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Findest du dich oft dabei, “Es tut mir leid” zu sagen, auch wenn es nicht nötig ist oder du nicht im Unrecht bist? Übermäßiges Entschuldigen ist eine weit verbreitete Angewohnheit, die dein Selbstbewusstsein schwächen und deine Beziehung belasten kann. Es ist wichtig zu verstehen, dass Entschuldigungen ihren Platz haben, aber wenn sie überhand nehmen, kann das eine Dynamik erzeugen, die weder gesund noch förderlich ist.
Tauchen wir tiefer in das Thema übermäßiges Entschuldigen ein, warum einige Leute dazu neigen, sich zu oft zu entschuldigen, und wie man diese Gewohnheit ablegen kann. Um dich weiterhin mit Strategien für den Umgang mit Beziehungshürden zu versorgen, schau dir unseren Leitfaden zum Umgang mit Konflikten und Herausforderungen in Beziehungen an.
Was ist übermäßiges Entschuldigen?
Übermäßiges Entschuldigen bezeichnet die Neigung, “Es tut mir leid” zu oft zu sagen, oft in Situationen, in denen eine Entschuldigung eigentlich nicht erforderlich ist. Das umfasst Situationen, in denen du dich für Umstände entschuldigst, die du nicht kontrollieren kannst, oder einfach nur für das Äußern deiner eigenen Gefühle und Meinungen.
Auf den ersten Blick scheint dieses Verhalten harmlos, aber es kann erhebliche negative Auswirkungen auf dein persönliches und zwischenmenschliches Wohlbefinden haben. Es ist wichtig, die Auswirkungen von übermäßigem Entschuldigen und die Gründe dafür zu verstehen.
Wenn du mehr über das Thema Entschuldigen in Beziehungen erfahren möchtest, wirf einen Blick auf unseren Leitfaden, wie man sich in Beziehungen effektiv entschuldigt.
Warum sagen wir zu oft “Entschuldigung”?
Zu häufiges Entschuldigen kann auf verschiedene tief verwurzelte Faktoren zurückzuführen sein. Wenn wir diese Gründe verstehen, können wir besser nachvollziehen, warum einige von uns dazu neigen, sich über die Maßen zu entschuldigen. Schauen wir uns drei häufige Ursachen genauer an.
Menschenliebe
Viele von uns, die sich ständig entschuldigen, sind Menschenliebhaber/innen, die das Wohl und die Zustimmung anderer über ihr eigenes Glück stellen. Sie haben vielleicht Angst, die Menschen um sie herum zu enttäuschen oder zu verärgern, und sagen deshalb zu oft “Entschuldigung”, um den Frieden zu wahren und Konflikte zu vermeiden. Indem sie ständig sagen, dass es ihnen leid tut, hoffen sie, dass andere sie als zuvorkommend und angenehm empfinden.
Geringes Selbstwertgefühl
Menschen mit geringem Selbstwertgefühl neigen oft dazu, sich übermäßig zu entschuldigen, als Spiegelbild ihrer Selbstwahrnehmung. Sie übernehmen vielleicht routinemäßig die Schuld, auch wenn sie nicht schuld sind, in der Annahme, dass sie grundsätzlich im Unrecht sind. Dieses überkompensatorische Verhalten, das sich in häufigen Entschuldigungen äußert, resultiert aus einem Mangel an Selbstvertrauen und einer Neigung, die Bedürfnisse und Gefühle anderer über die eigenen zu stellen.
Angst vor Konflikten oder Ablehnung
Die Angst vor Konflikten oder Ablehnung kann auch dazu führen, dass Menschen sich zu oft entschuldigen. Diese Angst entsteht aus dem intensiven Wunsch, Beziehungen ohne Streitigkeiten oder mögliche Ablehnung aufrechtzuerhalten. Durch ständiges Entschuldigen hoffen sie, mögliche Konflikte zu vermeiden und ein Gefühl von Harmonie zu bewahren, selbst wenn dies auf Kosten ihrer eigenen Grenzen oder persönlichen Bedürfnisse geht.
Kämpfst du damit, dich zu oft zu entschuldigen, oder fällt es dir schwer, dich überhaupt zu entschuldigen? Erfahre, was Paare beim Entschuldigen oft falsch machen!
