Auf dieser Seite
Beim Thema Beziehungen hat jede/r so seine/ihre Vorlieben. Manche stehen auf monogame Beziehungen, andere daten lieber wild durch die Gegend. Die Einstellungen zum Dating können von Person zu Person krass unterschiedlich sein. Und obwohl es keinen richtigen oder falschen Weg gibt, Beziehungen zu meistern, gibt es definitiv Vor- und Nachteile für jeden Ansatz.
Eine Beziehungsform, die in westlichen Kulturen mega verbreitet ist, ist die Monogamie. Eine Menge Leute praktizieren sie. 1 In den USA erwarten zum Beispiel 99 Prozent der verheirateten und 94 Prozent der zusammenlebenden heterosexuellen Paare, dass sie in ihrer Beziehung sexuell exklusiv sind. 2
Obwohl es ein paar gesellschaftliche Veränderungen gab, die die Praxis der Monogamie herausgefordert haben, bleiben monogame Beziehungen eine der beliebtesten Beziehungsformen. In diesem Artikel checken wir, was genau eine monogame Beziehung ist, welche Vor- und Nachteile sie hat und welche verschiedenen Typen es gibt. Also, lass uns mal eintauchen.
Was genau ist eigentlich eine monogame Beziehung?
Monogamie wird oft als das Nonplusultra der Beziehungsformen angesehen, aber was genau bedeutet das eigentlich?3 Für einige ist es die einzige Art von Beziehung, die sie sich vorstellen können, während andere das Gefühl haben, dass eine einzige Person niemals all ihre Bedürfnisse erfüllen könnte. Und dann gibt es noch diejenigen, die sich zu verschiedenen Zeiten in ihrem Leben für oder gegen Monogamie entscheiden. Es gibt also keine pauschale Antwort auf diese Frage.
Egal, wie du zur Monogamie stehst, es ist wichtig zu verstehen, dass es nicht nur einen “richtigen” Weg gibt, eine Beziehung zu führen. Was für dich und deinen/deine Partner/in funktioniert, kann sich stark von dem unterscheiden, was für andere Paare funktioniert. Das Wichtigste ist, offen mit deinem/deiner Partner/in über deine Bedürfnisse und Erwartungen zu sprechen. Mit diesem Gedanken im Hinterkopf, lass uns mal genauer unter die Lupe nehmen, was Monogamie eigentlich bedeutet.
Was bedeutet eine monogame Beziehung?
Monogamie wird üblicherweise als romantische und sexuelle Exklusivität zwischen zwei Menschen definiert. Mit anderen Worten, in monogamen Beziehungen vereinbaren beide Partner, keine romantischen und/oder sexuellen Beziehungen zu anderen Menschen einzugehen. 4
Die Centers for Disease Control and Prevention (CDC) definieren Monogamie als „die Vereinbarung, nur mit einer Person sexuell aktiv zu sein, und diese Person hat zugestimmt, nur mit dir sexuell aktiv zu sein.“5 Diese Definition wurde während der AIDS-Krise in den frühen 1980er Jahren in den USA populär, als Gesundheitsbeamte dazu aufriefen, das sexuelle Verhalten zu ändern, um die Ausbreitung von HIV zu verhindern. 6
Im Kern geht es bei der Monogamie um Vertrauen, Respekt und Engagement. Die Qualität und das Engagement einer Beziehung werden oft mit Monogamie gleichgesetzt. 7 Wenn ein Paar monogam ist, versprechen sie sich gegenseitig Treue. Das bedeutet normalerweise, dass sie keinen Sex mit anderen Menschen haben werden, kann aber auch bedeuten, sich emotionaler Intimität oder Romantik mit anderen zu enthalten.
In einer monogamen Beziehung zu sein bedeutet nicht, dass du und dein/deine Partner/in niemals Anziehung zu anderen Menschen verspüren oder mit ihnen flirten. Es ist völlig normal, sich zu anderen hingezogen zu fühlen, selbst wenn du in einer festen Beziehung bist. Der Schlüssel ist, diese Gefühle so zu handhaben, dass sie respektvoll gegenüber deinem/deiner Partner/in sind, und stets motiviert zu sein, deine Beziehung mit ihm/ihr fortzusetzen. 8
Monogamie: Ein modernes Phänomen?
Monogamie ist, wenn man es mal so betrachtet, ein ziemlich frischer Trend in der langen Geschichte der Menschheit. Die meiste Zeit waren wir eher auf der polygamen Schiene unterwegs, also mit mehreren Ehepartner/innen gleichzeitig. Anthropologische Aufzeichnungen zeigen, dass fast 85 Prozent der Gesellschaften Männern erlaubten, mehrere Frauen zu haben. 9 Und in vielen dieser Kulturen war es sogar so, dass mehrere Partner/innen als Statussymbol galten, ein Zeichen von Reichtum oder Adel. 10
Aber dann kamen die landwirtschaftliche und industrielle Revolution und mit ihnen das Konzept der Monogamie. Warum? Weil die polygamen Ehen aus dem Ruder liefen - ähnlich wie bei den ersten Imperien, in denen Herrscher Harems aufbauten. 11
Die Monogamie war wahrscheinlich eine Reaktion auf die negativen Auswirkungen der Polygamie, wie zum Beispiel erhöhte Konkurrenz um Ressourcen und weniger Sicherheit für die Väter. 12
Monogame Ehen gibt es zwar schon seit der Zeit des antiken Griechenlands und Roms, aber so richtig durchgesetzt hat sich die Idee der Monogamie erst in den letzten Jahrhunderten im Westen. Von dort aus verbreitete sie sich dann weltweit, mit Ländern, die westliche Praktiken übernahmen und Polygamie verboten. 13 14
Interessanterweise ist das Aufkommen monogamer Ehen oft mit der größten Wohlstandslücke verknüpft, die die Welt je gesehen hat. In polygamen Gesellschaften können reiche Männer viele Frauen haben, während arme Männer oft ohne Chance auf eine Familie bleiben. Das führt zu einem großen Pool von unverheirateten Männern, die eher zu Kriminalität und Gewalt neigen. 15
Monogame Ehen hingegen bieten allen die gleiche Chance, einen Ehepartner zu finden und Kinder zu haben. Das hat dazu beigetragen, Kriminalität und Gewalt zu reduzieren, die Vernachlässigung von Kindern und Konflikte zwischen mehreren Ehepartner/innen zu verringern und wirtschaftliche und finanzielle Stabilität zu gewährleisten. 15
Auch Religion hat wahrscheinlich eine Rolle bei der Verbreitung der Monogamie gespielt. Im Christentum, dem am weitesten verbreiteten abrahamitischen Glauben, wird in der Bibel sowohl im Alten als auch im Neuen Testament für Monogamie geworben. 16
Heute ist Monogamie immer noch die gängigste Beziehungsform in der westlichen Welt. Aber es ist nicht die einzige Option. Es gibt viele verschiedene Arten von Beziehungen, und es ist wichtig, die zu finden, die für dich und deinen/deine Partner/in passt.
