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Die Angst vor Intimität ist ein reales und weit verbreitetes Problem, das erhebliche Auswirkungen auf unsere Beziehungen und unser seelisches Wohlbefinden haben kann. Forschungen haben gezeigt, dass Schwierigkeiten, Intimität in Beziehungen zu etablieren, oft mit negativen Beziehungsergebnissen einhergehen, einschließlich dem Scheitern der Beziehung. 1
In diesem Artikel werden wir uns damit beschäftigen, was Intimitätsangst ist, warum sie auftritt und welche typischen Anzeichen und Symptome es gibt. So kannst du beginnen, sie in deinem eigenen Leben zu bewältigen.
Möchtest du mehr über das Thema Intimität in Beziehungen erfahren? Tauche ein in unseren umfassenden Leitfaden über Intimität in romantischen Beziehungen.
Was ist die Angst vor Intimität?
Die Angst vor Intimität bezeichnet ein tief verwurzeltes Gefühl der Angst, das es uns schwer macht, unsere innersten Gedanken und Gefühle mit jemandem zu teilen, den wir sehr schätzen. 2 Menschen, die unter dieser Angst leiden, haben oft Schwierigkeiten, enge Beziehungen aufzubauen und zu pflegen, oder sie gehen scheinbar intime Beziehungen ein, scheuen sich aber davor, sich wirklich zu öffnen.
Descutner und Thelen (1991) entwickelten die Fear-of-Intimacy Scale als Instrument zur Bewertung von Faktoren, die die Intimität in engen Beziehungen beeinflussen. Ihre Konstruktion unterstreicht drei Kernaspekte: 2
- Inhalt: Dies bezieht sich auf die Informationen, die du in der Beziehung preisgibst, seien es Fakten über dich selbst oder deine Gefühle.
- Emotionale Valenz: Dies beschreibt die Intensität der Emotionen, die mit diesen Informationen verbunden sind.
- Verletzlichkeit: Dies bezieht sich auf das Risiko, das du eingehst, wenn du diese Informationen teilst. Wenn du intim bist, setzt du dich im Grunde genommen einer verletzlichen Position aus, weil du die andere Person sehr schätzt und darauf vertraust, dass sie mit Sorgfalt und Respekt reagiert.
Diese drei Elemente bilden zusammen ein komplexes Geflecht, das Intimität für manche Menschen beängstigend machen kann. Die Angst vor Intimität kann ein erhebliches Hindernis für die Bildung einer tiefen, bedeutungsvollen Verbindung mit jemand anderem darstellen.
Erfahre, warum emotionale Intimität in Beziehungen wichtig ist und wie du sie aufbauen kannst!"
Was löst Angst vor Nähe aus?
Um die Angst vor Nähe besser zu verstehen und zu überwinden, ist es hilfreich, ihre Ursachen zu kennen. Diese können vielfältig sein und reichen von vergangenen Erlebnissen und Erziehungsstilen bis hin zu aktuellen emotionalen Zuständen und Überzeugungen.
Hier sind vier häufige Gründe für die Angst vor Nähe:
1. Bindungsstil
Die Idee des Bindungsstils geht auf die 1950er Jahre zurück, als der Psychologe John Bowlby Kinder untersuchte, die von ihren Eltern getrennt waren, und eine Theorie der Bindung entwickelte. 3 Bowlbys Arbeit bildet die Grundlage für unser Verständnis, dass frühe Erfahrungen mit Bezugspersonen unsere zukünftigen Beziehungen maßgeblich prägen. Sie formen unsere Erwartungen und Überzeugungen darüber, wie wir später im Leben von anderen behandelt werden. 4
Die Fähigkeit, Nähe aufzubauen, hängt stark mit einem sicheren Bindungsstil zusammen. Um sich wirklich auf intime Beziehungen einzulassen, sind vier Schlüsselkompetenzen unerlässlich: 5
1. Die Fähigkeit, Fürsorge zu suchen
Das Leben hat seine Höhen und Tiefen. Um Nähe zu ermöglichen, musst du in der Lage sein, dich an andere zu wenden und Unterstützung zu suchen und zu erhalten. Ein sicherer Bindungsstil befähigt Menschen dazu, aktiv ihre Bedürfnisse nach Fürsorge zu kommunizieren. Dies ist in ihren frühen Bindungen verwurzelt, die die Sicherheit gaben, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden würden. 5
2. Die Fähigkeit, Fürsorge zu geben
Das Gegenstück dazu ist genauso wichtig. Eine tröstende Präsenz für deinen Partner/deine Partnerin zu sein, ermutigt ihn/sie, sich zu öffnen und fördert eine tiefere Verbindung. Starre oder kontrollierende Verhaltensweisen können jedoch diese Offenheit behindern. 5
3. Die Fähigkeit, sich mit einem autonomen Selbst wohl zu fühlen
Echte Nähe erfordert zwei getrennte, unabhängige Individuen. Vertrauen in deine eigene Autonomie und die deines Partners/deiner Partnerin mildert die Angst, von der Beziehung übermäßig vereinnahmt zu werden, und macht Nähe realisierbarer. Um diese Autonomie zuzulassen, musst du glauben, dass eine Trennung von deinem Partner/deiner Partnerin nicht gleichbedeutend mit einem unwiederbringlichen Verlust deines Partners/deiner Partnerin ist. 5
4. Die Fähigkeit, Nähe auszuhandeln
Jeder hat seine eigene Komfortzone in Bezug auf Nähe. Der Schlüssel liegt darin, zu kommunizieren und einen Kompromiss zu finden, bei dem sich beide Parteien sicher und dennoch verbunden fühlen. 5
Zusammengefasst ist dein Bindungsstil eine Art Blaupause dafür, wie du dich auf Beziehungen einlässt und beeinflusst deine Fähigkeit zur Nähe auf einer grundlegenden Ebene.