Kann zu viel Entschuldigen in einer Beziehung schaden?
Entschuldigungen, wenn sie ehrlich gemeint und passend eingesetzt werden, können definitiv das Vertrauen zwischen Partnern stärken und die Beziehung verbessern. Eine Studie zeigt sogar, dass das Entschuldigen für Dinge, die außerhalb deiner/seiner Kontrolle liegen, positive Auswirkungen auf deine/seine Beziehungen haben kann. 1 Stell dir zum Beispiel vor, du/er hast/hat ein Outdoor-Event geplant und plötzlich schüttet es wie aus Eimern. In solchen Fällen kann eine Entschuldigung für das wetterbedingte Durcheinander dazu beitragen, das Vertrauen zu stärken. Im Grunde genommen scheinen solche Gesten der Rücksichtnahme und Empathie die Bindungen zu festigen.
Aber die Forschung zeigt auch, dass wenn jemand sich in einer Situation entschuldigt, in der seine/ihre Fähigkeiten oder Fertigkeiten gefragt sind, dies tatsächlich dazu führen kann, dass andere ihn/sie als weniger kompetent wahrnehmen. Mit anderen Worten, wenn jemand in einem Kontext, in dem Kompetenz wichtig ist, einen Fehler zugibt, kann dies die Wahrnehmung seiner/ihrer allgemeinen Kompetenz beeinträchtigen. 2 . Daher ist es besonders im beruflichen Umfeld wichtig zu bedenken, wann Entschuldigungen wirklich angebracht sind.
Die Forschung zeigt, dass in manchen Fällen Personen nach einer Entschuldigung Reue empfinden. Warum ist das so? Ein möglicher Grund dafür, dass eine Person nach einer Entschuldigung ein Gefühl der Reue verspürt, ist, wenn sie sich für etwas entschuldigt, von dem sie glaubt, dass es nicht ihre/seine Schuld war. Oft kann die Angst vor negativen Konsequenzen oder Vergeltung sie dazu veranlassen, sich zu entschuldigen, auch wenn sie sich nicht für das Geschehene verantwortlich fühlen. 3
Auch gesellschaftliche Normen und Erwartungen in Bezug auf Höflichkeit spielen oft eine große Rolle in diesem Zusammenhang. Personen können sich entschuldigen, nicht aus echter Reue, sondern um diesen Normen gerecht zu werden, was ihre/seine Entschuldigung effektiv zu einer performativen Handlung macht. Diese Entschuldigungen, die mehr aus Angst oder gesellschaftlichem Druck als aus echter Reue resultieren, hinterlassen oft ein anhaltendes Gefühl der Reue. 3
Eine effektive Methode, um zu beurteilen, ob zu viel Entschuldigen in deinem/Ihrem Leben zum Problem wird, besteht darin, auf deine/seine Gefühle nach der Entschuldigung zu achten. Wenn du/er oft Reue oder Unbehagen nach deinen/seinen Entschuldigungen verspürst, ist das ein Zeichen dafür, dass du/er vielleicht deinen/seinen Ansatz überdenken musst/solltest. Dies könnte darauf hindeuten, dass es an der Zeit ist, gründlich über die Situationen nachzudenken, die wirklich eine Entschuldigung rechtfertigen. Indem du/er dies tust, kannst du/kann er sicherstellen, dass deine/seine Entschuldigungen sinnvoll, ehrlich und angemessen sind, anstatt zu einer reflexartigen Gewohnheit zu werden.
Zu viel kann genauso schädlich sein wie zu wenig! Entdecke mögliche Gründe, warum dein Partner sich weigert, sich zu entschuldigen.
4 Schritte, um das ständige Entschuldigen zu Stoppen
Entschuldigungen sind ein wertvolles soziales Instrument, aber wenn sie überhandnehmen und unnötig werden, können sie unser Selbstwertgefühl schmälern und die Echtheit unserer Interaktionen beeinträchtigen. Um die Gewohnheit des ständigen Entschuldigens zu durchbrechen, ist es wichtig, sich seiner Gefühle, Überzeugungen und Auslöser bewusster zu werden.