Die bunte Welt der Monogamie: Verschiedene Beziehungsformen
Monogamie ist nicht nur schwarz und weiß, sie kommt in allen möglichen Farben und Formen daher. Ob romantisch oder platonisch, sexuell oder nicht-sexuell, locker oder fest verpflichtet - es gibt keine Einheitsgröße für monogame Beziehungen, denn jede ist so einzigartig wie die Menschen, die sie führen.
1. Platonische Beziehungen
In einer platonischen Beziehung haben die Partner beschlossen, dass Sex nicht auf ihrer Agenda steht. Die Gründe dafür können vielfältig sein, von religiösen Überzeugungen bis hin zu persönlichen Vorlieben. Der Begriff “platonische Liebe”, der eine entsexualisierte Liebe beschreibt, wurde von Vicino, einem führenden Neo-Platoniker der Renaissance, geprägt. 17 Platonische Beziehungen können zwischen zwei Menschen jeglichen Geschlechts bestehen und sind oft tiefe Freundschaften.
Aber nur weil in platonischen Beziehungen der Sex fehlt, heißt das nicht, dass es keine körperliche Nähe gibt. Viele platonische Paare genießen es, Hände zu halten, zu kuscheln und zu küssen. Sie basieren auf Vertrauen, Respekt und gegenseitiger Fürsorge.
Und das Beste daran? Platonische Beziehungen können auch gut für die Psyche sein. Eine Studie hat gezeigt, dass eine schlechte psychische Gesundheit mit einer verringerten Nähe in platonischen Beziehungen in Verbindung steht. 18 Wenn du also eine enge, unterstützende Beziehung suchst, aber Sex nicht auf deiner Wunschliste steht, könnte eine platonische Beziehung genau das Richtige für dich sein.
2. Queerplatonische Beziehungen
Eine queerplatonische Beziehungen ist eine weitere Form der Monogamie, bei der die Partner beschließen, dass Sex nicht Teil ihrer Beziehung ist. Der Begriff “queerplatonisch” wird oft von Personen innerhalb der LGBTQ+-Gemeinschaft verwendet, um die traditionellen Bezeichnungen wie “Freund”/ “Freundin” zu umgehen.
Queerplatonische Beziehungen können zwischen zwei Personen jeglichen Geschlechts bestehen und sind oft tiefe Freundschaften. Wie bei platonischen Beziehungen basieren auch queerplatonische Beziehungen auf Vertrauen, Respekt und gegenseitiger Fürsorge.
Die Forschung zu queerplatonischen Beziehungen steckt noch in den Kinderschuhen, aber eine Studie hat gezeigt, dass Teilnehmer in monogamen Beziehungen, die LGBTQ+ Identitäten beinhalten, sehr zufrieden mit ihren Beziehungen sind. 19
3. Begierdevolle Beziehungen
In begierdevollen Beziehungen haben die Partner starke Gefühle füreinander, handeln aber nicht unbedingt auf diese Gefühle. 20 Diese Art von Beziehung kann auf unerwiderter Liebe basieren oder ein Partner ist einfach noch nicht bereit, auf seine Gefühle zu reagieren.
Begierdevolle Monogamie kann deine Wünsche und wie viele Partner du begehrst, widerspiegeln. Es kann auch eine Möglichkeit sein, deine sexuellen Impulse zu kontrollieren, damit du nicht auf sie reagierst. 20 Zum Beispiel, wenn du eine starke Begierde für eine andere Person hast, während du in einer monogamen Beziehung bist, kannst du mit deinem/deiner Partner/in vereinbaren, auf sexuelle Aktivität mit dieser Person zu verzichten.
.
Begierdevolle Beziehungen können manchmal ein echter Kopfschmerz sein, aber hey, sie können auch ziemlich cool sein. Wenn du deine Wünsche im Griff hast, kann eine leidenschaftliche monogame Beziehung eine super Möglichkeit sein, das zu bekommen, was du willst, ohne deine aktuelle Beziehung aufs Spiel zu setzen.
4. Unverbindliche Beziehung
Eine unverbindliche Beziehung, oder wie wir es nennen, eine lockere Beziehung, ist, wie der Name schon sagt, chilliger und weniger verbindlich als andere Arten von monogamen Beziehungen. Aber das heißt nicht, dass es keine emotionale Verbindung zwischen den Partner:innen gibt; die Beziehung ist einfach flexibler und fließender.
Eine genaue Definition für eine Casual-Beziehung gibt es nicht, aber meistens meint man damit eine körperliche und/oder sexuelle Beziehung ohne die Erwartung von Exklusivität oder einer langfristigen Verpflichtung. Jugendliche und junge Erwachsene steigen oft in diese lässigen sexuellen Beziehungen ein, die auch als CSREs bezeichnet werden. 21
Es gibt Theorien, die behaupten, dass die Teilnahme an CSREs negative emotionale Auswirkungen haben kann, einschließlich der Bindungstheorie, die postuliert, dass Menschen dazu evolviert sind, dauerhafte intime Beziehungen zu bilden. 22 Da CSREs oft flüchtig sind und an emotionaler Intimität mangeln, erfüllen sie möglicherweise nicht die Bindungsbedürfnisse der Menschen. Aber hey, eine aktuelle Untersuchung behauptet, dass die emotionalen Ergebnisse von CSREs je nach Person und ihrer Einstellung zu CSREs variieren können. 21
Außerdem haben mehrere Studien vorgeschlagen, dass diese sexuellen Erfahrungen zur Entwicklung der jugendlichen Sexualität beitragen könnten, indem sie den Einzelnen die Möglichkeit geben, sexuelle Verhaltensweisen auszuleben, während sie konkurrierende Anforderungen aus Schule, Arbeit und/oder familiären Verpflichtungen ausbalancieren. 23
Natürlich besteht bei lockeren Beziehungen die Möglichkeit, dass sie zu etwas Verbindlicherem heranwachsen, aber sie können genauso leicht ausbrennen. Es ist wichtig, mit deinem/deiner Partner/in über deine Erwartungen und Bedürfnisse zu quatschen, um sicherzustellen, dass ihr beide auf der gleichen Wellenlänge seid.
5. Fernbeziehung
Eine Fernbeziehung (LDR) ist eine Art monogamer Beziehung, in der das Paar für eine längere Zeit räumlich voneinander getrennt ist. Auch wenn LDRs schwierig sein können, sind sie oft auch lohnend und können Paaren die Möglichkeit bieten, sich auf andere Weise näher zu kommen.