Erfahre mehr darüber, wie Bindungsstile die Nähe in Beziehungen beeinflussen.
2. Trauma
Traumatische Erlebnisse können tiefe emotionale Wunden hinterlassen, die sich oft in Form von Intimitätsproblemen manifestieren. Untersuchungen haben wiederholt aufgezeigt, dass sexueller Missbrauch in der Kindheit gravierende negative Auswirkungen auf die Fähigkeit zur Intimität in erwachsenen Beziehungen haben kann. 6
Doch nicht nur sexuelle Traumata können die Intimität beeinträchtigen. Auch nicht-sexuelle traumatische Lebensereignisse können Ängste vor Intimität hervorrufen. 6
Eine Studie, die sich auf Militärpersonal konzentrierte, das Kriegserfahrungen gemacht hat, hat beispielsweise festgestellt, dass eine erhebliche Anzahl von Veteranen mit Intimitätsproblemen zu kämpfen hatte, ähnlich wie Personen, die sexuelle Traumata erlebt hatten. 6
Ob es sich um eine belastende Kindheitserfahrung oder ein lebensveränderndes Ereignis handelt, Traumata können deine Fähigkeit, eine intime Verbindung mit jemandem einzugehen, tiefgreifend beeinflussen.
3. Perfektionismus
Perfektionismus kann ein zweischneidiges Schwert sein. Studien haben gezeigt, dass maladaptive Perfektionisten - also diejenigen, die unrealistisch hohe Erwartungen an sich selbst haben und dann ihre eigene Leistung streng beurteilen - eher Angst vor Intimität haben als diejenigen, die sich nicht in diesem selbstkritischen Verhalten verstricken. 7
Wenn du ständig nach Perfektion strebst, kann die Verletzlichkeit, die für Intimität erforderlich ist, bedrohlich erscheinen. Dies kann es schwierig machen, deine Schutzmauern abzubauen und dich voll und ganz jemandem zu öffnen - ein entscheidender Faktor für das Entstehen von Intimität.
4. Soziale Angst
Soziale Angst ist ein weiterer entscheidender Faktor bei der Angst vor Intimität. Obwohl Menschen mit mäßiger bis schwerer sozialer Angst durchaus romantische Beziehungen eingehen können, hat die Forschung gezeigt, dass sie oft weniger Zufriedenheit in verschiedenen Aspekten ihrer Beziehung erleben. 8
Sie tun sich schwer damit, ihre Gedanken und Gefühle offen mit ihrem Partner/ihre Partnerin zu teilen und zeigen eine verstärkte Angst vor Intimität im Vergleich zu Menschen ohne soziale Angst. 8
Im Grunde genommen wirkt soziale Angst als Barriere, die Menschen davon abhält, die Intimität und Verletzlichkeit zu umarmen, die eine romantische Beziehung ausmacht.
Zeichen der Bindungsangst
Die Zeichen der Bindungsangst zu identifizieren, ist der erste Schritt, um sie zu bekämpfen. Manchmal sind die Symptome nicht immer klar, aber es gibt häufige Zeichen, auf die du achten solltest.
Hier sind 5 Zeichen, dass du vielleicht Bindungsangst hast:
1. Du findest es schwierig, dich zu öffnen und deine Gefühle zu teilen
Wenn du es hart findest, deine Gefühle zu äußern, selbst mit jemandem, der dir nahe ist, könnte dies ein Zeichen von Bindungsangst sein. Hier sind einige Beispiele aus der Bindungsangst-Skala 2:
- “Ich würde mich unbehaglich fühlen, mit [meinem/meiner Partner/in] über etwas zu reden, das mich tief getroffen hat.” 2
- “Ich könnte Angst haben, [meinem/meiner Partner/in] meine tiefsten Gefühle anzuvertrauen.” 2
- “Ich habe meine Gefühle in vorherigen Beziehungen zurückgehalten.” 2
Erfahre wie du eine Bindung zu deinem/deiner Partner/in durch offene Kommunikation aufbaust.
