depression leiden. Je schwerer die Depression oder Angst, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie das sexuelle Interesse beeinflusst. 5
Wenn dein/e Partner/in sich ständig niedergeschlagen oder ängstlich fühlt, kann dies direkte Auswirkungen auf sein/ihr sexuelles Verlangen haben.
5. Antidepressiva
Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Lösung für ein Problem ein neues Problem schafft. Wenn dein/e Partner/in kürzlich mit der Einnahme von Antidepressiva, insbesondere SSRIs (selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer), begonnen hat, könnte dies sein/ihr sexuelles Verlangen beeinträchtigen. 5
Diese Medikamente sind dafür bekannt, dass sie die sexuelle Funktion beeinflussen können. Sie können den Orgasmus erschweren und das generelle sexuelle Verlangen und die Erregung dämpfen. 5
6. Alter
In einer Studie mit 2341 Teilnehmer/innen aus Deutschland im Alter von 18 bis 93 Jahren wurde das sexuelle Verlangen und die Aktivität in verschiedenen Lebensphasen untersucht. 6
Die Ergebnisse zeigten, dass das sexuelle Verlangen im Allgemeinen mit zunehmendem Alter langsam abnimmt. Frauen scheinen einen Rückgang des sexuellen Verlangens früher im Leben zu erleben. 6
Mit anderen Worten, je älter du wirst, desto wahrscheinlicher ist es, dass dein sexuelles Verlangen natürlich nachlässt. Entdecke, was du tun kannst, wenn du das Interesse an Sex verlierst!
Was tun, wenn dein/e Liebste/r keine Lust mehr auf Sex hat
Das Problem zu erkennen ist nur der Anfang - jetzt heißt es, aktiv zu werden. Hier sind einige Tipps, die dir und deinem/r Schatz helfen können, wieder auf die sexy Spur zu kommen. Hier sind konkrete Schritte, die du gehen kannst, wenn dein/e Partner/in die Lust auf Sex verloren hat.
1. Redet darüber
Der erste und vielleicht wichtigste Schritt, wenn dein/e Liebste/r keine Lust mehr auf Sex hat, ist ein offenes und ehrliches Gespräch darüber zu führen. Es mag banal klingen, aber die Bedeutung von Kommunikation bei sexuellen Problemen kann nicht genug betont werden.
Eine umfangreiche Meta-Analyse hat gezeigt, dass verbesserte sexuelle Kommunikation mit einer besseren allgemeinen sexuellen Funktion verbunden ist, von Verlangen und Erregung bis zum Orgasmus. 7
Ein offener Dialog kann den Weg ebnen, um die Ursache des Problems zu identifizieren und gemeinsam eine Lösung zu finden.
Für Tipps, wie du dieses sensible Thema ansprechen kannst, schau dir unseren Leitfaden an wie man mit dem/der Partner/in über Sex spricht.
2. Manage deine Erwartungen
Ein weiterer wichtiger Schritt bei der Bewältigung dieses Problems besteht darin, deine Erwartungen an das sexuelle Verlangen in einer langfristigen Beziehung zu justieren. Wenn du erwartest, dass die Flitterwochenphase ewig anhält, bereitest du dich auf eine Enttäuschung vor.
Studien haben konsequent gezeigt, dass die Anerkennung der natürlichen Höhen und Tiefen des sexuellen Verlangens einen positiven Einfluss auf die Aufrechterhaltung dieses Verlangens langfristig haben kann. 8
Mit anderen Worten, das Verständnis, dass es völlig normal ist, dass das sexuelle Interesse schwankt, kann einen Teil des Drucks nehmen und sowohl dir als auch deinem/r Partner/in helfen, die Situation mit einer ausgewogeneren Perspektive anzugehen.
Hast du Probleme mit unterschiedlichen Sextrieben? Lies unseren Leitfaden über den Umgang mit unterschiedlichen Sextrieben in einer Beziehung.
3. Probiert etwas Neues im Schlafzimmer aus
Beziehungen entwickeln sich weiter, und es ist leicht, in eine Routine zu verfallen, und das gilt auch für dein Sexualleben. Während Vorhersehbarkeit beruhigend sein kann, kann sie auch der Feind des Verlangens sein. 9
Die langjährige Vertrautheit mit deinem/r Liebsten/r und die etablierten Normen eurer Beziehung können manchmal dazu führen, dass die Dinge weniger aufregend wirken oder die Beziehung sogar ganz entsexualisieren. 9
Also bemühe dich, etwas Abwechslung ins Schlafzimmer zu bringen. Ob es eine andere Art von Berührung, eine neue Position oder die Einführung von Sexspielzeug ist, das Durchbrechen der Monotonie kann neues Leben in eure sexuelle Beziehung bringen.