Eine Studie von 2013 ergab, dass Teilnehmer/innen in Fernbeziehungen im Allgemeinen eine bessere Beziehungsqualität auf mehreren Indikatoren für die Beziehungsqualität berichteten, ebenso mehr Engagement für ihre Partnerschaften und ein geringeres Gefühl des Gefangenseins (Gefühl der Beschränkung), aber sie waren Menschen in Nahbeziehungen in Bezug auf wahrgenommene und materielle Einschränkungen ähnlich. 24
LDRs erfordern oft mehr Kommunikation und Anstrengung als Nahbeziehungen, können aber genauso erfüllend sein. Hier ist, wie ihr sie zum Funktionieren bringen könnt.
6. Zusammenleben
Das Zusammenleben ist eine weitere Form der monogamen Beziehung, in der das Paar zusammenlebt, aber nicht verheiratet ist. Das Zusammenleben ist in den letzten Jahren immer häufiger geworden, wobei Studien feststellen, dass immer mehr junge Erwachsene das Zusammenleben als eine Möglichkeit nutzen, die Kompatibilität vor der Heirat zu testen. 25 26
Es gibt viele Pluspunkte, wenn man vor der Hochzeit zusammenzieht, wie zum Beispiel die Chance, deinen Schatz in einem privateren Umfeld kennenzulernen, zu sehen, wie ihr den Alltag rockt und natürlich, die Mietkosten zu teilen. 27 Zusammenwohnen wird oft als Vorstufe zur Ehe gesehen, aber hey, es ist eine Beziehung für sich und sollte auch so behandelt werden.
Aber Achtung, das Zusammenleben hat auch seine Tücken. Ein mögliches Risiko ist der sogenannte “Cohabitation Effect”, also die Tendenz, dass Paare, die vor der Ehe zusammenleben, öfter Eheprobleme haben und sich häufiger scheiden lassen. 28 Obwohl der “Cohabitation Effect” in US-Studien oft überbewertet wird, ist es trotzdem wichtig, sich der möglichen Stolpersteine bewusst zu sein, die das Zusammenleben vor der Ehe mit sich bringen kann. 29
Paare, die zusammenleben, haben oft andere Erwartungen und Ziele für ihre Beziehung als verheiratete Paare. Zum Beispiel sehen sie ihre Beziehung vielleicht eher als temporär und weniger festgelegt an als verheiratete Paare. 30 Aber hey, nur weil man zusammenwohnt, heißt das nicht, dass die Beziehung weniger ernst oder verbindlich ist als eine Ehe.
Auch in nicht-monogamen Beziehungen kann man zusammenleben, das kann aber komplizierter sein, da man Grenzen, Ressourcen und Erwartungen mit mehreren Partnern aushandeln muss. Wenn du darüber nachdenkst, mit einem monogamen Partner zusammenzuziehen, ist es wichtig, offen über eure Erwartungen und Bedürfnisse zu sprechen, um sicherzustellen, dass ihr beide auf der gleichen Wellenlänge seid.
7. Eingetragene Partnerschaft
Eine eingetragene Partnerschaft ist eine rechtliche Beziehung zwischen zwei Personen, die der Ehe ähnelt, aber nicht das gleiche rechtliche Gewicht hat. Eingetragene Partnerschaften wurden meist als Antwort auf Diskriminierung von gleichgeschlechtlichen Paaren eingeführt, da sie viele der gleichen Rechte und Vorteile bieten, ohne die rechtliche Anerkennung einer Ehe. 31
Unterstützende Sozialpolitiken wie diese können monogamen Paaren in der Minderheit helfen, das Spielfeld zu ebnen, ihre finanzielle Stabilität zu verbessern und psychischen Stress abzubauen. 32 33 34
Eingetragene Partnerschaften sind eine gute Option für monogame Paare, die in Bundesstaaten oder Ländern leben, in denen ihre Beziehung von der Regierung nicht anerkannt wird. Wenn du in einer festen monogamen Beziehung bist und dein Bundesstaat oder Land deine Beziehung nicht anerkennt, könnte eine eingetragene Partnerschaft genau das Richtige für dich sein.
Dies sind nur einige der gängigsten Arten von monogamen Beziehungen. Welche Art von monogamer Beziehung du auch anstrebst, das Wichtigste ist, offen und ehrlich mit deinem Partner über deine Bedürfnisse und Erwartungen zu sprechen. Mit guter Kommunikation kann jede Art von monogamer Beziehung ein voller Erfolg sein.
Vorteile von Monogamie
v
Monogame Beziehungen sind die häufigste Beziehungsform. Und das nicht ohne Grund. Wer sich für Team Monogamie entscheidet, kann sich auf eine Menge Vorteile freuen, darunter soziale, finanzielle und rechtliche Goodies. 35
Hier sind einige der coolsten Vorteile von monogamen Beziehungen, damit du checken kannst, ob das dein Ding ist.
1. Monogamie gibt dir Sicherheit und Geborgenheit.
In einer monogamen Beziehung bist du der/die Einzige, mit dem/der dein Partner/deine Partnerin im Bett landet. Das gibt dir ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit, weil du weißt, dass du der/die Einzige bist, an den/die dein Partner/deine Partnerin gebunden ist.
Monogamie ist so beliebt geworden, weil sie dafür sorgt, dass Männer eher in ihre Kinder investieren, was ihren Partnerinnen / Partnern und Kindern ein größeres Gefühl der Sicherheit bietet. 36 Vor allem wenn du Kinder planst, kann eine monogame Beziehung die Stabilität und Unterstützung bieten, die du brauchst.
2. Monogame Beziehungen sind weniger kompliziert.
Monogame Beziehungen sind wie ein Tisch für zwei - einfacher zu managen als eine Party für viele. Es gibt weniger Grenzen zu verhandeln und weniger Personen zu koordinieren, was die Dinge viel einfacher machen kann.
Das heißt natürlich nicht, dass monogame Beziehungen immer ein Spaziergang im Park sind. Aber sie sind in der Regel weniger kompliziert als nicht-monogame Beziehungen, was sie leichter handhabbar macht.
3. Monogamie ist gesellschaftlich akzeptiert.
Obwohl nicht-monogame Beziehungen genauso stabil und erfüllend sein können wie monogame, ist Monogamie immer noch die gesellschaftliche Norm und wird im Allgemeinen als die „akzeptablere“ Wahl angesehen. 33 Das kann es für monogame Paare einfacher machen, soziale Unterstützung zu finden und von ihren Altersgenossen akzeptiert zu fühlen.