2. Du wechselst häufig zwischen kurzfristigen Beziehungen
Befindest du dich immer wieder in einer Beziehung nach der anderen, ohne wirklich in eine von ihnen einzutauchen? Wenn langfristige Bindungen dich beunruhigen und du schnell den Ausgang suchst, wenn die Dinge ernst zu werden beginnen, könnte dieses Muster auf Bindungsangst hindeuten.
Die Anziehungskraft einer neuen Beziehung kann berauschend sein, aber wenn du nicht für die “echten” Teile dabei bleibst, könnte es daran liegen, dass Intimität einschüchternd ist. Hier ist ein Beispiel aus der Bindungsangst-Skala 2:
“Ich habe Möglichkeiten vermieden, jemandem nahe zu sein.” 2
3. Du hast Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen
Vertrauen ist ein Grundpfeiler jeder intimen Beziehung. Wenn du ständig skeptisch gegenüber den Motiven anderer bist oder Angst hast, dass sie dich verletzen könnten, wird es sehr schwierig sein, jemanden hereinzulassen.
Dieser Mangel an Vertrauen könnte aus früheren Erfahrungen oder Unsicherheiten stammen, aber er wirkt wie ein Schild gegen Intimität und hält die Menschen auf Abstand.
4. Du hast Schwierigkeiten, deine Bedürfnisse auszudrücken
In einer Beziehung zu sein erfordert ein gewisses Maß an Durchsetzungsvermögen in Bezug auf deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche. Wenn du damit zu kämpfen hast, kann dies ein Indikator für Bindungsangst sein.
Vielleicht hast du Angst, dass deine Bedürfnisse für deinen/deine Partner/in eine Belastung sein könnten, oder du kannst sie einfach nicht äußern, weil du es nicht gewohnt bist, dich zu öffnen. So oder so, das Nicht-Ausdrücken deiner Bedürfnisse kann das Wachstum der Intimität in deiner Beziehung ersticken.
5. Du findest es schwierig, Zuneigung zu empfangen und zu zeigen
Zuneigung, sowohl in ihrer physischen Form, wie Umarmungen und Küsse, als auch in ihrer emotionalen Form, wie Komplimente und freundliche Gesten, ist ein wichtiger Bestandteil von Intimität. Wenn du diese Art von enger Interaktion unangenehm oder angstauslösend findest, ist das ein weiteres Zeichen, dass du möglicherweise echte Intimität fürchtest.
Es geht nicht nur darum, wie wohl du dich dabei fühlst, Zuneigung zu geben, sondern auch darum, wie du sie empfängst. Wenn Komplimente dich verunsichern oder körperliche Nähe dich zum Rückzug veranlasst, könnten diese Reaktionen aus einer tieferen Bindungsangst herrühren.
Entdecke wie du in einer Beziehung liebevoller sein kannst.
Umgang mit der Angst vor Intimität
Hast du bei dir selbst oder deinem/deiner Partner/in Anzeichen von Angst vor Intimität festgestellt? Dann fragst du dich sicherlich, was du dagegen tun kannst. Es gibt zwar keinen universellen Lösungsweg, aber es gibt definitiv Schritte, die du unternehmen kannst, um diese Angst zu konfrontieren und letztendlich zu besiegen.
Hier sind einige entscheidende Schritte, die du in Angriff nehmen solltest, um deine Angst vor Intimität zu überwinden:
1. Sei geduldig mit dir selbst
Die Angst vor Intimität überwindet man nicht von heute auf morgen. Es ist ein Prozess, der Zeit, Selbstreflexion und die Bereitschaft erfordert, einige tief verwurzelte Gewohnheiten und Überzeugungen in Frage zu stellen. Setze dich nicht unter Druck und lass dich nicht entmutigen, wenn der Fortschritt auf sich warten lässt. Bedenke, du versuchst, Muster zu durchbrechen, die möglicherweise seit Jahren bestehen, und das braucht seine Zeit.
2. Übe Selbstmitgefühl
Der Weg zu mehr Wohlbefinden mit Intimität beinhaltet oft, einige unangenehme Wahrheiten über dich selbst und deine Vergangenheit zu konfrontieren. Das kann emotional belastend sein und es ist leicht, in Selbstkritik zu verfallen.