Hier sind mehr Tipps, wie du dein Sexleben wiederbeleben kannst.
4. Behebt Beziehungsprobleme
Manchmal ist ein Rückgang des sexuellen Interesses nicht nur auf den sexuellen Aspekt eurer Beziehung zurückzuführen; es ist ein Symptom für größere Probleme innerhalb der Partnerschaft selbst. 4 Es könnte ein anhaltender Konflikt, emotionale Distanz oder ein Vertrauensbruch sein - Probleme, die alle erhebliche Hindernisse für ein erfüllendes Sexualleben darstellen können.
Indem ihr euch die Zeit nehmt, diese zugrunde liegenden Probleme anzugehen, tut ihr mehr als nur an der Verbesserung eurer sexuellen Beziehung zu arbeiten; ihr stärkt die Beziehung als Ganzes. Das Klären anderer Reibungspunkte kann oft den Weg für ein erneuertes Gefühl von Intimität und sexuellem Interesse ebnen.
5. Zieht professionelle Unterstützung in Betracht
Falls ihr bereits die oben genannten Tipps und Tricks ausprobiert habt und euch trotzdem noch in einer sexuellen Durststrecke befindet, könnte es an der Zeit sein, über professionelle Unterstützung nachzudenken. Ob Einzeltherapie, Paarberatung oder sogar spezialisierte Sexualtherapie - ein qualifizierter Experte/Expertin kann maßgeschneiderte Ratschläge und Techniken bereitstellen, die euch vielleicht bisher nicht in den Sinn gekommen sind.
Manchmal kann der Blickwinkel einer unparteiischen dritten Person verborgene Probleme oder Muster aufdecken, die aus der Beziehung heraus nicht leicht zu erkennen sind. Therapie kann einen sicheren Rahmen bieten, um sensible Themen anzusprechen, emotionale Blockaden zu untersuchen und konstruktive Kommunikationsstrategien zu erarbeiten - all das kann zu einer erfüllenderen sexuellen Beziehung führen.
Falls ihr nach weiteren Möglichkeiten sucht, eure Beziehung zu verbessern (nicht nur die sexuelle), dann verpasst nicht unseren umfangreichen Leitfaden über Kommunikation in einer Beziehung.
- Relationship Goals: How to Win at Dating, Marriage, and Sex
- The Friends With Benefits Rulebook: How to Get in, Get Laid, and Get Out With Dignity (and Even a Relationship)
- She Comes First: The Thinking Man's Guide to Pleasuring a Woman
- How To Talk Dirty: 157 Dirty Talk Examples Guaranteed To Drive Your Lover Wild & Give You Ultimate Pleasure & Excitement Tonight
- Sex Without Stress: A couple's guide to overcoming disappointment, avoidance & pressure
Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining Sexual Desire in Long-Term Relationships: A Systematic Review and Conceptual Model. Journal of Sex Research, 55(4–5), 563–581. doi.org ↩︎
Muise, A., Impett, E. A., Kogan, A., & Desmarais, S. (2012). Keeping the spark alive. Social Psychological and Personality Science, 4(3), 267–273. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Bodenmann, G., Atkins, D. C., Schär, M., & Poffet, V. (2010). The association between daily stress and sexual activity. Journal of Family Psychology, 24(3), 271–279. doi.org ↩︎ ↩︎
Metz, M. E., & Epstein, N. B. (2002). Assessing the role of relationship conflict in sexual dysfunction. Journal of Sex & Marital Therapy, 28(2), 139–164. doi.org ↩︎ ↩︎
Zemishlany, Z., & Weizman, A. (2008). The impact of mental illness on sexual dysfunction. In KARGER eBooks (pp. 89–106). doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Beutel, M. E., Stöbel-Richter, Y., & Brähler, E. (2007). Sexual desire and sexual activity of men and women across their lifespans: results from a representative German community survey. BJU International, 101(1), 76-82. doi.org ↩︎ ↩︎
Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ Sexual Communication and Dimensions of Sexual Function: A Meta-Analysis. Journal of Sex Research, 56(7), 882–898. doi.org ↩︎
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Sims, K. E., & Meana, M. (2010). Why did passion wane? a qualitative study of married women’s attributions for declines in sexual desire. Journal of Sex & Marital Therapy, 36(4), 360–380. doi.org ↩︎ ↩︎
Janet Smith
Janet Smith ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die über Psychologie, Beziehungen und Dating schreibt. Sie war schon immer daran interessiert, das menschliche Gehirn zu …
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