Verheiratete monogame Personen haben oft auch mehr soziale Unterstützung und Begleitung, was das Risiko von Isolation und damit verbundenen Gesundheitsproblemen reduziert. 37
4. Monogame Beziehungen bieten mehr rechtlichen Schutz.
In vielen Orten sind monogame Beziehungen die soziale und rechtliche Norm, was bedeutet, dass sie mehr Schutz unter dem Gesetz bieten. Zum Beispiel haben verheiratete Paare Zugang zu Ehepartnerleistungen wie Gesundheitsfürsorge, Steuervergünstigungen und Erbrechten. 38 Einige Sozialstaaten erkennen sogar Lebensgemeinschaften und nichteheliche Partnerschaften an und bieten diesen in monogamen Beziehungen dieselben Vorteile. 39
Das kann besonders wichtig sein, wenn du Kinder planst oder sicherstellen willst, dass dein Partner/ deine Partnerin nach deinem Tod versorgt wird.
5. Monogamie kann deinen Geldbeutel schonen.
Monogamie kann deinen Geldbeutel schonen, weil sie meistens zwei Leute einschließt, die sich darauf einigen, sich gegenseitig finanziell zu unterstützen. Oftmals entscheiden sich Leute für eine monogame Beziehung, weil sie vorhaben zu heiraten und ihre Finanzen zu teilen. 40
Außerdem haben verheiratete Paare oft Zugang zu coolen Extras wie Gesundheitsversorgung und Rentenplänen. Das kann für ein chilliges Gefühl und finanzielle Sicherheit sorgen, wenn dein Partner oder deine Partnerin krank wird oder einen Unfall hat.
Monogamie hat bis heute eine Menge Vorteile, die Leute dazu bringen, in ihren Beziehungen treu zu bleiben. Von dem sicheren Gefühl, das sie gibt, bis hin zu dem rechtlichen Schutz, den sie bietet, gibt es viele gute Gründe, sich für eine monogame Beziehung zu entscheiden. Aber hey, es ist wichtig zu wissen, dass Monogamie nicht für jeden ist und es viele verschiedene Arten von Beziehungen gibt. Am Ende des Tages ist die beste Entscheidung die, die für dich und deinen Partner oder deine Partnerin am besten passt.
Die Tücken der Monogamie
Monogamie ist nicht immer ein Zuckerschlecken. Es gibt viele Erwartungen, die, wenn sie nicht erfüllt werden, zu Frust in der Beziehung führen können.
Von unklaren Erwartungen bis hin zur Eifersucht, hier sind einige der Stolpersteine, die in monogamen Beziehungen lauern.
1. Die Aufrechterhaltung von Spannung und Neuheit kann zur Herausforderung werden.
Mit der Zeit kann der Funken in einer monogamen Beziehung leicht verpuffen. Dinge, die einst prickelnd und neu waren, können beginnen, abgestanden und alltäglich zu wirken. Dies ist ein typischer Prozess der Gewöhnung, bei dem wir weniger empfindlich auf Reize reagieren, die ständig um uns herum sind. 41
Sexuelle Gewöhnung kann in monogamen Beziehungen auftreten, was zu einem Rückgang der sexuellen Zufriedenheit führen kann. 42 Dieser Mangel an Verlangen ist Teil der natürlichen Entwicklung von monogamen Beziehungen und einer der Hauptgründe, warum Frauen/ Männer Sex- und Eheberatung suchen. 43 Deshalb ist es wichtig, neue Dinge in deine Routine einzuführen und die Kommunikationslinien mit deinem Partner/ deiner Partnerin offen zu halten.
2. Monogame Beziehungen sind oft ein Minenfeld unklarer Grenzen und Erwartungen.
Viele Menschen stürzen sich in monogame Beziehungen, ohne wirklich zu wissen, worauf sie sich einlassen und was sie von der Beziehung erwarten. 44 Dies kann zu Problemen führen, besonders wenn es unterschiedliche Erwartungen an die Monogamie zwischen den Partnern gibt.
Trotz ihrer Beliebtheit ist Monogamie unter denen, die sie praktizieren, nicht immer gut definiert. Dieses Fehlen von Klarheit kann zu Missverständnissen und verletzten Gefühlen führen und monogame Menschen sind häufig uneinig darüber, welche Verhaltensweisen in dieser exklusiven Beziehungsform akzeptabel sind. 45
3. Eifersucht kann ein echter Spielverderber sein.
Ein großer vermeintlicher Vorteil der Monogamie ist, dass sie Eifersucht in Beziehungen beseitigt und somit Vertrauen und Intimität erhöht. (Referenz47) Eifersucht ist jedoch eine häufige Emotion in monogamen Beziehungen.
Eifersucht entsteht in romantischen Beziehungen, wenn die Angst besteht, den Partner/ die Partnerin an eine andere Person zu verlieren. 46 Obwohl monogame Beziehungen oft als Beziehungen angesehen werden, die diese Art von Bedrohung eliminieren, kann Eifersucht dennoch ein Hindernis in diesen Beziehungen sein. Tatsächlich postulieren einige Studien sogar, dass Eifersucht in nicht-monogamen Beziehungen besser handhabbar ist, weil die Regeln und Grenzen dieser Beziehungen klarer sind, im Gegensatz zu den unklaren Grenzen in monogamen Beziehungen. 47
4. Untreue? Ja, das passiert.
In monogamen Beziehungen wird trotz Treuegelübde oft fremdgegangen. Tatsächlich ist Untreue so alltäglich, dass in einer Umfrage unter Studierenden, die in romantischen monogamen Beziehungen waren, 40 Prozent wussten, dass sie betrogen wurden, und 19 Prozent sich nicht sicher waren, ob sie betrogen wurden. 48 In einer anderen Studie gaben 68 Prozent der heterosexuellen Studierenden zu, jemand anderen geküsst zu haben, während sie in einer monogamen Beziehung waren, und über 49 Prozent gaben zu, Sex mit jemand anderem als ihrem Partner/ ihrer Partnerin gehabt zu haben. 49
Obwohl sich Menschen in monogamen Beziehungen zur Treue verpflichten, ist Untreue immer noch ein häufiges Phänomen. Dieser Widerspruch zwischen dem, was Menschen sagen und tun, kann auf verschiedene Gründe zurückgeführt werden, wie die Herausforderung, über einen langen Zeitraum monogam zu bleiben, oder die unrealistischen Erwartungen, die oft an monogame Paare gestellt werden, was zu unvermeidlichen Enttäuschungen führt.