Hier sind vier Schritte, die dir dabei helfen können:
1. Innehalten und Nachdenken, bevor du dich Entschuldigst
Viele von uns neigen dazu, schnell “Es tut mir leid” zu sagen, bevor wir eine Situation vollständig einschätzen. Diese reflexartige Reaktion, die oft mehr aus Gewohnheit als aus Notwendigkeit entsteht, kann geändert werden, indem man lernt, innezuhalten und nachzudenken, bevor man sich zu einer Entschuldigung hinreißen lässt. So simpel es klingt, diese bewusste Pause ist ein mächtiges Werkzeug, das Zeit bietet, um den Kontext und deine Rolle darin klarer zu verstehen.
Nutze diese Pause, um objektiv zu bewerten, was gerade passiert ist. Haben deine Handlungen oder Worte irgendeinen Schaden verursacht? Gab es ein Missverständnis? Wenn ja, könnte eine Entschuldigung angebracht sein. Wenn du jedoch dazu neigst, dich für das Ausdrücken deiner Gefühle, das Setzen deiner Grenzen oder für etwas, das außerhalb deiner Kontrolle liegt, zu entschuldigen, ist es an der Zeit, neu zu bewerten.
Erinnere dich daran, du musst dich nicht entschuldigen für:
- Dinge, die außerhalb deiner Kontrolle liegen
- Grenzen setzen
- Um Hilfe bitten
- Platz einnehmen oder du selbst sein
- Deine Gefühle oder Meinungen ausdrücken
Frage dich: “Muss ich mich wirklich entschuldigen, oder falle ich in ein altes Muster?” Diese Selbstbewertung kann herausfordernd sein, besonders wenn du es gewohnt bist, dich häufig zu entschuldigen. Mit Übung kann jedoch dieser achtsame Ansatz zu gesünderer Kommunikation, verbessertem Selbstwertgefühl und ausgewogeneren Beziehungen führen.
2. Erkenne deine Trigger
Der nächste Schritt auf deinem Weg besteht darin, deine persönlichen Trigger zu erkennen, die zu übermäßigen Entschuldigungen führen. Diese Trigger können von bestimmten Situationen über spezifische emotionale Zustände bis hin zu bestimmten Verhaltensweisen deines Partners/deiner Partnerin variieren.
Vielleicht merkst du, dass du dich besonders oft entschuldigst, wenn es in deiner Beziehung zu Meinungsverschiedenheiten oder Konflikten kommt. Das könnte ein Hinweis darauf sein, dass du Entschuldigungen als Schutzschild nutzt, um Auseinandersetzungen zu vermeiden oder schnell wieder Frieden zu schaffen. Ein weiterer Trigger könnten Momente der Verletzlichkeit sein; du könntest dich dazu neigen, dich übermäßig zu entschuldigen, wenn du deine Gefühle oder Bedürfnisse äußerst, weil du befürchtest, dass dies deinen Partner/deine Partnerin belasten könnte.
Selbst bestimmte Verhaltensweisen oder Stimmungen deines Partners/deiner Partnerin können als Trigger fungieren. Du könntest feststellen, dass du dich häufiger entschuldigst, wenn dein Partner/deine Partnerin gestresst oder verärgert ist, getrieben von dem Wunsch, die Situation zu beruhigen oder weitere Konflikte zu vermeiden.
Nachdem du diese Trigger identifiziert hast, ist es wichtig, tiefer zu bohren und die damit verbundenen Gefühle und Überzeugungen zu verstehen. Macht dir Konflikt in deiner Beziehung Angst, sodass du zu unnötigen Entschuldigungen greifst? Durch das Verstehen dieser Trigger kannst du bewusst entscheiden, wann eine Entschuldigung wirklich angebracht ist und wann sie nur eine reflexartige Reaktion darstellt.
3. Formuliere deine Bedenken neu
Das Umformulieren deiner Ausdrucksweise kann dir dabei helfen, das übermäßige Entschuldigen in einer Beziehung zu stoppen. Anstatt immer wieder zu sagen: “Es tut mir leid”, kannst du eine selbstbewusstere und durchsetzungsfähigere Sprache verwenden, die deinen Standpunkt klar macht, ohne dein Selbstwertgefühl zu untergraben.