Übe Selbstmitgefühl, indem du dich selbst mit der gleichen Freundlichkeit und Verständnis behandelst, wie du es bei einem guten Freund tun würdest. Erinnere dich daran, dass es in Ordnung ist, Ängste und Unvollkommenheiten zu haben; sie machen dich nicht unwürdig für Liebe.
3. Sprich mit deinem/deiner Partner/in
Offene Kommunikation ist der Schlüssel zur Lösung jedes Problems. Wenn du in einer Beziehung bist, kann dein/deine Partner/in dein größter Unterstützer auf dieser Reise sein.
Dies könnte einer der schwierigsten Schritte sein, aber es ist auch einer der wichtigsten. Indem du dich deinem/deiner Partner/in öffnest, machst du einen entscheidenden Schritt in Richtung echter Intimität.
Es hilft auch deinem/deiner Partner/in zu verstehen, was du durchmachst und könnte Verhaltensweisen erklären, die für sie/ihn vielleicht verwirrend waren.
Neben der Unterstützung, die du deinem/deiner Partner/in gibst, dich besser zu verstehen, hilfst du auch dir selbst. Es laut auszusprechen kann eine kraftvolle Methode sein, um deine Ängste zu verarbeiten und dich von dem zu befreien, was dich vielleicht zurückgehalten hat.
Erfahre mehr über die Vorteile von offener Kommunikation mit deinem/deiner Partner/in.
4. Professionelle Unterstützung in Anspruch nehmen
Es gibt Zeiten, in denen die Furcht vor Nähe tief in vergangenen Erlebnissen verankert ist, die schwierig alleine zu bewältigen sind. In solchen Situationen kann es sinnvoll sein, sich an einen Therapeuten/eine Therapeutin zu wenden.
Eine Therapie kann ein unglaublich wertvolles Instrument sein, um deine Ängste vor Intimität zu konfrontieren und zu überwinden. Sie bietet einen sicheren und verlässlichen Rahmen für Selbstreflexion und ermöglicht es dir, komplexe Gefühle auf strukturierte Weise zu verarbeiten.
Die Angst vor Nähe ist ein komplexes Problem, mit dem viele Menschen zu kämpfen haben. Es gibt jedoch Strategien und Unterstützungsmöglichkeiten, die dir helfen können, diese Herausforderung zu meistern.
Für weitere Tipps zur Verbesserung deiner Beziehung, wirf einen Blick auf unseren umfassenden Leitfaden zur Kommunikation in einer Beziehung.
- The Self-Care Solution: A Year of Becoming Happier, Healthier, and Fitter--One Month at a Time
- Self-Care for Black Women: 150 Ways to Radically Accept & Prioritize Your Mind, Body, & Soul
- The Just Girl Project Book of Self-Care: An Illustrated Guide for Young Women to Practice Self-Love, Self-Compassion & Mindfulness with Fun and Flair
- Declutter Your Mind: How to Stop Worrying, Relieve Anxiety, and Eliminate Negative Thinking
- Eliminate Negative Thinking: How to Overcome Negativity, Control Your Thoughts, And Stop Overthinking. Shift Your Focus into Positive Thinking, Self-Acceptance, And Radical Self Love
Yoo, H., Bartle-Haring, S., Day, R. D., & Gangamma, R. (2013). Couple communication, emotional and sexual intimacy, and relationship satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 40(4), 275–293. doi.org ↩︎
Descutner, C. J., & Thelen, M. H. (1991). Development and validation of a Fear-of-Intimacy Scale. Psychological Assessment, 3(2), 218–225. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Feist, J., Feist, G., & Roberts, T. (2017). Theories of Personality (9th ed.). McGraw Hill. ↩︎
Bowlby, J. (1969). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment. Basic Books; New York. ↩︎
Cassidy, J. (2001). Truth, lies, and intimacy: An attachment perspective. Attachment & Human Development, 3(2), 121–155. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎ ↩︎
Mills, B., & Turnbull, G. (2004). Broken hearts and mending bodies: the impact of trauma on intimacy. Sexual and Relationship Therapy, 19(3), 265–289. doi.org ↩︎ ↩︎ ↩︎
Martin, J. L., & Ashby, J. S. (2004). Perfectionism and Fear of Intimacy: Implications for relationships. The Family Journal, 12(4), 368–374. doi.org ↩︎
Montesi, J. L., Conner, B. T., Gordon, E. A., Fauber, R. L., Kim, K. H., & Heimberg, R. G. (2012). On the Relationship Among Social Anxiety, Intimacy, Sexual Communication, and Sexual Satisfaction in Young Couples. Archives of Sexual Behavior, 42(1), 81–91. doi.org ↩︎ ↩︎
Amy Clark
Amy Clark ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die über Beziehungen, Ehe und Familie schreibt. Sie ist seit über zehn Jahren glücklich verheiratet und liebt ihren Ehemann …
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