5. Monogame Beziehungen können mit der Zeit komplizierter werden.
Je länger ein Paar zusammen ist, desto mehr Pflege und Anstrengung sind nötig, um die Beziehung am Laufen zu halten. Mit der Zeit können Menschen in monogamen Beziehungen sich zu anderen hingezogen fühlen, was zu einem Rückgang der Zufriedenheit und des Engagements in der Beziehung führen kann. 4
Das liegt wahrscheinlich daran, dass wir uns im Laufe der Zeit verändern und unsere Beziehungen sich mit uns anpassen müssen. Monogame Beziehungen können komplizierter sein, weil sie ein Treueversprechen beinhalten, das eine einschränkende Kraft auf Menschen sein kann, während sie sich im Laufe der Jahre verändern und wachsen. Und selbst wenn einige Menschen ihre monogamen Beziehungen durch die Vermeidung und Selbstüberwachung ihrer Anziehung zu Menschen außerhalb ihrer Beziehung aufrechterhalten, ist ihre Zufriedenheit mit ihrer Beziehung nicht unbedingt garantiert, sich im Laufe der Zeit zu verbessern. 4
Wie jede andere Beziehungsform hat auch die Monogamie ihre Höhen und Tiefen. Es ist wichtig, sich dieser möglichen Schwierigkeiten bewusst zu sein, damit du sie angehen kannst, wenn sie in deiner eigenen Beziehung auftreten.
Andere Beziehungsmodelle als Monogamie
Ethische Nicht-Monogamie ist der Sammelbegriff für alle Beziehungsformen, die sich außerhalb der traditionellen Monogamie bewegen. Auch als einvernehmliche Nicht-Monogamie bekannt, können diese Beziehungsformen unterschiedlichste Gestalten annehmen. 50
Obwohl sie verschiedene Regeln und Grenzen haben können, haben alle ethisch nicht-monogamen Beziehungen eines gemeinsam: Alle Beteiligten haben der Vereinbarung zugestimmt. Das unterscheidet ethische Nicht-Monogamie von Betrug oder nicht einvernehmlicher Nicht-Monogamie, was bedeutet, dass eine Person in einer monogamen Beziehung ohne Wissen oder Zustimmung ihres/seines Partners außerhalb der Vereinbarung tritt. 50
Es gibt viele Gründe, warum Menschen ethische Nicht-Monogamie ausprobieren könnten. Einigen Paaren mag die traditionelle Monogamie nicht passen, während andere einfach verschiedene Beziehungsstile testen möchten.
Es gibt viele coole nicht-monogame Beziehungen da draußen und sie kommen in allen Formen und Größen. Einige der gängigsten sind hier aufgeführt.
1. Offene Beziehungen (inklusive offene Ehen)
In einer offenen Beziehung stimmen beide Partner zu, Beziehungen zu anderen Menschen zu haben. Diese Art von Beziehung kann super für Paare sein, die mehr Abenteuer suchen. Paare in offenen Beziehungen behalten in der Regel emotionale Intimität innerhalb ihrer Hauptbeziehung, während sie gleichzeitig lockere Partnerschaften außerhalb davon genießen. 51
In Kanada sind jüngere Generationen eher bereit, in einer offenen Beziehung zu sein als ältere Generationen. Darüber hinaus waren auch Männer eher als Frauen dazu bereit, in einer offenen Beziehung zu sein. Im Allgemeinen scheint es keinen Unterschied zwischen den Beziehungszufriedenheitsniveaus derer zu geben, die einvernehmlich nicht-monogame Beziehungen führen, im Vergleich zu denen, die monogame Beziehungen führen. 52
2. Polyamorie
Polyamore Beziehungen beinhalten mehr als einen romantischen oder sexuellen Partner. Diese “Beziehungsorientierung” ist für Menschen gedacht, die tiefe, engagierte Beziehungen mit mehr als einer Person eingehen möchten. 53
Es gibt viele Unterformen der Polyamorie. Zum Beispiel gibt es die hierarchische Polyamorie-Beziehung, in der eine Person der Hauptpartner ist, während die anderen Partner sekundär sind. Diese Art von Beziehung kann super für Menschen sein, die das Gefühl haben möchten, in einer festen Beziehung zu sein, aber auch einige Freiheiten genießen möchten.
Das Gegenteil von hierarchischer Polyamorie ist eine nicht-hierarchische Beziehung, bei der alle Partner als gleichwertig betrachtet werden. Diese Art von Beziehung kann super für Menschen sein, die das Gefühl haben möchten, mehr Kontrolle über ihr Liebesleben zu haben.
3. Monogamish
Monogamish ist ein Begriff, der eine Beziehung definiert, die im Grunde monogam ist, aber ab und zu einen kleinen Seitensprung erlaubt. Hierbei ist eine gewisse Offenheit für emotionale und sexuelle Nähe mit anderen außerhalb der Beziehung vorhanden. 54
Der Begriff stammt aus dem Buch Unhitched: Love, Marriage, and Family Values from West Hollywood to Western China, das die These aufstellt, dass schwule Männer ihren Partnern “treu” sein können, auch wenn sie gelegentlich mit anderen Sex haben. 55 Unabhängig von deiner sexuellen Orientierung können Monogamish-Beziehungen eine super Option für Paare sein, die grundsätzlich monogam leben möchten, aber dennoch die Möglichkeit haben wollen, außerhalb ihrer Beziehung sexuell zu experimentieren.
Das sind nur einige der vielen Alternativen zur klassischen Monogamie. Wenn du und dein/e Partner/in daran interessiert sind, ethische Nicht-Monogamie zu erforschen, gibt es viele Hilfsmittel, die euch dabei unterstützen können, wie Bücher, Websites und Support-Gruppen.
Häufig gestellte Fragen zu Monogamie
1. Was genau ist eine monogame Beziehung?
Eine monogame Beziehung ist, wenn zwei Leute sich entscheiden, nur miteinander rumzumachen und/oder romantisch zu sein. Das heißt, sie daten keine anderen Leute und schlafen auch nicht mit anderen. 4
Monogam zu sein bedeutet auch, deinem/deiner Partner/in treu zu sein. Mit monogamen Beziehungen geht Treue und eine Verpflichtung zueinander einher. 56 Normalerweise geht man so eine Beziehung ein, mit der Erwartung, dass beide Partner/innen einander für die Dauer der Beziehung treu bleiben.
2. Was sind die Spielregeln einer monogamen Beziehung?
Die “Spielregeln” einer monogamen Beziehung sind von Paar zu Paar unterschiedlich. Es gibt aber einige allgemeine Richtlinien, an die sich viele monogame Paare halten.
Einige Paare entscheiden sich vielleicht für eine monogame Beziehung, um Geschlechtskrankheiten zu vermeiden. 57 In diesem Fall würden sie wahrscheinlich Kondome oder andere Verhütungsmittel verwenden, um das Übertragungsrisiko zu senken.
Andere Paare entscheiden sich vielleicht für eine monogame Beziehung, um emotionale Verwicklungen mit anderen Personen zu vermeiden. In diesem Fall könnten sie sich darauf einigen, nur miteinander exklusiv zu sein und keine anderen romantischen oder sexuellen Beziehungen einzugehen.
