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Kritik ist nicht immer der Bösewicht, besonders wenn sie konstruktiv ist. Eine Langzeitstudie hat gezeigt, dass Kritik zwar kurzfristig zu negativen Beziehungsergebnissen führen kann, langfristig aber tatsächlich ein großer Indikator für Beziehungszufriedenheit sein kann. 1
In diesem Artikel zeigen wir dir, wie du konstruktive Kritik üben kannst, die zu persönlichem und beziehungsmäßigem Wachstum führt.
Steckst du gerade in einer schwierigen Phase deiner Beziehung fest? Unser Leitfaden zum Umgang mit Konflikten und Herausforderungen in Beziehungen wird dir helfen, deine Kommunikations- und Konfliktlösungsfähigkeiten zu verbessern.
1. Wähle den richtigen Zeitpunkt und Ort
Der richtige Zeitpunkt und Ort für konstruktive Kritik ist entscheidend. Wähle einen Moment, in dem ihr beide am wenigsten gestresst seid und an einem privaten Ort. Eine Diskussion über Bedenken nach einem entspannten Wochenendbrunch könnte zum Beispiel bessere Ergebnisse erzielen als direkt nach einem stressigen Arbeitstag.
Natürlich hängt dies stark von der jeweiligen Situation ab, und einige Probleme sollten eher früher als später angesprochen werden. Im Allgemeinen ist es jedoch am besten, Kritik zu vermeiden, wenn einer/eine von euch überfordert oder zu sehr beschäftigt ist.
Kritisiere deinen/deine Partner/in auch nicht vor deiner Familie, Freunden oder Kollegen. Dies kann dazu führen, dass sich dein/deine Partner/in gedemütigt und peinlich berührt fühlt, was nur ihr/sein Selbstvertrauen und eure Beziehung schädigen wird.
2. Konzentriere dich auf das Verhalten, nicht auf den Charakter
Ein zentrales Merkmal von konstruktiver Kritik ist, dass sie sich auf ein spezifisches Verhalten und nicht auf die Person als Ganzes konzentriert. 2 Vermeide Verallgemeinerungen und Angriffe auf Charaktereigenschaften, denn das kann dazu führen, dass Kritik eher wie ein Angriff als wie konstruktives Feedback wahrgenommen wird.
Zum Beispiel, anstatt deinen/deine Partner/in als eine/n “faule Person” zu bezeichnen, konzentriere dich auf ihr/sein spezifisches Verhalten, das du verbesserungswürdig findest: “Ich habe bemerkt, dass du in letzter Zeit einige deiner Aufgaben im Haus vernachlässigt hast”.
Indem du verhaltensbasierte Kritik verwendest, kannst du sicherstellen, dass dein/deine Partner/in das Feedback erhält, ohne sich als Person angegriffen oder beurteilt zu fühlen.
3. Nutze “Ich”-Botschaften
Mit “Ich”-Botschaften statt “Du”-Botschaften lässt sich konstruktive Kritik besser vermitteln und Missverständnisse sowie Streitigkeiten vermeiden. 3 Der Grund dafür ist, dass “Ich”-Botschaften sich auf unsere eigenen Gedanken und Gefühle konzentrieren, anstatt den/die Partner/in zu beschuldigen oder zu beurteilen. “Du”-Botschaften hingegen können schnell anklagend wirken und deinen/deine Partner/in in die Defensive treiben. 4
Zum Beispiel könntest du sagen: “Mir ist aufgefallen, dass du mich oft unterbrichst, wenn ich spreche. Das gibt mir das Gefühl, meine Meinungen werden nicht wertgeschätzt.” Statt zu sagen: “Du unterbrichst mich ständig und hörst nicht zu, was ich zu sagen habe.”
Mit “Ich”-Botschaften vermeidest du nicht nur Anschuldigungen, sondern machst deinem/deiner Partner/in auch klar, dass sein/ihr Verhalten direkte Auswirkungen auf dich hat.
4. Kein Drumherumreden
Sei spezifisch und direkt, wenn du konstruktive Kritik äußerst. Eine Studie zeigt, dass direkte Kommunikationsstrategien langfristig effektiver sind, um gewünschte Veränderungen in romantischen Beziehungen zu erreichen, im Vergleich zu indirekten Kommunikationsstrategien. 5
Obwohl indirekte positive Kommunikation kurzfristig wirksam sein kann, ist direkte Kommunikation langfristig effektiver. 5 Dies unterstreicht die Bedeutung klarer und direkter Kommunikation für dauerhaft positive Ergebnisse in Beziehungen.
Also, statt Andeutungen zu machen oder subtil zu sein, drücke deine Meinung direkt aus. Dies erleichtert es deinem/deiner Partner/in zu verstehen, was du sagen möchtest, und entsprechend zu reagieren.
Hier ist ein Beispiel für eine direkte, aber freundliche Art, Kritik zu kommunizieren:
“Ich habe das Gefühl, dass ich meistens die Pläne für uns mache. Ich würde es schätzen, wenn du öfter die Initiative ergreifen und Pläne für uns machen würdest.”
5. Ratschläge anbieten
Konstruktive Kritik zielt auf Verbesserung ab und sollte immer einen unterstützenden Geist vermitteln. 6 Daher sind Verbesserungsvorschläge willkommen, solange sie auf eine nicht wertende und unterstützende Weise gegeben werden.