Stell dir vor, du kommst ein bisschen zu spät. Anstatt das Gespräch mit “Es tut mir leid, dass ich zu spät bin” zu beginnen, könntest du es so formulieren: “Danke für deine Geduld”. Diese subtile Änderung erkennt nicht nur die Situation an, sondern drückt auch deine Dankbarkeit aus und fördert die Positivität. Das Übernehmen dieser Methode, Bedenken neu zu formulieren, kann ein stärkender Schritt sein, um die Gewohnheit des übermäßigen Entschuldigens zu brechen und fördert somit eine gesündere Kommunikation in deiner Beziehung.
4. Übung von Selbstwahrnehmung & Selbstmitgefühl, um reflexartige Entschuldigungen zu minimieren
Selbstwahrnehmung zu fördern ist ein zentraler Schritt, um die Tendenz zum Über-Entschuldigen zu bremsen. Dies bedeutet, deine Gedanken, Gefühle und Reaktionen in verschiedenen Situationen zu beobachten, insbesondere solche, die reflexartige Entschuldigungen hervorrufen. So kann das Bewusstsein deines Drangs, dich zu entschuldigen, wenn dein Partner/deine Partnerin verärgert ist, dir helfen, dies als ein Muster zu erkennen und nicht als eine echte Notwendigkeit für eine Entschuldigung.
Genauso wichtig ist die Praxis des Selbstmitgefühls, also sich selbst Freundlichkeit zu zeigen, besonders in schwierigen Situationen oder bei wahrgenommenen Fehlern. Anstatt sofort mit einem “Es tut mir leid” zu reagieren, wenn du einen Fehler gemacht hast, nimm dir einen Moment Zeit, um dich daran zu erinnern, dass jeder Fehler macht - es ist ein Teil des Menschseins. Eine Antwort wie “Ich sehe, dass ich hier einen Fehler gemacht habe und ich lerne daraus,” kann eine reflexartige Entschuldigung ersetzen und dabei die Situation anerkennen.
Das Einüben von Selbstwahrnehmung und Selbstmitgefühl ist ein Prozess, kein Endziel. Es kann Zeit und Übung erfordern, reflexartige Entschuldigungen durch diese achtsamen Reaktionen zu ersetzen. Langfristig können diese Praktiken jedoch nicht nur dazu beitragen, den Drang zum Über-Entschuldigen zu reduzieren, sondern auch erheblich zu deiner allgemeinen emotionalen Gesundheit und der Qualität deiner Beziehungen beitragen.
Das Abgewöhnen des Über-Entschuldigens ist ein Prozess, der Zeit, Geduld und vor allem Selbstfreundlichkeit erfordert. Der Schlüssel liegt darin, klein anzufangen und allmählich wirst du eine positive Veränderung nicht nur in der Art und Weise, wie du kommunizierst, sondern auch in der Art und Weise, wie du dich selbst in deiner Beziehung siehst, bemerken. Um mehr über effektive Kommunikation in Beziehungen zu erfahren, schau dir unseren Kommunikationsleitfaden für Paare an.
- Boundaries in Dating: How Healthy Choices Grow Healthy Relationships
- Love in Every Season: Understanding the Four Stages of Every Healthy Relationship
- Love More, Fight Less: Communication Skills Every Couple Needs: A Relationship Workbook for Couples
- Infidelity Recovery Workbook for Couples: Tools and Exercises to Rebuild Your Relationship
- Healthy Me, Healthy Us: Your Relationships Are Only as Strong as You Are
Brooks, A. W., Dai, H., and Schweitzer, M. E. (2014). I’m sorry about the rain! Superfluous apologies demonstrate empathic concern and increase trust. Soc. Psychol. Pers. Sci. 5, 467–474. doi.org ↩︎
Chaudhry, S. J., & Loewenstein, G. (2019). Thanking, apologizing, bragging, and blaming: Responsibility exchange theory and the currency of communication. Psychological Review, 126(3), 313–344. doi.org ↩︎
Exline, J. J., Deshea, L., & Holeman, V. T. (2007). Is Apology Worth the Risk? Predictors, Outcomes, and Ways to Avoid Regret. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(4), 479–504. doi.org ↩︎ ↩︎
Amy Clark
Amy Clark ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die über Beziehungen, Ehe und Familie schreibt. Sie ist seit über zehn Jahren glücklich verheiratet und liebt ihren Ehemann …
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