Und wieder andere Paare entscheiden sich vielleicht für Monogamie, weil sie sich auf ihre Beziehung konzentrieren und sich nicht um die Probleme kümmern möchten, die mit dem Dating mehrerer Personen einhergehen können. In diesem Fall können sie sich darauf einigen, nur miteinander auszugehen und keine anderen Personen romantisch oder sexuell zu treffen.
Wenn ihr euch darauf einigt, monogam zu sein, ist es wichtig, darüber zu sprechen, was das für euch beide bedeutet. Ihr solltet eure Erwartungen und Grenzen rund um Beziehungen besprechen. Gerade weil Monogamie so weit verbreitet und beliebt ist, gehen viele Leute davon aus, dass alle anderen die gleiche Definition von Monogamie haben wie sie selbst. 45 Aber das ist nicht immer der Fall! Es ist wichtig, diese Gespräche zu führen, damit beide Partner/innen auf der gleichen Seite sind und wissen, was sie voneinander erwarten können.
3. Heißt monogam zu sein, dass man verheiratet ist?
Nein, monogam zu sein bedeutet nicht automatisch, dass man verheiratet ist. Monogam zu sein bedeutet einfach, dass ihr in einer Beziehung mit einer Person seid und keine anderen Personen trefft oder mit anderen Personen schlaft. Eine monogame Beziehung kann zwischen zwei Personen bestehen, die sich darauf geeinigt haben, exklusiv miteinander zu sein.
Obwohl man monogam sein kann, ohne verheiratet zu sein, entscheiden sich viele Paare dazu, nach einiger Zeit in einer monogamen Beziehung zu heiraten. Dies liegt daran, dass eine Ehe oft als Verpflichtung angesehen wird, für den Rest des Lebens monogam zu bleiben. Monogame Ehen sind auch weltweit gesetzlich anerkannt und beliebt, was sie für viele Paare zu einer leichter zugänglichen Option macht.
4. Was sind die fünf Spielarten der Monogamie?
Es gibt tatsächlich verschiedene Spielarten der Monogamie, aber die fünf gängigsten sind wie folgt.
Physische Monogamie: Hierbei handelt es sich um eine Vereinbarung zwischen zwei Personen, ausschließlich miteinander körperlichen Kontakt zu haben und keinen Sex oder andere körperliche Interaktionen mit anderen Menschen zu pflegen.
Emotionale Monogamie: Diese Form der Monogamie tritt auf, wenn zwei Personen sich darauf einigen, sich nur emotional aufeinander zu konzentrieren. Das bedeutet, dass sie keine tiefgehenden emotionalen Bindungen zu anderen Menschen eingehen. Emotionale Sicherheit in Beziehungen ist gesundheitsfördernd, daher kann diese Art der Monogamie für beide Partner/innen vorteilhaft sein. 58
Soziale Monogamie: Wenn zwei Personen in einer sozial monogamen Beziehung sind, wollen sie nach außen hin als monogames Paar wahrgenommen werden. Das bedeutet, dass sie nur in der Öffentlichkeit zusammen gesehen werden wollen und keine Dates oder Verbindungen mit anderen Personen pflegen.
Aktivitäts-Monogamie: Wie der Name schon andeutet, tritt diese Form der Monogamie auf, wenn zwei Personen vereinbaren, bestimmte Aktivitäten nur miteinander zu unternehmen. Zum Beispiel könnte ein Paar beschließen, gemeinsam ins Fitnessstudio zu gehen oder Filme zu schauen, aber nicht mit anderen Personen auszugehen oder Beziehungen zu haben.
Finanzielle Monogamie: Für manche Paare kann Geld genauso wichtig sein wie Sex. In einer finanziell monogamen Beziehung vereinbaren Partner/innen, ihre Finanzen nur miteinander und nicht mit anderen Menschen zu teilen. Dies kann eine schwierig aufrechtzuerhaltende Form der Monogamie sein, aber sie kann vorteilhaft für Paare sein, die finanziellen Streit vermeiden, ihre Ressourcen bündeln oder beides wollen. 59
5. Wie lange halten monogame Beziehungen?
Es gibt keine pauschale Antwort darauf, wie lange eine monogame Beziehung hält. Einige Paare bleiben ihre gesamte Beziehung über monogam, während andere sich vielleicht dafür entscheiden, für eine bestimmte Zeit monogam zu sein und dann ihre Beziehung neu zu bewerten. Eine Studie, die das Aufrechterhaltungsverhalten monogamer Individuen untersucht, berichtet, dass die durchschnittliche Beziehungsdauer 87,0 Monate betrug. 4 Aber diese Zahl variiert natürlich von Paar zu Paar.
Es ist wichtig zu beachten, dass du, selbst wenn du in einer monogamen Beziehung bist, dennoch Untreue erleben kannst. Das liegt daran, dass Monogamie eine Entscheidung ist und, wie jede Entscheidung, Anstrengung erfordert, um sie aufrechtzuerhalten. Wenn du oder dein/e Partner/in das Gefühl habt, Schwierigkeiten zu haben, monogam zu bleiben, könnte es hilfreich sein, eine Therapie oder Beratung in Anspruch zu nehmen. Dies kann helfen, alle zugrunde liegenden Probleme zu identifizieren, die Schwierigkeiten in deiner Beziehung verursachen könnten und Wege zu finden, diese zu überwinden.
6. Bin ich monogam? So findest du’s raus!
Willst du wissen, ob du monogam bist? Stell dir einfach vor, dein Schatz knutscht mit jemand anderem rum. Wenn du bei dem Gedanken schon die Krise kriegst, dann bist du wahrscheinlich monogam. Aber hey, jeder tickt da anders.
Einige finden es okay, wenn ihr Liebster oder ihre Liebste mal jemand anderen küsst, während andere schon bei dem Gedanken an jegliche Art von Körperkontakt außerhalb der Beziehung die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Es ist mega wichtig, dass du mit deinem Schatz über deine Grenzen sprichst und seine oder ihre auch respektierst.
Und vergiss nicht: Deine Einstellung zu Monogamie oder Nicht-Monogamie kann sich mit der Zeit ändern. Vielleicht startest du in einer monogamen Beziehung und entscheidest später, dass du cool damit bist, wenn dein Schatz auch mit anderen Leuten rummacht. Oder du startest in einer offenen Beziehung und merkst dann, dass du doch lieber monogam leben möchtest. Es gibt hier kein Richtig oder Falsch - es ist einfach wichtig, dass du ehrlich zu dir selbst und deinem Schatz bist und klar kommunizierst, was du gerade brauchst.