Zum Beispiel könntest du sagen: “Wenn du offen dafür bist, könnte ich dir einige Ratschläge geben, wie du die Situation besser handhaben könntest.”
Es ist jedoch wichtig zu bedenken, dass letztendlich dein Partner/ deine Partnerin für seine/ ihre eigenen Handlungen verantwortlich ist. Daher solltest du Lösungen vermeiden, die ihn/ sie sich unfähig fühlen lassen, selbst eine Lösung zu finden.
Kritik von anderen zu akzeptieren, kann schwierig sein. Erfahre wie du Kritik von deinem Partner/ deiner Partnerin annehmen kannst mit diesen 7 Schritten.
6. Die Sonnenseiten hervorheben
Es ist essentiell, die positiven Seiten eurer Beziehung zu würdigen. Die Wertschätzung dafür, wie weit ihr schon gekommen seid und was gut läuft, kann verhindern, dass negative Gefühle überhandnehmen.
Stell sicher, dass du betonst, was du an deinem Partner/ deiner Partnerin schätzt - es könnte etwas Kleines sein, wie “Ich liebe es, dass wir immer zusammen lachen, wenn wir ausgehen”, oder etwas Größeres, wie “Ich schätze wirklich all deine Unterstützung bei meinen Zielen.” Dies zeigt deinem Partner/ deiner Partnerin, dass du seine/ ihre Bemühungen wahrnimmst und wertschätzt.
Darüber hinaus kann es einfacher sein, konstruktive Kritik zu äußern, wenn ihr beide eine positive Einstellung zur Beziehung habt.
7. Auf die Reaktion deines Partners/ deiner Partnerin hören
Konstruktive Kritik zu äußern ist nur die halbe Miete. Es ist genauso wichtig, deinem Partner/ deiner Partnerin genügend Zeit zu geben, um auf deine Worte zu reagieren und diese zu verarbeiten.
Mit offenen Ohren und offenem Herzen zuzuhören zeigt nicht nur Respekt für deinen Partner/ deine Partnerin, sondern hilft dir auch, seine/ ihre Sichtweise besser zu verstehen.
Vergiss nicht, dich bei deinem Partner/ deiner Partnerin zu bedanken, wenn er/ sie deine Kritik gut aufnimmt und bereit ist, mit dir an der Verbesserung der Beziehung zu arbeiten. Dies wird dazu beitragen, Vertrauen und emotionale Nähe zwischen euch zu stärken.
Werde ein besserer Zuhörer mit diesen Tipps für aktives Zuhören.
8. Zeige Einfühlungsvermögen
Vergiss nicht, dass selbst die gerechtfertigtste Kritik deinen Partner/ deine Partnerin unwohl fühlen lassen kann. Versuche daher, ihre Gefühle zu verstehen und sensibel darauf zu reagieren.
Achte auf deine Wortwahl und den Tonfall, wenn du Kritik übst. Anstatt Sätze wie “Es ist nicht so schwer, warum kannst du es nicht tun?” zu verwenden, versuche es mit “Ich verstehe, warum das für dich schwierig sein könnte”. Auf diese Weise zeigst du Empathie und kannst die Emotionen deines Partners/ deiner Partnerin beruhigen.
Dies schafft einen sicheren Raum für euch beide, in dem ihr offen und ehrlich kommunizieren könnt, ohne Angst vor Kritik oder Urteilen.
Hier erfährst du mehr über die Bedeutung von konstruktiver Kritik in Beziehungen!
Letztendlich kommt es auf effektive Kommunikation an. Verbessere deine Kommunikationsfähigkeiten in deiner Beziehung mit unserem Kommunikationsleitfaden für Paare!
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- Infidelity Recovery Workbook for Couples: Tools and Exercises to Rebuild Your Relationship
- Healthy Me, Healthy Us: Your Relationships Are Only as Strong as You Are
Gottman, J. M., & Krokoff, L. J. (1989). Marital interaction and satisfaction: A longitudinal view. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57(1), 47–52. https ↩︎
Fong, C. J., Schallert, D. L., Williams, K., Williamson, Z. H., Warner, J. R., Lin, S., & Kim, Y. (2018). When feedback signals failure but offers hope for improvement: A process model of constructive criticism. Thinking Skills and Creativity, 30, 42–53. doi.org ↩︎
Simmons, R. A., Gordon, P. C., & Chambless, D. L. (2005). Pronouns in marital interaction: What do you and I say about marital health?. Psychological science, 16(12), 932-936. doi.org ↩︎
Biesen, J. N., Schooler, D., & Smith, D. A. (2016). What a difference a pronoun makes. Journal of Language and Social Psychology, 35(2), 180–205. doi.org ↩︎
Overall, N. C., Fletcher, G. J. O., Simpson, J. A., & Sibley, C. G. (2009). Regulating partners in intimate relationships: The costs and benefits of different communication strategies. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 620–639. doi.org ↩︎ ↩︎
Abbott, A., & Lyter, S. (1999). The Use of Constructive Criticism in Field Supervision. The Clinical Supervisor, 17(2), 43–57. doi.org ↩︎
Amy Clark
Amy Clark ist eine freiberufliche Schriftstellerin, die über Beziehungen, Ehe und Familie schreibt. Sie ist seit über zehn Jahren glücklich verheiratet und liebt ihren Ehemann …
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