7. Ist Monogamie gesund oder nicht?
Die Frage, ob monogame Beziehungen gesund sind oder nicht, ist so vielfältig wie die Menschen, die sie stellen. Jeder hat seine eigene Definition von einer “gesunden” Beziehung. Die aktuelle Forschung zum Thema Bindung im Erwachsenenalter legt jedoch nahe, dass für eine gesunde und langfristige Beziehung eine sichere Bindung erforderlich ist. Diese wird durch hohes Vertrauen, Engagement, Zufriedenheit und gegenseitige Abhängigkeit gekennzeichnet. 60
Obwohl die Forscher*innen Monogamie nicht explizit erwähnen, verwenden sie oft Begriffe wie “Paarbindung”. Das lässt darauf schließen, dass Monogamie ein wichtiger Bestandteil einer gesunden, langfristigen Beziehung sein könnte. 61
Es gibt also keine definitive Antwort, aber die aktuelle Forschung deutet darauf hin, dass monogame Beziehungen durchaus gesund sein können.
- Love: The Psychology of Attraction: A Practical Guide to Successful Dating and a Happy Relationship
- Single, Dating, Engaged, Married: Navigating Life and Love in the Modern Age
- The Power of Four Bases for Relationships: Can You Hit a Home Run in a Relationship?
- Communication and Relationship: A Guide to Deeper Connection, Trust and Intimacy to Improve Communication and Strengthen Your Bond as a Couple
- Couple's Bucket List: 101 Fun, Engaging Dating Ideas
Anderson, E. (2010). At least with cheating there is an attempt at monogamy: Cheating and monogamism among undergraduate heterosexual men. Journal of Social and Personal Relationships, 27, 851–872. ↩︎
Treas, J., & Giesen, D. (2000). Sexual infdelity among married and cohabiting Americans. Journal of Marriage and the Family, 62, 48–60. ↩︎
Shackelford, T. K., & Buss, D. M. (1997). Cues to infdelity. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 1034–1045. doi.org ↩︎
Lee, B. H., & O’Sullivan, L. F. (2019). Walk the Line: How Successful Are Efforts to Maintain Monogamy in Intimate Relationships?. Archives of sexual behavior, 48(6), 1735–1748. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Centers for Disease Control and Prevention. (2009). Act against AIDS: Focus on monogamy. Retrieved from http://www.cdc. gov/actagainstaids/basics/prevention.html ↩︎
Koop, C. E. (1987). Surgeon General’s report on acquired immune deficiency syndrome. Public Health Reports, 102, 1-3. ↩︎
Mark, K. P., Janssen, E., & Milhausen, R. R. (2011). Infdelity in heterosexual couples: Demographic, interpersonal, and personality-related predictors of extradyadic sex. Archives of Sexual Behavior, 40, 971– 982. ↩︎
Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal Relationships, 5, 357–387. ↩︎
White, D. R., Betzig, L., Mulder, M. B., Chick, G., Hartung, J., Irons, W., Low, B. S., Otterbein, K. F., Rosenblatt, P. C., & Spencer, P. (1988, August). Rethinking Polygyny: Co-Wives, Codes, and Cultural Systems [and Comments and Reply]. Current Anthropology, 29(4), 529–572. doi.org ↩︎
Cashdan, E. (1996), Women’s mating strategies. Evol. Anthropol., 5: 134-143. doi.org ↩︎
Betzig, L. (1982, January). Despotism and differential reproduction: A cross-cultural correlation of conflict asymmetry, hierarchy, and degree of polygyny. Ethology and Sociobiology, 3(4), 209–221. doi.org ↩︎
Chapais, B. (2013). Monogamy, strongly bonded groups, and the evolution of human social structure. Evolutionary Anthropology: Issues, News, and Reviews, 22(2), 52-65. ↩︎
MacDonald, K. (1995). The establishment and maintenance of socially imposed monogamy in Western Europe. Politics Life Sci. 14, 3–23. ↩︎
Betzig, L. (1982, January). Despotism and differential reproduction: A cross-cultural correlation of conflict asymmetry, hierarchy, and degree of polygyny. Ethology and Sociobiology, 3(4), 209–221. doi.org ↩︎
Henrich, J., Boyd, R., & Richerson, P. J. (2012, March 5). The puzzle of monogamous marriage. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 367(1589), 657–669. doi.org ↩︎ ↩︎
Goody, J. (1983). The development of the family and marriage in Europe. Cambridge, UK; New York, NY: Cambridge University Press. ↩︎
Bergmann M. S. (1982). Platonic love, transference love, and love in real life. Journal of the American Psychoanalytic Association, 30(1), 87–111. doi.org ↩︎
Cramer, D., & Donachie, M. (1999). Psychological health and change in closeness in platonic and romantic relationships. The Journal of social psychology, 139(6), 762–767. doi.org ↩︎
Pereira, H., & Esgalhado, G. (2021). Intimate Dynamics and Relationship Satisfaction among LGB Adolescents: The Role of Sexual Minority Oppression. Children (Basel, Switzerland), 8(3), 231. doi.org ↩︎
Anderson, E. (2012, December 1). The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating (Sexuality, Identity, and Society) (1st ed.). Oxford University Press. ↩︎ ↩︎
Wesche, R., Claxton, S. E., & Waterman, E. A. (2021). Emotional Outcomes of Casual Sexual Relationships and Experiences: A Systematic Review. Journal of sex research, 58(8), 1069–1084. doi.org ↩︎ ↩︎
Fraley, R. C., & Shaver, P. R. (2000). Adult romantic attachment: Theoretical developments, emerging controversies, and unanswered questions. Review of General Psychology, 4, 132–154. doi.org ↩︎
Shulman, S., & Connolly, J. (2013). The challenge of romantic relationships in emerging adulthood: Reconceptualization of the field. Emerging Adulthood, 1, 27–39. doi.org ↩︎
Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. (2013). Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. Family process, 52(2), 257–270. doi.org ↩︎
Bumpass, L., & Lu, H. H. (2000). Trends in cohabitation and implications for children s family contexts in the United States. Population studies, 54(1), 29-41. ↩︎
Johnson, C. A., Stanley, S. M., Glenn, N. D., Amato, P. R., Nock, S. L., Markman, H. J., & Dion, M. R. (2002). Marriage in Oklahoma: 2001 baseline statewide survey on marriage and divorce. Bureau for Social research, Oklahoma State University. ↩︎
Sassler, S. (2004). The process of entering into cohabiting unions. Journal of Marriage and Family, 66(2), 491-505. ↩︎
Kline, G. H., Stanley, S. M., Markman, H. J., Olmos-Gallo, P. A., St Peters, M., Whitton, S. W., & Prado, L. M. (2004). Timing is everything: Pre-engagement cohabitation and increased risk for poor marital outcomes. Journal of Family Psychology, 18(2), 311. ↩︎
Dush, C. M. K., Cohan, C. L., & Amato, P. R. (2003). The relationship between cohabitation and marital quality and stability: Change across cohorts?. Journal of marriage and family, 65(3), 539-549. ↩︎
Stanley, S. M., Whitton, S. W., & Markman, H. J. (2004). Maybe I do: Interpersonal commitment and premarital or nonmarital cohabitation. Journal of family Issues, 25(4), 496-519. ↩︎
Strasser, M. (2002). On same-sex marriage, civil unions, and the rule of law: Constitutional interpretation at the crossroads. Westport, CT: Praeger. ↩︎
Herek, G. M. (2006). Legal recognition of same-sex relationships in the United States: a social science perspective. American Psychologist, 61(6), 607. ↩︎
Liu, H., Reczek, C., & Brown, D. (2013). Same-sex cohabitors and health: The role of race-ethnicity, gender, and socioeconomic status. Journal of Health and Social Behavior, 54(1), 25-45. ↩︎ ↩︎
Everett, B. G., Hatzenbuehler, M. L., & Hughes, T. L. (2016). The impact of civil union legislation on minority stress, depression, and hazardous drinking in a diverse sample of sexual-minority women: A quasi-natural experiment. Social science & medicine (1982), 169, 180–190. doi.org ↩︎
Conley, T. D., Ziegler, A., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Valentine, B. (2012). A critical examination of popular assumptions about the benefits and outcomes of monogamous relationships. Personality and Social Psychology Review, 17, 124–141. ↩︎
Alexander, R. D., & Noonan, K. M. (1979). Concealment of ovulation, parental care, and human social evolution. Evolutionary biology and human social behavior: An anthropological perspective, 436-453. ↩︎
Hornish, G. G., & Leonard, K. E. (2008). The social network and alcohol use. Journal of Studies on Alcohol and Drugs, 69(6), 906–914. ↩︎
Perelli-Harris, B., Hoherz, S., Addo, F., Lappegård, T., Evans, A., Sassler, S., & Styrc, M. (2018). Do Marriage and Cohabitation Provide Benefits to Health in Mid-Life? The Role of Childhood Selection Mechanisms and Partnership Characteristics Across Countries. Population research and policy review, 37(5), 703–728. doi.org ↩︎
Perelli‐Harris, B., & Gassen, N. S. (2012). How similar are cohabitation and marriage? Legal approaches to cohabitation across Western Europe. Population and development review, 38(3), 435-467. ↩︎
Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). Couples’ Reasons for Cohabitation: Associations with Individual Well-Being and Relationship Quality. Journal of family issues, 30(2), 233–258. doi.org ↩︎
Rankin, C. H., Abrams, T., Barry, R. J., Bhatnagar, S., Clayton, D. F., Colombo, J., & Marsland, S. (2009). Habituation revisited: An updated and revised description of the behavioral characteristics of habituation. Neurobiology of Learning and Memory, 92, 135-138. ↩︎
Levine, S. B. (2003). The nature of sexual desire: A clinician’s perspective. Archives of Sexual Behavior, 32, 279-285. ↩︎
Hawton, K. (1982). Symposium on sexual dysfunction: The behavioural treatment of sexual dysfunction. British Journal of Psychiatry, 140, 94-101. ↩︎
Watkins, S. J., & Boon, S. D. (2016). Expectations regarding partner fidelity in dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 33(2), 237-256. ↩︎
Boekhout, B. A., Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (2003). Exploring infidelity: Developing the relationship issues scale. Journal of Loss &Trauma, 8(4), 283-306. ↩︎ ↩︎
Goetz, A. T., Shackelford, T. K., Romero, G. A., Kaighobadi, F., & Miner, E. J. (2008). Punishment, proprietariness, and paternity: Men’s violence against women from an evolutionary perspective. Aggression and Violent Behavior, 13, 481-489. ↩︎
Bringle, R., & Buunk, B. P. (1991). Jealousy and extra-dyadic relationships. In K. McKinney & S. Sprecher (Eds.), Sexuality in close relationships (pp. 135-153). Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum. ↩︎
Emmers-Sommer, T. M., Warber, K., & Halford, J. (2010). Reasons for (non) engagement in infidelity. Marriage & Family Review, 46, 420-444. ↩︎
Wiederman, M. W., & Hurd, C. (1999). Extradyadic involvement during dating. Journal of Social and Personal Relationships, 16, 265-274. ↩︎
Levine, E. C., Herbenick, D., Martinez, O., Fu, T. C., & Dodge, B. (2018). Open Relationships, Nonconsensual Nonmonogamy, and Monogamy Among U.S. Adults: Findings from the 2012 National Survey of Sexual Health and Behavior. Archives of sexual behavior, 47(5), 1439–1450. ↩︎ ↩︎
Barker, M., & Langdridge, D. (2010). Whatever happened to non-monogamies? Critical reflections on recent research and theory. Sexualities, 13(6), 748-772. ↩︎
Fairbrother, N., Hart, T. A., & Fairbrother, M. (2019). Open Relationship Prevalence, Characteristics, and Correlates in a Nationally Representative Sample of Canadian Adults. The Journal of Sex Research, 1–10. ↩︎
Barker, M. (2005). This is my partner, and this is my… partner’s partner: Constructing a polyamorous identity in a monogamous world. Journal of Constructivist Psychology, 18(1), 75-88. ↩︎
Berry, M. D., & Barker, M. (2014). Extraordinary interventions for extraordinary clients: Existential sex therapy and open non-monogamy. Sexual and Relationship Therapy, 29(1), 21-30. ↩︎
Stacey, J. (2011, May 2). Unhitched: Love, Marriage, and Family Values from West Hollywood to Western China. New York University Press. ↩︎
DeMaris, A. (2013). Burning the candle at both ends: Extramarital sex as a precursor of marital disruption. Journal of family issues, 34(11), 1474-1499. ↩︎
Conley, T. D., Moors, A. C., Matsick, J. L., & Ziegler, A. (2012b). [Unpublished participant responses from Study 1 in Conley, Moors, Matsick, et al., 2012]. Unpublished raw data. ↩︎
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change (2nd ed.). New York, NY: Guilford Press. ↩︎
Offen, K. (n.d.). A Brief History of Marriage | International Museum of Women. exhibitions.globalfundforwomen.org ↩︎
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524. ↩︎
Hazan, C., Campa, M., & Gur-Yaish, N. (2006). What is adult attachment? In M. Mikulincer & G. S. Goodman (Eds.), Dynamics of romantic love: Attachment, caregiving, and sex. New York, NY: Guilford. ↩︎
Janet Smith
Janet Smith ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die über Psychologie, Beziehungen und Dating schreibt. Sie war schon immer daran interessiert, das menschliche Gehirn zu …
Read full bio
